Bulgarian Names’ Integration

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

В процеса по интегрирането ни в свободомислеща Европа се почудих как ли могат да се преведат някои селищни имена на заинтересованите ни съконтиненталци.

Тъй че посъбрах по-завъртяните… :) И нека се посмеем заедно.

Априлци – Aprilville

Бабяк – Grannyvile

Батак – Sloughville

Баня – Bathroom village

Белоградчик – Whitetownbuilderville

Безмер – Unlimited Village

Бобов дол – Bean’s ravine

Бъдеще – Futureville

Вонеща вода – Smellywaterville

Горна Оряховицa – Upper Walnut tree Village

Гълъбово - Dovesville

Дебелец - Fatsville

Девин  - Virginsville

Дупница – Assville

Дюни – Dunes

Злокучене – Angrydogsville

Зверино – Beastville

Лютиброд  - Hot Chili Ford

Долна баня – Lower Bathroom

Дългопол – Longsexville

Горно уйно – Upper dickville

Пазарджик - Marketville

Търговище – Tradeville

Казанлък – Bow-and-cauldron Village

Китен – Color village

Koтел – Steam Boiler

Копитото – Тhe hoof

Кранево – Craneville

Кричим – Screamville

Маджарово – Hungarianville

Меричлери - &^$%#@ ???

Недоклан – Unslaughted

Нови пазар – New Marketsville

Обзор – Summary village

Павел баня- Paul’s bathroom

Пещера – Cave

Плачковци – Weepers village

Русе – Blondville

Царева Ливада – Тhe meadow of the king

Царево – King’s place

Шумен – Noiseville

Ямбол – Eatalot

 

Да тръпнеш в очакване

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа, Напън

Хубаво, де!

Ако на това му се викаше “Скапан Четъртък”, сигурно Срядата ми сигурно бих я дефинирала като “Скапано изкривена”. Очакванията ми за Куц Петък не се оправдаха, затова с наслада предвкусвам предстоящата блажена отмора, безхаберно лентяйство и тотална безпаметност в тази Дългоочаквана Събота.

Трябва ли да споменавам колко много ненавиждам Четвъртъците? Не че нещо имам зъб особено на този ден от седмицата, но точно тогава ми се вади душата с нажежен шиш. Има една много хубава приказка, че проблемите в работа се заформят в понеделник, набират сила във вторник, заплитат се в сряда и те пекат на шиш, докъсват ти нервите (или това, което е останало от тях) в четвъртък и си отдъхваш от проблема (евентуално вечер решен) в петък…

Сега се сетих за една много хубава илюстрация на тази работна седмица…

Ето я!

А вчера,  прибирайки се след работа, докато предвкусвах невероятното усещане за омекналите ми от удоволствие крака след като се усамотя на едно интимно място с мислите си след като бях изпила последното си кафе половин час преди да тръгнем към заветната Стара Загора,

реших да мина през магазинчето за плодове и зеленчуци на ъгъла. Ей така, прияла ми се беше морковена салата с ряпа и круша.  ПФУ!

Толкова бях вглъбена в усилието по-скоро да се омета оттам, в гонитбата на един лелян блян, че си забравих куфарчето с документите в едноименното място.

Е, купих си моркови, купих си лимони, ряпа и круши (орехи и чесън си имах) и доволна си тръгнах. Само че, ново 20! както се вика, а-хааа! да си влезна във тунела за входа и хоп! - насреща ми изскочи шофьорът на таксито, с който си бях уредила среща да ми даде фактури. Човечецът ме чака, а аз, искрено се стъписах! Бях го забравила тотално! Добре, че беше леко тъмно и не си пролича (или аз поне така се надявам) че съм изненадана.  После пък една моя бивша колежка ме чакаше в сладкарницата на блока ми, да пием кафе! И салатата си трябваше да направя!!!!

Може би трябваше да добавя и ябълка. Или пък морковите ми не бяха достатъчно сладки. Но не се получи толкова вкусна, колкото на леля ми, тц тц… Язък за времето за толкова стъргане!

Обаче се специализирах в кълцане на орехови ядки с ножа! Правя го почти като професионалист , ец… :)

Към края на петъчния ден толкова ми е писнало, че… УФ! Искам да си ходя вкъщи веч!

Искам да напазарувам една опаковка кисело мляко, един хубав килограм спанак, някой друг картоф и да си сготвя една гореща спаначена супичка! така ми се яде, от две седмици си го мисля! и все не мога да се натуткам да си го организирам. А, може и един пакет кори за баница и сирене да взема, и да врътна една баница със спанак и сирене! и едно хуууубаво да се напукам!

Оф, потекоха ми лигите. Мисля, че съм гладна. И мисля, че още тази вечер ще готвя вкусотийки и ще си легна рано да се наспя, защото умирам за сън!!!! Умирам за почивка!!! И ИСКАМ ДА ЯМ!!!

Never trust a man !!! (especially a Mk one)

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Шо знам, да ви опустее значи.

Овој ми е последниот пат во кој се терам да сум добра… А зош го правјам?

Зезаници, зафарканци само, сметате и за ништо не чините, гјубре ниедно! Да, се дешават збор за истите вие, дека само јас и вие знаеме кои сте. Шо знам, знаете ли, веќе од ништо нема да ми е гајле. Вака си решив. Зш не си чините сите усилија. Да, ѓубре. Не знаете шо сакате. Еден па бугарски пасош сакал, другиот – се прави како да го е пернала онаа, грмската, - ич го нема во главата, еден друг пак си мисли дека сум толко па-па, дека стварно ги јам патлиџаните со колците, пи*ка ви да е*ем матер! Е, еве и онзи ден ми се јави еден глуп кој си замислува дека моментално ќе рипам и ќе се забавувам од ово што ми се е јавил после еден месец кога се запознавме. Како ти текна, бре? Како се сбуна да се пријавиш? Ич не ми требит такви будали како вас!  И сега, шо се дешават? Еве, само да се вратиш, црн ќе ти се стори светот! Не можеш и да предпоставуваш!!! Јас да не се зовам Деница, вода од девет планини ќе ми носите сите, вака да знаете! Амор, шо сум седнала да се лутам… Па не ли ви кажав дека не си чините ништо! Ајде, па нека јас да сум си добрa. И сум си. И ќе бидам. Ајде, одете да смеќате некаде другаде. Адиос, мучачоссс!!!!!!!!!

Back to Struga, back to reality!

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ајде обратно вo реалността. Моментално го користам македонскиот азбук заш немат бугарски и ми е малце тешко… Акo ме види некој ќе ме утепа… Ама шо да се прави, кога нема наше, требит да се оправјам некако си… Требит да знаете дека веќе не ми струва толко тешку да зборувам македонски и ми се навикнаа ушите… Некои из колегите ми почнаа да зборуват на албански кога разбраа дека можам да ги разбирам, а тоа не е никако чесно…

Шо да ви кажам, мили мои… Овде времето стана подобро и може веќе да се оди по костум за плување…јас денес само по чевли одам и ми е многу добро. Едно сонце сум имала денес цел ден преку пендџерите, и само за очари сум ама не сум имала купени уште… Ама пак капа си имам :)

Во Неделата ќе се сбираме сите во Jazz-Inn - на Јасна & Ивана ноќниот клуб… барабар со Ларс, мојот цимер. Минатата недела кога бев Свети Наум са имали испонапијано многу како животинја… Јас сум многу имала испуштено. Ама пак ќе биде…

Немам трпение да дојде Сабота. Зато? Последниот работен ден. Таман се израдував дека се тргна во рет на работа и пак застој. Подпишав 2 договори и тоа се… Сега чекам уште, ама не знам… Аку да стигнат!

И back to Struga, back to Reality! Денес частив сите со блажно еј така, за кеф. Грејнаа им лицата. Сакам малце да се одморам.. Еј тоа ќе биде на Саботата… Само да дојде…. И дано да не врне времево заш тие дни е се некакво црно.. Ништо дека е тепло. Ама само денес беше….

Ајде, треба да си одам заш сум во едно интернет кафе и сакам да си одам дома веке. Другиот пат пак ќе пишам…

Ајде, Бац! на сите!!!!!!!! И поздрави от Македонија!!!!

Ohrid v badeshteto :D

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Моята тайна: Охрид е мястото, където се събуждам истински с една сутрешна разходка край езерото. В 6 часа сутринта. Тогава Охрид е нещо невероятно. Колкото по-рано е, толкова по-невероятно хубаво, тихо и красиво е. Всеки си коментира за стотици туристически, социални, икономически, поличитески, градоустройствени, всекидневни неща за Охрид по свой си начин. Всеки си живее по свой си начин. Всеки – по своя характер. Всеки със своите нещица. Всеки по своя път. Но как би изглеждал Охрид на първи април през 2038 година? Нещо чудно сънувах през деня…

 

Шопинг център под езерото!

* Някой си бизнесмен от Катар е направил голям шопинг център под езерото. С дебел стъклен свод. В този похлупак (под водата на езерото) се продават стоки от най-различни марки и има минимум три малки охридски бутика. Гледката е феноменална. Чиста вода и само гледки. Discovery Chanell е направил документален филм за този проект за стотици милиони долари.
*В Охрид се снима испанска сапунка „Лас Варош!” (за справка – Варош е квартал на Охрид с реч, много подобна на българската и е едно от най-хубавите места в Охрид)
* Бранко Црвенкоски и през 2038 година все още е председател на държавата
* Стоян Андов още е комисар на либералната партия
* Под езерото има подземен паркинг, наименуван „Александър Петрески” с 5000 паркоместа.

* Рача, Коњско, Велестово са все в руска власт. Ултра богати руски милиардери са закупили всяко малко парче зеленина чак до върха на планината.

* Старата къща до “Хотел Ривиера” още е жълто-кафява. Не реновирана.
* На всеки 500 метра в Охрид има бензиностанция.

Летище Петар Нечоски?

* Под целия град има прокарано метро. Също и от летището до Билянините извори, за Горица (първа, втора, трета), Силекс, Метропол, Лагадин, Елешец, Пештани, Трпејца и Свети Наум на всеки 15 минути минава метрото. Този дял от метрото е под езерото. В луксозна атмосфера, с технологически ексклузивни метро-вагони, и осветени, пре-много модерни подземни станции.

* Малкото магазинче за семки на чаршията все още работи. Вече пето поколение с удоволствие продължават това, което е започнато някога в Бивша Югославия

* Дървото при чинарът е направено от стъкло. Ама Охридско прозрачно стъкло. Свети вечер.
* Всички улици до Черногорския квартал са прилично асфалтирани.
* На пристанището има 788 яхти. Малки, средни, големи и огромни.
* До хотел Тино има паркинг за хеликоптери .
* Всичките плажове са частни. Само гостите на хотелите имат право да ходят там.
* Между Трпејца и Галичица се строи New Охрид. Тук е ‘the place to be’. С ексклузивни хотели от по 6 звезди, апартаменти, вили, кафенета, нощни клубове и дискотеки, Аrmani/ Gucci/Ralph Lauren бутици и ресторанти със звезди Michelin. Старият Охрид (на чаршията) е като Disneyworld Orlando - един голям лунапарк за туристи с раници, сандали и бели чорапи.

„Перленият Тошев“

* На световно известният Охридски филмов фестивал в Chateau de La Palace D’ Ohrid (по-рано хотел Палас), присъстват всички световни звезди. Леонардо ди Каприо и Том Хенкс поздравяват охридския режисьор Илија Пиперкоски. За неговото римейк дело той получи “Перленият Тошев” за най-добра режисура, най-добър сценарий, най-добра музика, най-добри актьори и най-добър филм; всичко – само за Пиперкоски. Пет перлени Тошевци за неговия филм: „Златни Гълъби“.

* “Обикновеният народ” ходи на плажа, с автобус, на Преспанското езеро. Има тунел под Галичица. От Пештани до Отешево.
* Футболният клуб “Охрид” играе в УЕФА Лигата на шампиони срещу Реал Мадрид, Интер, Арсенал, Барселона, Порто, Марсей, Баерн Мюнхен, Глазгоу Рейнджърс. Треньор на Охрид е Франк де Боер.
* Световното първенство по велосипедизъм се провежда в Македония. Стартът е в Скопје. Финалът е при Плаошник.
* Дванадесет годишният Иван от Пештани е в репортажа на CNN-world. Сниман е с охридска пъстърва, голяма 10см. Това е новина, защото пештанците не са хващали пъстърва от 2010 година. И от 2013 година Пештани не е било толкова известно. Тогавашният репортаж на XTB телевизия обяви, че и последната уличка в Пештани се е превърнала на канализация.

Митинг на Фичовците

* На митингът на Фичовците във Велгошти,(Охрид) Ѓоко от Лескоец взе първа награда за най-хубаво Фичо (марка кола Фолксваген модел бръмбърче Втората Балканска Война) през 2038 година. Комисията от състезанието отбеляза, че победата е заради жълтия шрафцигер в лявото прозорче, което се пали без ключ и заради това, че моторът отзад в багажника се охлажда отворен с помощта на тънко дръвце, което подпира капака.

Ѓоко: “Така го получих от дядо Насте и така остана.”

* Тойота има завод в Охрид. Дистрибуция за световния пазар за хидравлични коли. Нова марка - TOYOTA Ohrida.
* Болницата определено е реновирана. С нова фасада, нови плочки. Вътре е осветено, чисто, културно и равноправно. Без нерви и връзи.
* Египтянинът Демир Далип е градоначалник на община Охрид.
* Има само още един обикновен мини-супермаркет на улица Туристичка.
* Охрид и Поградец заедно се кандидираха за Олимпийските летни игри през 2050 година.
* В Охрид през 2038 година ще се проведе Формула 1-писта на езерото! Играчка от някой Емират от Дубай, който е купил цялото Охридско езеро заедно с албанския му дял. А иначе Охридското Езеро вече не се казва така, прекръстено е на Proaqua-lake. Това е в резултат на приватизацята в Охрид.

Събудих се! Време е за едно турско кафе с утайка и бисквитка!

Запечени кози мъде по Боровски

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа, Напън

Какво ви трябва за рецептата? 

6-7 броя кози мъде; 1 морков; 1 глава лук; сол; смлян черен пипер; 20 зрънца черен пипер; чубрица; четвъртинка хрян; шепа стафиди; 1 глава чесън; ? краве масло; лимонов сок; ? кг картофи, смолянски; 2 яйца; 1 кофичка кисело мляко; 200 гр. настъган кашкавал;

 

Mъдете се измиват добре със студена вода. Цепват се на половинки. След това - слага се вода да заври, добавя се една лъжица свинска мас,  да покъкри. добавя се сол. Оставят се мъдете да къкрят на бавен огън

След това се добавят  7 зрънца черен пипер, малко настърган хрян и 4 лъжици оцет. В това време се обелва глава лук, нарязва се на ситно. Задушава се в краве масло с магданоз и моркови на кръгчета

Щом се задушат – добавят се две чаени чаши вода и половин супена лъжица сол

Добавят се още 7 черни пиперчета, 40-50 гр. стафиди намачкани с чесън в хаванче

Оставя се това да покъкри на бавен огън докато в това време се измият вече сварените кози мъде, извадени от тенджерата. На върбова дъска за рязане се слагат половинките, нарязват се на четвъртини, поръсват се с наситнен копър, след това малките парчета се потапят в лимонов сок и се поръсват със сове сос. Овалват се в смес от чубрица, червен пипер и девисил.

Парчетата се нареждат в тава – кръгла, по възможност зелена и на дъното да пише 20 лв.ама заводско. После се заливат с вече приготвената смес от задушени зеленчуци. Добавят се и нарязани на ситно картофи - СМОЛЯНСКИ!!! Пече се два часа във фурната на 150 градуса - периодично проверявайте дали няма нужда от вода.  Трябва да има един пръст разстояние от сместта до ръба на тавичката. Двадесте минути преди да извадите тавата правите заливка от яйца и кисело мляко; две минути преди да извадите се поръсва с  настърган кашкавал.

Ако специалитетът се приготвя за женско парти - да се сервират на открито да не викате като ядете докато мъжете гледат мачове. Можете по желание да добавите и кисело мляко. Ако не обичате картофи - може и с ориз.

Да ви е сладко!

П.С. Ако специалитетът се приготвя за мъжко парти - след като извадите тавата от фурната - ръгате пържолите и кебапчетата, а оставяте жените да ви ядат… основното ядене!!!

Баш да ви е сладко!

 

Малоумни skype спамове

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа, Всичко останало, Шейкър

Вероятно на всеки му писна да получава малоумия по скайп. Някои обаче са особено покъртителни, затова реших да ги споделя с вас…..

Уведомяваме ви че на 27 декември 2008  SKYPE ще бъде спрян поради технически грешки хората отговорни за това не носят последтвия със сигурност ще има нова версия ,но след 2009 г. може да използвате ICQ (главен спонсор на SKYPE ) изпратете това на всички свой абонати добре е да знаят че в най скоро време SKYPE ще бъде спрян от употреба в продължение на няколко години (докато се възтановят фаилове и липса на документи ).”

 

 

|^^^^^^^^^^  ||

| Греяна Ракия    ||”””\\__,

|______________||___|__|

(@)(@)””’**|(@)=(@)*|(@)

Помогнете на камиона с топла  Греяна Ракия да обиколи Skype

 

За разлика от обикновенните “женски” съобщения от типа “Изпрати това на хх абоната, и ще получиш много любов”, този спам си е чисто мъжки. 

 

 

“Ела в *.skyperead.hit.* - прочети чатовете и подслушай разговорите на твоите Скайп абонати.”

Това е scam сайт, при “регистрация” в него, напрактика подарявате паролите на акаунтите си на автора му.. Мъдрите хора са го казали много одавна, глупоста не ходи по гората, ходи по хората.

 

Критично съобщение за скайп.Скайпа е на път да се истрие заради някакви грешки в мрежата, възможно е да няма скайп до най- лошият вариянт 1 месец. Шефа на мрежата предупреждава всички абонати да напишат някъде всичките си никове на своите приятели, защото е възможно скайпда бъде изтрит и да се построй на ново. Изпрати това на всичките си абонати. /Внимание/ Това е проверка за неисползващите се скайп акаунди! Щом получите това съобщение го разпратете веднага на всичките ви скайп абонати, дори и на тези, от които сте го получили! Ако не изпратите това съобщение в рамките на 48 часа след получаването му вашия Скайп акаунд ще бъде “замръзен” с невъзможност да бъде използван повече! Тази нова система е разработена, за да се изчистят акаундите, които не са ползвани повече от 3 месеца, което ще спомогне за по-доброто общуване през скайп! Чрез разпращането на това съобщение вие показвате, че сте редовен. 

 

 

Ако не изпратиш това съобщение до 20 секудни на 10000 човека цял живот ще те гони теле тъбис педал и още нещо…

 

 

ако не изпратиш това съобщение на 982375934863 души в следващите 5 секунди ще те преследват банда летящи телетъбиси ядящи вафла боровец’.

 

 

“Внимание! Изпрати това съобщение до всичките ти абонати! Ако ли не arrow.gif злите телетъбиси ще ти набутат в устата вафла “Боровец” и ще се гаврят с теб докато не пукнеш!” .

 

 

ВНИМАНИЕ!!! :Oвече в целия свят вместо OK ще се използва UH,или на кирилица -ух!!Изпрати това на всички твои абонати ,или майка ти ще умре до 2 дни sory.

 

 

архитекса каза: (mooning) (mooning)(mooning)(mooning)(mooning)(mooning)(mooning)
<— — това са дупетата на седемте джуджета.ако не ги препратиш на седем човека те ще ти усерат новата 2008 година.

 

 

Това е невероятно!!! Изпрати това съобщение на пет човека за 3 минути и…НИЩО НЯМА ДА СТАНЕ! вече опитах два пъти и НИЩО не стана! Абсолютно НИЩО! Това наистина работи! Изпратете това на още някой, повече хора трябва да знаят!.

 

 

 

За или против оралните контрацептиви?

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

 

 Модерните нискодозирани комбинирани орални контрацептивни хапчета са ефективни и безопасни. В действителност те са много по-ефективни от някои бариерни методи (презервативи)за предпазване от забременяване. Ако взимате своето хапче в точното време, без да пропускате прием, вие може да се насладите на секса, без притеснение от нежелана бременност. 

Освен това, модерните хапчета съдържат само фракции от хормоните, използвани в старите таблетки и имат малко нежелани странични ефекти. Повечето жени изобщо не усещат тези ефекти. Оралните контрацептиви по правило осигуряват висока сигурност на контрацепцията, отлична поносимост и стабилизиращ ефект върху нередовния менструален цикъл. Освен това намаляват на силата на кръвотечението, както и отслабване на менструалните болки. Възможно е обичайните болки, които се получават по време на мензис да намалеят или изчезнат напълно. Някои сериозни здравословни нарушения настъпват по-рядко сред жените, ползуващи противозачатъчни таблетки, които съдържат 50мкг етинил-естрадиол (”високо-дозирани таблетки”). Това са доброкачествените заболявания на гърдата, кистите на яйчниците, инфекции в малкия таз (Тазова болест или PID), извънматочна бременност (бременност, при която ембриона се вгнездява извън матката), рак на ендометриума (лигавицата на матката). Освен това действат положително и при лекуване на акне.

 Предимства 

Хапчетата имат най-високата контрацептивна ефективност - едва до 0,5 % са случаите на нежелана бременност при приемането им. Тя се дължи най-вече на пропускането на приемането на 1 или повече хапчета през 21 - дневния период. За сравнение, когато разчитаме на следенето на календара и прекъсването на половия акт, рискът да забременеем е между 80 и 85%.

Сред основните предимства при приемането на оралните контрацептиви за планирано предпазване е това, че намаляват риска от извънматочна бременност до 90%, риска от рак на яйчниците и матката, както и доброкачествените заболявания на гърдите с 40%, функционалните яйчникови кисти до 78%, тазовата възпалителна болест и желязодефицитната анемия с 50%. След петгодишна употреба да хапчето, рискът от миома се редуцира със 17%.

Митовете за хапчето

1. Приемът на контрацептивни хапчета води до увеличаване на телесното тегло.

Това не е вярно. По-старите хапчета наистина са водели до напълняване. Днес обаче в началото на приема се наблюдава намаляване на телесното тегло. След 23 цикъла обаче жената отново достига нормалното си тегло.

2. Увеличава се окосмяването, както и акнето и други кожни проблеми.

Приемът води до известно намаление на себум продукцията и има значителен ефект върху спада на акне лезиите.

3. Увеличава се рискът от рак

Според проучване на La Vecchia от 2005 г. приемът на хапчето води до избягване на 1000 - 3000 смъртни случая от рак на матката и на 3000 - 5000 смъртни случая от рак на яйчниците в Европа.

Освен това се намалява и ръскът ок тазобедрена възпалителна болест, която е сериозен обществен проблем.

4. Краткотрайният прием на контрацептивни хапчета води до намаляване на страничните ефекти и рискове.

Точно обратното - той пречи на проявяването на неконтрацептивните им предимства.

5. Намалява либидото

Според проучване на Caruso et al. от 2005 г. приемът не променя сексуалното желание. Но тъй като доказано намалява болките при полов контакт, това спомага за засилване на честотата на оразмите а от там и на сексуалната удоволетвореност.

Кое предпазно средство в коя възраст е най-подходящо?

Над 100 милиона жени по света ежедневно приемат хапчето, което има и терапевтични преимущества. То намалява предменструалния синдром, който в по-тежка или лека форма тормози повечето жени, а и отслабва болките при менструация. У нас се продават между 60 и 70 вида контрацептивни хапчета. Всяка жена може да научи кой е най-подходящият за нея препарат задължително след консултация с гинеколог. У нас в България “Ясмин” е най-ниско дозираният препарат, който може да бъде предписван и на хипертонички. Пушачките обаче трябва да знаят, че никотинът намалява контрацептивния ефект. Това се наблюдава и при упортребата на повече алкохол. Затова в такъв случай се препоръчва и използването на презерватив.

Приемът на хапчета за планова контрацепция може да започне след най-малко три последователни овулаторни цикъла. Това означава, че дори момичета на 12 години, ако вече имат цикъл и имат и постоянен партньор, а такива въпреки ниската възраст за съжаление има, могат да започнат да пият хапчета.

Не всички жени могат да пият подобни контрацептивни хапчета. Такива не се предписват на страдащи от разширени вени, от психични заболявания или при наличие на рак.

 Жените, приемащи орални контрацептиви е по-вероятно да страдат от главоболие, показва ново обширно изследване. Някои жени получават мигрена по време на менструация, когато нивата на естрогена спадат.

Хапчетата могат да вдигнат до четири пъти над нормалното нивата на естрогена, което е свързано с бърз спад на хормона по време на менструация.

Първото хапче против забременяване, което прекратява месечния цикъл за неопределен срок, бе одобрено за продължителна употреба от Американското управление за контрол на храните и лекарствата, предадоха световните агенции. Лекарството Lybrel“, се взема всеки ден без прекъсване. Спира менструацията за неопределено време и предотвратява бременност. Произвежда се от “Wyeth Pharmaceuticals“.Продажбата му ще започне през юли. Хапчето съдържа ниска доза от хормоните етинил естрадиол и левоноргестрел, които се използват и в други контрацептивиС “Lybrel” обаче 59% от жените, участвали в изпитанията, не са имали менструация в продължение на 6 месеца.

 Специалисти от “Кингс колидж” в Лондон пък са разработили противозачатъчно хапче за мъже, което може да се приема няколко часа преди полов контакт, пише в. “Сън”. Революционната таблетка може да се взима всекидневно или преди среща. Благодарение на нея в продължение на няколко часа мъжете няма да са в състояние да направят бебе на жените, след което оплодителните им способности ще се възвърнат. Хапчето антибебе за мъже няма да влияе върху удоволствието от секса и освен това няма да е необходимо да се приема продължително. 


 

Идиотизмите около нас

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

И тъй, реших да посветя този пост на всекидневните тъпизми и идиотизми, които виждаме всеки ден по обяви и табели по стълбове, стени, вестници, лепенки, реклами…

Посмейте се с мен!

 

  • Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
  • Яйца собствено производство. (табела в магазин)
  • Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
  • По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
  • Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
  • Фирма търси млади пенсионери за охрана. (Обява във в-к “24 часа”)
  • Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
  • Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
  • Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. (Надпис в тоалетна)
  • Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!(табела в кръчма)
  • Без грам излишен килограм! (Надпис върху кутия с маргарин)
  • Давам стая за момиче с голям балкон.(Обява във вестник)
  • Турското кафе е виетнамско.(Надпис в бар)
  • Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар (обява)
  • Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…(обява)
  • Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% (Надпис на витрина на магазин.)
  • Не пускайте чешмата, защото тече! (Надпис на чешма…)
  • “С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави” (тоалетна в заведение)
  • ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
  • Улица “Car Simeon”- (в курорта “Св.Влас”)
  • Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. “Лечител”)
  • Улици “Извън чертите на психиатрията” и “Пътят към гробищата”(доскоро реални имена в Търговище)
  • ТПК “Свобода Шапкарска” произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги. (София, ул. “Сердика”)
  • Търся съквартирантка - с ТЕЦ.(Обява на Хим. факултет - София).
  • Днес баклавата с орехи е с фъстъци.(Надпис в сладкарница)
  • Полусанитарен ден(табела на магазин)
  • Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
    (в училище)
  • Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
    (рекламен плакат на гара Варна)
  • Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.(Бележка от инкасатора)
  • Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
  • Правим обувки с кожа на клиента.(реклама на обущарско ателие)
  • Пеньоарите се преместиха на ул. “Граф Игнатиев”.(надпис върху помещение)
  • Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
  • САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: “Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!”. На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: “Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките.”
  • Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: “Не взимайте прекалено много хляб!”. Отдолу - дописано с молив: “има в кюфтетата”.
  • Табела “Само за служители!”. Отдолу дописано: “по изключение - и за автомобили“.(Паркингът пред Икономическия институт - София.)
  • Разрешено за МПС, посещаващи операта (табела пред паркинга на операта във Варна)
  • Присъствието на всички желаещи е задължително. (съобщение от домоуправител)
  • Олио пластмасово - 73 лв.(етикет на Женски пазар)
  • ‘Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца’(надпис върху паста за зъби ‘Bright’, производство на ‘Ален Мак’, Пловдив)
  • Тенекеджийница “Бетовен”
  • Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к “Новинар”)

 

Законите на Мърфи ;)

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

  • Усмихни се.Утре ще бъде по-лошо.
  • Никога не спори с тъпак,хората може да не забележат разликата.
  • Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.
  • Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
  • Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако не се месим-също)
  • Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
  • Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.
  • Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
  • В природата нищо не е правилно.Следователно, ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
  • Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
  • Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
  • Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
  • Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
  • Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
  • Всичко се обърква изведнъж.
  • Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
  • Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
  • Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
  • Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
  • За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
  • Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
  • Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
  • Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
  • Майката Природа е кучка.
  • Майката природа е на страната на скритите дефекти.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално,или води до затлъстяване.
  • Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
  • Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
  • Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
  • В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
  • Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
  • Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
  • Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
  • За да си спечелите враг, направете услуга някому.
  • Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
  • Времето е пари, oсобено когато трябва да ви ги върнат.
  • Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
  • Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
  • Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.