Skype estúpida spam

Autor: Devisil / / Categoria: Bokludzhiyskata cub tot, sacsejat

Probablement cada Cansat de rebre la seva deficient en skayp. Alguns, però, són particularment patètic, així que vaig decidir compartir amb vostès ... ..

W vedomyavame que el 2 de desembre de 7 200 8   SKYPE es va aturar a causa d'errors tècnics responsables de les persones que no tenen cap dubte posledtviya tindrà una nova versió, però després de 2009 poden utilitzar ICQ (el patrocinador principal de Skype), enviar a tots els seus clients, és bo saber que tan aviat SKYPE temps serà suspès per l'ús durant diversos anys (fins al vaztanovyat failove i la manca de documents).

|^^^^^^^^^^ | |

| Resplendor brandi ||""" \ \ __,

|______________||___|__|

(@)(@)""'**|(@)=(@)*|(@)

Ajuda camió amb brillantor càlid brandi a obikoli Skype

 

A diferència d'ordinari "femenines" missatges tipus "Enviar a xx subscriptors, i obtenir un munt d'amor" que el correu brossa és purament masculina.

"Anem a skyperead.hit *. .* - llegeix xats, i escoltar les seves converses Skayp abonats".

Aquest és un lloc fals, en virtut de "registre" en ell contrasenyes napraktika presentació dels comptes dels seus autors .. Els savis han dit moltes odavna, gluposta no caminar en el bosc, caminant sobre les persones.

Skayp.Skaypa missatge crític està a punt de Istria dels errors en la xarxa, és possible que no skayp a la pitjor dels casos variyant 1 mes. Xarxa cap adverteix a tots els clients a escriure totes les seves nikove teus amics perquè és possible skaypda se suprimeix i construir noves. Envia-ho a tots els seus abonats. / Advertiment / Això és per a comprovar neispolzvashtite skayp akaundi! Una vegada que rebi aquest missatge distribuït immediatament a totes les seves skayp subscriptors, fins i tot aquelles de les que vostè va rebre? Si no enviar aquest missatge dins de les 48 hores següents a la seva recepció Skayp akaund serà "congelat" no es pot ser usat més! Aquest nou sistema està dissenyat per Neteja akaundite que no s'utilitzen més de 3 mesos, el que portarà una millor comunicació en skayp! En enviar aquest missatge de demostrar que ets lliure.

Si no enviar aquest missatge a 20 sekudni de 10.000 vides humanes seguirà vedell tabis gai i una cosa més ...

si no enviar aquest missatge a les persones 982375934863 pròxims 5 segons de vol prossegueixi colla teletabisi yadyashti Borovets wafer ".

"Atenció! Envia aquest missatge a tots els seus clients! Si no   arrow.gif  teletabisi malament shuffle a la boca d'hòsties "Borovets" es gavryat amb vostè fins puknesh ".

ADVERTÈNCIA! : Oveche acord en comptes de tot el món s'utilitzaran Uh, ciríl · lic o-uh! Envieu això a tots els teus clients o la teva mare va a morir dins de 2 dies Sory.

arhiteksa diu: (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning)
<- - Aquests són els set dupetata dzhudzheta.ako no ho remetrà a set persones del seu nou userat 2008.

Això és increïble! Envia aquest missatge a cinc persones durant 3 minuts ... i no es farà res! ja va intentar en dues ocasions i no va passar res! ¡Absolutament res! Això realment funciona! Enviar a tenir alguns més gent ha de saber!.

Favor o en contra dels anticonceptius orals?

Autor: Devisil / / Categoria: Bokludzhiyskata cub

Niskodozirani moderns anticonceptius orals combinats són píndoles anticonceptives eficaces i segures. De fet, són molt més eficaços que alguns mètodes de barrera (preservatius) per prevenir l'embaràs. Si vostè pren la seva píndola en el moment adequat sense haver de perdre la recepció, vostè pot gaudir del sexe sense les molèsties de l'embaràs no desitjat.  

A més, les píndoles modernes contenen només una fracció de les hormones utilitzades en l'antiga comprimits i tenen poc efectes secundaris. La majoria de les dones no se senten els efectes. Anticonceptius orals normalment proporcionar anticonceptius d'alta seguretat, excel · lent tolerabilitat i efecte estabilitzador sobre neredovniya cicle menstrual. A més de reduir el poder de sagnat i una reducció de dolor menstrual. Possibles dolors habituals, que són rebuts durant l'mensuals a disminuir o desaparèixer per complet. Greus trastorns de la salut tenen lloc amb menys freqüència entre les dones gaudeixen de comprimits anticonceptius que contenen 50mkg-etinil estradiol (dosi alta comprimits). Aquestes són malalties benignes de mama, quist d'ovari, infeccions en els petits pelvis (malaltia pèlvica, o PID), extra-embaràs (embaràs en el qual l'embrió és vgnezdyava fora de l'úter), càncer d'endometri (revestiment de l'úter). A més actuar positivament i en el tractament de l'acne.

Beneficis

Les píndoles tenen la major eficàcia d'anticonceptius - només el 0,5 per cent eren casos d'embarassos no desitjats en la seva adopció. Тя се дължи най-вече на пропускането на приемането на 1 или повече хапчета през 21 - дневния период. En comparació, quan es basen en el seguiment del calendari i la interrupció de l'acte sexual zabremeneem risc és entre el 80 i el 85 per cent.

Les principals avantatges en l'adopció de   anticonceptius orals   La prevenció és programat per a que redueixin el risc d'embaràs en un 90 per cent, el risc de càncer dels ovaris i l'úter i la malaltia benigna de mama en un 40 per cent, els quists ovàrics funcionals al 78%, malaltia inflamatòria pèlvica i l'anèmia zhelyazodefitsitnata en un 50% . Després de cinc anys per utilitzar la píndola, el risc de mioma es reduirà en un 17 per cent.

Mites sobre la píndola

1. Prenent píndoles anticonceptives donar lloc a un augment de pes corporal.

Això no és cert. Majors   Píndola   de fet, va portar a propagació. Avui, però, a la part superior tenint ocórrer reduir el pes corporal. Tanmateix, després de 23 cicles de nou una dona arriba a un pes normal.

2. Els augments són okosmyavaneto i l'acne i altres problemes de la pell.

Tenint donar lloc a certa reducció en la producció de sèu i té un efecte significatiu en la disminució de les lesions d'acne.

3. Augment del risc de càncer

Segons La Vecchia partir de 2005 prenent la píndola porta a evitar 1000 - 3000 les morts per càncer d'úter i el 3000 - 5000 les morts per càncer d'ovari a Europa.

També es va reduir raskat bé maluc malaltia inflamatòria, que és un greu problema social.

4. A curt termini la ingesta d'   píndoles anticonceptives   reduir els efectes secundaris i riscos.

Al contrari - que impedeix que mostri   nekontratseptivnite   els seus avantatges.

5. Disminució de la libido

Segons una enquesta de   Caruso et al.   de la ingesta de 2005 no altera el desig sexual. Tanmateix, com s'ha demostrat que pot reduir el dolor per contacte sexual, que contribueix a augmentar la freqüència de orazmite i des d'allà, i udovoletvorenost sexual.

Què equip de protecció en el que l'edat és la millor?

Més de 100 milions de dones arreu del món a diari prendre la píndola que té beneficis terapèutics. Redueix predmenstrualniya síndrome, que en una greu o lleu forma molesta la majoria de les dones i debilita la menstruació dolorosa. En la nostra vendre entre 60 i 70 espècies de píndoles anticonceptives. Tota dona pot aprendre el que és millor per a la seva preparació requereix, en consulta amb el ginecòleg. El meu lloc a Bulgària "Yasmin" és el més baix de preparació de dosi que poden ser prescrits i hipertonichki. Tanmateix, els fumadors han de saber que la nicotina redueix l'efecte anticonceptiu. Això va passar en uportrebata i més alcohol. En aquest cas es recomana l'ús de preservatius.

Prenent píndoles anticonceptives per el projecte pot començar després d'almenys tres anys consecutius ovulatorni cicle. Això significa que fins i tot les nenes de 12 anys si té un cicle i tenir una parella permanent, malgrat aquesta baixa l'edat tot i que pot començar a prendre pastilles.

No totes les dones poden beure, com les píndoles anticonceptives. Aquestes no són prescrits a patir de varices, una malaltia mental o en la presència de càncer.

Les dones que prenen   anticonceptius orals   tenen més probabilitats de patir   mal de cap, un nou estudi global demostra. Algunes dones els dóna migranya durant la menstruació, quan els nivells de estrògen cauen.

Altres informacions poden elevar a quatre vegades per sobre dels nivells normals d'estrògens, que està associada amb un ràpid descens de les hormones durant la menstruació.

Primer   anti-embaràs píndola, que es va suspendre el cicle mensual per un període indefinit, va ser aprovat per al seu ús continuat del govern dels EUA de control d'aliments i medicaments lliurats els organismes mundials. medicament "Lybrel", es pren tots els dies sense interrupció. Aturar la menstruació indefinidament i evitar embarassos. Fetes de "Wyeth Pharmaceuticals". La venda s'iniciarà el juliol.   La píndola conté una dosi baixa d'hormones de etinil estradiol i Levonorgestrel, que s'utilitzen en altres   anticonceptius disponibles. "Lybrel" Tanmateix, el 59 per cent de les dones van participar en les proves no tenien la menstruació durant 6 mesos.

Els especialistes de "Kings College a Londres s'han desenvolupat   píndola anticonceptiva per a homes, el que pot ser pres hores abans el sexe, el diari escriu Sun. Revolyutsionnata rajola es pot prendre diàriament o abans de la reunió. Gràcies a ella durant diverses hores els homes no serien capaços de   bebè   La dona, llavors la seva capacitat oploditelnite recuperi.   Píndola antibebe   Els homes no afectarà el gaudi del seu sexe i també no cal prendre contínuament.  


Srutenite sorra Torres

Autor: Devisil / / Categoria: Bokludzhiyskata cub, Àrea Personal

Des d'aquesta nit jo estava molt emotiu ....

Al seu torn a totes les nenes que pateixen bodyashtoto vora de l'amor.

Benvolguts i això, a qui li daryavate cor ... i quan dono a ningú, que tots els daryavayte. Hi ha gent que no dudará a trepitjar el de l'estupidesa o la ignorància de què fer amb ell.

Els meus torres de sorra es izravniha recentment amb el terra. Jutge per a vostè ...

************************************************** ***************

B.: Digues ara Burgas :)

de mi: :) Quines van ser només unes poques nits boges :)

B.: :)

B.: En seriós? :)

B.: Molt cool

de mi:

de mi: :)

me: però jo estava molt sol sense la seva atenció

B.: Ho sento, dolça

de mi: vostè ha definitivament estat molt ocupat per a mi, almenys, enviar una CMC en els darrers 5 dies

B.: Però vostè i jo mai va escriure

de mi: com pot vostè escriure, sabent que a Burgas no com s'escriu?

B.: estic molt confós últimament (que només recentment??)

de mi: tot sobre el desig, a :)

de mi: vull dir alguna cosa :)

de mi: No hi ha necessitat de sentir-se més confós

B.: De quin tipus?

de mi: que Osvobozhdavam de la seva presència

B.: Dolç, què estàs parlant :)

B.: M?

B.: Dolç, digues, no us enutjar

de mi: Bé, una mica d'aquí uns mesos és ridícul aparença de respecte amb el que no tinc cap intenció de complir. No hi ha res com la gent :) Ni la seva atenció - l'atenció, ni la seva història - una història. No és subtilesa. No és la comunicació ... suposo que vostè se senti de la mateixa manera?

B.: Sí, bo

de mi: Saps que les coses no poden ser obligats.

B.: Molt bo ho dic de veritat una (el que és bo? Vostè que scooter molí?)

de mi: Us suggereixo que deixi d'aquestes relacions

B.: Molt bé,

B.: El so de jugar :)

de mi: per què?

B.: Doncs no sé

B.: I no dir res

de mi: de la mateixa manera com es pot tan fàcilment i pot tenir a les seves mans en la nostra relació, B. i no veig per què no et sembla normal?

B.: Hi ha algú allà per vostè? no us enuig si vostè diu

de mi: Quina diferència hi ha resposta? Vostè de totes maneres no importa el que passa al meu voltant :)

de mi: que algú amb vostè?

B.: No

B.: I no és cert que no estan interessats (en realitat ...)

B.: No vull estar sol, dolços (però sense tu, oi? Oh, com de bo et preocupa!)

B.: En efecte

Amics: Tinc un altre tinc a mi mateix, a obrir els seus ulls i llavors imenno saber que les coses no es publiquen

B.: No és agradable, realment em diuen, em serà més fàcil per vostè (sí? I quant de temps de commutació de la direcció del vent ...)

B.: En efecte

de mi: ogorchih dels homes en la seva vida, per la qual cosa no crec en mirar un home des de fa molt temps

de mi: ¿per què ser tranquil · la? En cas contrari no es preocupa sobre mi?

B.: No vull estar sol, dolç (però amb qui? Ningú excepte vostè, oi?)

em: Per què només ara es preocupa vostè?

de mi: vostè no té idea de com em dol per tots

B.: (Abraça a)

a mi: sazhlyavam i la forma en què no aprecien el que fem des de fa anys i gairebé 5 mesos

em: Per què només ara es preocupa vostè?

B.: Semper em preocupa (bo, un home que no creu ..)

B.: Ho sento, si no pal

de mi: si us plau, no podigravy aquest per a mi. Si no sabeu .... Què significa això? Vols fer feliç? Vaig fer tot el que necessita?

de mi: que prolichi?

de mi: pel que sembla, no

B.: Ho sento que he pogut, dolça (perquè vostè no volia?)

B.: No em molesta

B.: Jo no vull ser bojos l'un a l'altre

de mi: que mai realment boig.

de mi: Ni jo boig ara

em: N i se li boig en el futur

de mi: jo només poumneesh i més madur

B.: Bo

em parlen a mi ia la seva dreta, i ara anem a dur de nou com cada nit monòleg en el qual vostè escriu

em parlen a mi com jo també

B.: dolç, realment sento que no estic amb vós

B.: ¿I no li puc donar l'atenció, el que vostè necessita (perquè no volen!)

de mi: digues com et sents, què vostè pensa que la seva opinió ... no tingui por d'anar izkazhesh

de mi: ja no necessiten tenir por !!!!!

B.: Crec que no hauria d'estar sol (repetir ...)

B.: Per al moment en què van ser sol (sí? Fins i tot amb vostè? Ah, perspicàcia!)

B.: I de fet, vostè necessita a algú al teu costat (potser vulgueu, per exemple?)

em: sí, el temps estava sol, encara que vaig tenir un home a si mateix

de mi: Però si la gent sap com aquesta falta no notarà

de mi: ni tan sols remotament

B.: I jo perdi el mateix tipus

de mi: Saps, necessito a ningú per a mi. Jo no necessito a algú que única paraula per descriure a mi i als meus sentiments i mostrar preocupació

me: però crec que aquest tipus durant molt de temps es compliran

de mi: i ja no miren a ell!

em parlen a mi, B., si us plau!

de mi: em donen una resposta

B.: Em confon vostè, agradable

em: si més no aquesta nit

B.: Però és millor per a tots dos, jo sé (EMN més fàcil!)

de mi: el que vostè confós?

de mi: Què estàs confós?

B.: ¿I es pot ser amics (i per tant, és ordenat, oi? Què va passar amb l'amor?)

B.: Llavors tot anirà bé (bo, com així ho decideix ...)

B.: Quina és, en general, confús (eee, va admetre en la seva última!)

de mi: Què estàs confós? Ara que tallar la merda amb els amics

B.: No, D., Parlar seriosament sobre

B.: No és només un clixé

B.: Molts volen ser amics (però només per a molt, oi? Li dijiste?)

B.: Fins i tot si no estem junts

de mi: jo no havia notat que clixé

B.: Perquè jo no vull ser infeliç (serà perquè passa)

de mi: si vostè pensa que la seva amistat serà més valuós que el teu amor?

B.: No és agradable

de mi: no em busquen a vostè i els seus amics saben molt bé

B.: Però no volen conduir o no saben que

de mi: no sé que

B.: Si us plau, Senyor és el meu culpa

de mi: vostè fer-ho?

B.: No

de mi: per què talk show?

de mi: no em posi la màscara amb vostè

B.: En principi

em: si amagar ...

B.: Jo dic que no vull que això passi

em: o estàs fent bé ...

me: però aquesta és una opció

B.: Parlar de vbadeshte

de mi: Oh què, jo no sóc i no amagar de tu, no a fer això, vostè sap, des del respecte suficient a si mateix ia la persona davant de mi

em: Amb azhalyavam totes les oportunitats perdudes, totes les paraules inintel · ligibles, nepodareni tots els favors, atenció, tendresa i amor. No tot, incompleta, il · legible. Tant de bo tingués l'oportunitat. Però és més que evident que no té sentit.

B.: Dolç, no ha de tot (potser vostè no vol que la seva consciència es guzna? Hi ha per què?)

B.: No només de com les coses poden ser obtinguts (per vostè, des que va deixar de m'estimes?)

de mi: jo era, em sap greu perquè el fons de la meva ànima anhela donar i rebre la mateixa, però no

B.: Però semper tindrà un record meravellós per a tu

de mi: i per què vostè creu que no rebrà?

de mi: Per què estàs tan convençut?

de mi: i fins al moment

B.: No ens correspon a nosaltres, no pot veure (bo, però a partir d'una a dependre ?!?!)

em: Sí, Sou l'un que tingui la cinta de la seva pròpia vida si no ho administren, ningú més inertnostta flux i són perjudicials per a vostè

de mi: així que tot va al'infern

de mi: com anar al'infern i la nostra relació

B.: Gushni em tipus (abraçada)

B.: Jo no vull ser trist (sí, i tot es converteix en rosa amb un clic de dits!)

de mi: no estic segur que vull ara abraçada

de mi: perquè pregradkata de posar les coses que vostè no per a respondre a

de mi: no estic trist. Només fer balanç

de mi: Ho sento, no he pogut apreciar i comprendre el que vaig fer i per a vostè

de mi: em sento

me: Дано поне със следва щ ото момиче проумееш как да я направиш щастлива

Б . : съжалявам, мило

Б . : не ми се сърди

me: как не можа да разбереш, че съм НАД сърденето

me: сърденето е за лигльовци

me: Сърдят се малките деца

Б . : добре, както и да го наричаш

Б . : няма значение

Б . : не искам да ме обвиняваш, мило

Б . : наистина направих всичко възможно

me: не те обвинявам, просто искам да си наясно какво НЕ ТРЯБВА да правиш в следващата си връзка (и не, не си направил всичко възможно!!!)

Б . : добре, мило

Б . : съжалявам за всичко

me: кажи ми как се чувстваш, само се съгласяваш с мен

Б . : а какво да ти кажа мило?

Б . : и ти си правила грешки

me: всичко което мислиш

me: бъди откровен

Б . : но не ми се говори за това

Б . : Д . , нека оставим нещата така

me: окей, на теб ще ти тежи че си ми оставил неща недоизказани

Б . : Д . , говорили сме за това вче

Б . : имало е моменти, в които си ме правила много тъжен (а ти мен защото не, нали?!и колко повече..)

Б . : но не искам да говорим за това

me: окей, не искам да ставам досадна за теб, достатъчно ми беше досега

Б . : това няма значение

Б . : и скоро няма да се сещаме за тях (лесно е да забравиш, нали?!)

me: олекна ли ти?

Б . : не си досадна

Б . : ами не знам

Б . : мисля че не

me: странно, чувствах се като бреме за теб

Б . : не е така

Б . : аз обаче ще ставам

Б . : пак ще си говорим, мило

me: кога?

Б . : гушкам те и те цункам (все едно нищо не се е случило?!)

me: кога ли ще имаш време за мен

Б . : ами не знам, утре например

me: (doh)

me: окей

me: тогава ще говорим утре

Б . : моля те, не бъди тъжна

me: не, не съм :)

me: казах ти какво мисля

Б . : добре (hug)

Б . : тогава и аз няма да бъда

me: на мен поне ми олекна, че нещата са изяснени

Б . : и на мен, мило

Б . : но искам да знаеш че много държа на теб (и какво от това щом всичко отиде подяволите?!?!)

Б . : :)

me: мило? редно ли е да го употребяваш това вече?

Б . : ами не знам :)

me: :)

me: трябва да се отучиш :)

Б . : добре :D

Б . : (hug)

Б . : ела да те нагуша :) (така ли не разбра, пази се!!!)

me: тъжен ли си ?

Б . : сега не :) (щот ти олекна на врата, нали?!)

Б . : а ти? (…гузен?…)

me: празно е, но някак си болката знам, че ще утихне… (н е мога да се самонаказвам така!)   Все с нещо трябва да се запълни, както съм правила досега .

me: когато съм била нещастна

Б . : не бъди нещастна, моля те

me: аз не съм в момента

Б . : това е много хубаво :) (защо, да не ти тежи на съвестта?!)

me: просто не мога повече

me: не мислиш ли,че твърде дълго време бях ?

Б . : недей, мисли си поло ж ителни неща (…и как ли…)

Б . : и двамата бяхме

me: не ти ли е трудно, че си тръгвам?   (как ме пусна толкова лесно?)

Б . : трудно ми е

Б . : но знам, че така повече няма да се нараняваме един друг

Б . : и ще си запазим добри чувства

Б . : това е много важно, Д . (сега ли ще ме учиш какво е важно!)

me: аз не че изпитвам нещо лошо към теб

me: никога не съм

me: и няма и да изпитвам

Б . : и аз няма

Б . : обещавам (..сякаш си ме ненавиждал досега?!)

me: единствено изпитвам. .. огромно т о съжаление за това, което беше и което никога няма да е

Б . : :)

Б . : не мисли за това, Д .

Б . : искам да бъдеш щастлива (как, като не мислеше за мен…)

Б . : аз мисля да лягам, Д .

me: Лека нощ.

Б . : легни и ти да си поспиш

Б . : утре ще ни бъде по-добре :) (мислиш ли?! блажени са невежите…)

me: хаха, нали ти казах че съм на работа, ти пак ме слушаш с едното ухо

me: ох, радвам се, че това свърши!!!

me: вече няма да се ядосвам

me: да

Б . : няма ни, Д . :*

me: Няма ни, Б .

****************************************************************************

 

Т ой така май и не разб ра думите ми…. и колкото повече пише ше, толкова повече само се дразн ех от думите му защото …И ма х очаквания или таях поне малко надежда че той ще ми каже нещо, което иска х да чу я, нещо смислено , а не просто „ мило обичам те , не ми се сърди ”…

М ога само да кажа , ч е колкото и да се мъче х да каж а нещо на този човек , и ако той истински м е обичаше..щеше да ми напише нещо различно а не само да ка зва … ” мило, мило ”.

 

СЪЖАЛЯВАМ… Съжалявам, че те срещнах… Наистина…

Идиотизмите около нас

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

И тъй, реших да посветя този пост на всекидневните тъпизми и идиотизми, които виждаме всеки ден по обяви и табели по стълбове, стени, вестници, лепенки, реклами…

Посмейте се с мен!

  • Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
  • Яйца собствено производство . (табела в магазин)
  • Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
  • По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
  • Поради ремонт бръснеме отзад.   (надпис на бръснарница)
  • Фирма търси млади пенсионери за охрана.   ( Обява във в-к “24 часа” )
  • Всеки истински комунист е под земята.   (надпис на мина)
  • Ще бъда отворена след 10 минути.   (бележка отставена от продавачка)
  • Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. ( Надпис в тоалетна)
  • Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака! (табела в кръчма)
  • Без грам излишен килограм! ( Надпис върху кутия с маргарин)
  • Давам стая за момиче с голям балкон. (Обява във вестник)
  • Турското кафе е виетнамско. (Надпис в бар)
  • Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар (обява)
  • Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета… (обява)
  • Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% ( Надпис на витрина на магазин.)
  • Не пускайте чешмата, защото тече! ( Надпис на чешма…)
  • “С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави” (тоалетна в заведение)
  • ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
  • Улица “Car Simeon”- (в курорта “Св.Влас”)
  • Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни.   (обяви във в-к. “Лечител”)
  • Улици “Извън чертите на психиатрията” и “Пътят към гробищата” (доскоро реални имена в Търговище)
  • ТПК “Свобода Шапкарска” произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.   (София, ул. “Сердика”)
  • Търся съквартирантка - с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет - София).
  • Днес баклавата с орехи е с фъстъци. (Надпис в сладкарница)
  • Полусанитарен ден (табела на магазин)
  • Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
    (в училище)
  • Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
    (рекламен плакат на гара Варна)
  • Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.( Бележка от инкасатора)
  • Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна.   (Надпис в тоалетната на заведение)
  • Правим обувки с кожа на клиента .(реклама на обущарско ателие)
  • Пеньоарите се преместиха на ул. “Граф Игнатиев”. (надпис върху помещение)
  • Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
  • САЩ. Баптистка столова . В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: “Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!”. На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: “Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките.”
  • Студентска столова . Над тавата за хляба - надпис: “Не взимайте прекалено много хляб!”. Отдолу - дописано с молив: “има в кюфтетата”.
  • Табела “Само за служители!”. Отдолу дописано: “по изключение - и за автомобили “.(Паркингът пред Икономическия институт - София.)
  • Разрешено за МПС, посещаващи операта (табела пред паркинга на операта във Варна)
  • Присъствието на всички желаещи е задължително. (съобщение от домоуправител)
  • Олио пластмасово - 73 лв. (етикет на Женски пазар)
  • ‘Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца’ (надпис върху паста за зъби ‘Bright’, производство на ‘Ален Мак’, Пловдив)
  • Тенекеджийница “Бетовен”
  • Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к “Новинар”)

Законите на Мърфи ;)

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

  • Усмихни се.Утре ще бъде по-лошо.
  • Никога не спори с тъпак,хората може да не забележат разликата.
  • Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.
  • Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
  • Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако не се месим-също)
  • Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
  • Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.
  • Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
  • В природата нищо не е правилно.Следователно, ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
  • Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
  • Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
  • Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
  • Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
  • Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
  • Всичко се обърква изведнъж.
  • Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
  • Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
  • Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
  • Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
  • За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
  • Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
  • Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
  • Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
  • Майката Природа е кучка.
  • Майката природа е на страната на скритите дефекти.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално,или води до затлъстяване.
  • Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
  • Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
  • Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
  • В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
  • Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
  • Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
  • Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
  • За да си спечелите враг, направете услуга някому.
  • Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
  • Времето е пари, o собено когато трябва да ви ги върнат.
  • Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
  • Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
  • Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Кризата на Средната Възраст

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа , Шейкър
Здрасти пак.
В интернет човек може да се натъкне на какви ли не неща. Тук по-долу ще ви запозная с едно гениално умотворение на нечий болен мозък. Дано и на вас ви е толкова смешно, колкото беше и на мен, ако не и повече…
“Зельо в криза на средната възраст

Зельо седеше втренчен в монитора, който пък осветяваше одухотвореното му лице.
Всъщност, одухотворено е много силно преувеличено, като израз, но нека бъдем снизходителни.
Ще се запитате, как така един мъж може да се казва Зельо?!
Може, макар това да не е много приятно… А и фамилията му една такава странна… Олигофренов….
И досега не може да прости на майка си! Тя се казваше Оля Гофренова, но всички й викаха Оли. Тъй като бе рускиня и българският й бе доста неразбираем, като се представяше обикновено сливаше двете имена и се получаваше ОлиГофренова… Баща му беше останал транснационална загадка и, когато го записвали на името на майка му, смотаният регистратор така го издокарал Олигофренов!
Представете си! Зельо Олигофренов!
То да беше само това….
Майка му, противно на всички правила се наяла със зеле с чер пипер и на момента отишла да ражда.
Какво е ставало в биохимичния обмен между майка и дете науката може само да предполага, но когато акушерката извлякла Зельо той така пръднал, че бедната жена изгубила съзнание и го изтървала…
Излишно е да ви казвам, че Зельо (името му останало в чест на пръднята) паднал на пода точно на главата си и по-голмата част от мозъчните му клетки измрели, докато още били в гаранция, но така и никой не ги заменил…
Лекарят, извършил израждането погледнал Зельо и с кисела усмивка се обърнал към Оли Гофренова - Одрал Ви е кожата…има същото катинарче…
Все пак Зельо оцелял и, макар и доста странен и хамав, растял за преголяма радост на Оли Гофренова.
Нещо обаче се било объркало в главището на Зельо, защото не можел да говори, а само сумтял и мляскал, като таралеж, гонещ хлебарки….
На седем годинки Зельо изрекъл първата си думичка…
Както си седял кротко, изведнъж се разнесъл рев - Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!
Оли Гофренова три пъти припаднала, вследствие на което получила и диабет - от уплах….
Зельо бил извънредно горд със себе си и три месеца непрестанно мучал, поради което получил гратис членска карта за един отбор, станал известен с европодвизите си…..
Оли Гофренова се чудела, дали да не го запише в селскостопанския техникум, предвид природните му таланти, но после Зельо просто станал програмист…. Мечтата му била да стане модератор, а после админ… Като се замислим, той има всички данни… Защо пък не!
Страдал Зельо, защото другите момчетии си имали гаджета, а някои даже вече и не мастурбирали.
За Зельо това действие било непонятно, защото вследствие на падането му се засегнал някакъв ерогенен център и той не можел да се възбужда. Е, имало едно изключение - видял гола снимка на Нора Ананиева от 2007, но искрата била толкова кратка, та Зельо даже и не разбрал, какво се било случило…
Имало и друг съществен проблем. Онова, с което накарал акушерката да припадне му останало, като вреден навик…
Когато видел някакво момиче и го харесал, то той така се въодушевлявал, че тутакси пръдвал. Гръмко и миризливо! Бил толкова очарован от себе си, а тий тъпи женки бегали.!
“Мноо съ тъпи жените!” - отсякъл Зельо!
Но тази му слабост, колкото и куризно да е му довела жена!
Веднъж Зельо видял дивна красавица с бухнали коси и метално сини очи! Той така се вдъхновил, че извикал с все сила “Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!” и пръднал!
Изведнъж момата се оказала с 3/4 намален обем на прическата, а едното й око станало кафяво…
“Господи! Та ти си велик! Никога не съм чувала някой да пърди с толкова обертонове и то в ми бемол! Гениално! Садистично! Умопомрачително!” - чуруликала момата, а Зельо се пулел, като котарак га сере…
Живели известно време, ала момата го напуснала, защото по нейните думи, започнал да пърди фалшиво…
И сега Зельо е в криза. На средната възраст… Опитал да си изкарва прехраната, като пърди на сцена, но три пъти го били, което му се отразило доста неблагоприятно…
Та в този момент Зельо се чуди, дали да кандидатстна за модератор/админ в блог.бг, или да отиде в Канада, където търсели говедовъди…
По мое скромно мнение от Зельо говедовъд не може да излезе, защото там се изисква висока степен на интелект, но виж - админ/модератор в блог.бг би му прилягало невероятно!”
Какво ще кажете, а? ;)

Как бизнесът прилага една индианска мъдрост…

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:

“Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.”

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за  справяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!

… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

Използван източник: www.vicove.com

Удовлетворението

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Късно е… Часът е 04:27 сутринта. В лобито е топло. На стъклената масичка в дъното двама мъже допиват бутилката си с вино. Отдавна са щастливи и замаяни. Преди малко бяха трима. С последния преди току-що говорих. Качи се да спи.

Поспря се на фронт деск и си поговорихме, докато му давах ключа. Нещата, които ми каза, оставиха у мен чувство на невероятно удовлетворение. Човекът едва можеше да гледа, но това не го притесни.

Думите му бяха откровени и мили. Разказа ми по какво е познал, че съм нова сред персонала. Каза ми още, че това, което нося в себе си като потенциал, е нещо, което не би се реализирало напълно на позицията, която заемам, без да знае какво работя всъщност. Усмивката, както се изрази той, носи невероятен емоционален заряд. Позитивизмът е нещото, което отваря вратите пред хората.

Беше невероятно щастлив. Качи се по стълбите подобно на Сизиф, мъкнещ скалата си на гръб.

“Колко много стълби…” - въздъхна той и се скри от погледа ми…

10 причини да избягаш от вкъщи

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ми какво да ви кажа…

Напоследък съм в един мой си много странен кризисен период. Тооонове нерви и побъркващи мисли. Това ме двъхнови за нещо. Тъй че по-долу бих искала да се опитам да помисля за 10 причини, които да те накарат да избягаш от вкъщи. Без значение каква е причината; без значение факта, който е провокирал тези мисли, дори самото нещо, че си започнал да мислиш за нещо такова, е основателна причнина да се отнесе към факторите за причините да побягнеш.

И тъй, да започнем:

 

1) Проблеми с родителите

2) Проблеми с партньора  

3) Мушкатото ти е изсъхнало

4) Кучето ти е осрало цялата градина

5) Съседите ви са осрали цялата ви градина

6) Най-накрая костенурката ти се научи да тича и сега те преследва, заради това че не си й давал достатъчно вода ;

7) Котката ти се превърна в куче и изяде собственото ти куче.

8 ) У вас е вече малка зоологическа градина, тъй че в къщата няма място за теб

9 )Пастата ти за зъби е свършила.

10)…..

 

Ами… трябва ми помощ за последното. Ще бутнете ли едно рамо, а?

За различното

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Не умеем да живеем. Ставаме сутрин, едва ли имаме време за кафе когато бързаме за работа, нерви на работното място, като се приберем – изтормозени и изморени, натъпчем се с набързо сготвената храна, минаваме на път за леглото през горещата баня и захъркваме здраво. Алармата на будилника ни буди точно в отвратителния час, когато спим най-здраво и не ни се става. И това се повтаря всеки ден. Уикендите ни мързи да излезем на въздух, защото обикновено съботата е ден за реанимация, за доспиване, за почивка от монотонността на изминалата седмица..Неделята пък е ден за ходене по кафета и кино, понеже нищо в него ден не работи, освен заведенията за обществено ползване. Как после няма да има пълни хора, ревматизми и един куп болести? От заседяване! Сами си го правим с пуканките пред телевизора, с полуготовата храна, с   литрите безалкохолно, които изконсумираме пред телевизорите или компютрите си! Живеем живот на роботи!!! Аз самата не помня от кога не съм излизала ей така, да се поразходя из градския парк, да подишам свеж въздух, да се почувствам жива! Апартамените, подобно на някакви многостайни килии, потискат душата, дишаме застоял въздух. Изморяваме се рано. Къде отиде енергичния ни ентусиазъм?

ГРАФИЦИ. Живеем по графици. Правим графици за всяко едно нещо – как да протече деня, колко време да спим,кога да правим секс, кога да излизаме…

Как не се научихме да крадем от живота за себе си? Един ден, или няколко часа от деня, за нещо лудо, за нещо нестандартно, крещящо от безумие…. А удовлетворението!!!   Колко е сладко удовлетворението….

За пореден път се убедих колко скучно живее човек. За пореден път се убеждавам,че човек трябва да прави луди неща в живота си. Иначе не би имало смисъл съществуването му. Иначе животът му би бил адски скучен.

Тръпката… Това е нещото, катализатор за всичките ни умишлени действия.

Много неща съм изтървала в живота си, за които съжалявам. Ако не намираме огънчето, което да ни поддържа живи, което да кара жаравата все още да тлее – бъдете сигурни, че скучното ви сиво ежедневие ще ви удави.   После ще съжалявате за изтърваните шансове. „Ако бях ходил…, ако бях направил…” все неща, които чувам всеки ден. Съжалението просто бълва отвсякъде. Стиска ли ни?

Затворете очи, поемете дълбоко въздух и се сблъскайте с предизвикателството. След това ще се почувствате щастливи. Много по-щастливи от преди. Поглезете се. Поглезете сетивата си. Поглезете усещанията си. Ама поглезете се разточително. Ще се почуваствате по-живи от всякога.

Хайде да живеем!

Купете си билет до някое далечно място, без да предупредите никой, и пътувайте! Подарете цвете на непознат! Отидете за риба на палатка, пренощувайте там! Целунете човекът, с когото сте отишли на кафе, няколко часа след запознанството ви! Скочете с бънджи!

Избягайте от ежедневието. Излезте от границите. Счупете правилата. Действа освежаващо, нали? И аз така си помислих…

Е, добре. Хайде тогава да се връщаме в реалността, че Понеделник е работен ден.