Omezena kozy v Borovski

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata kbelík, kmen

Co budete potřebovat na recept?

6-7 kusů vyrobených koz, 1 mrkev, 1 cibule, sůl, černý pepř zem, černý pepř 20 obilí, chuťovka, křen čtvrtletí, hrst rozinek, 1 hlava česneku;? másla, citrónové šťávy;? kg brambor, Smolyan, 2 vejce, 1 kbelík jogurt, 200 g sýru nastagan;

 

. Цепват се на половинки. M adete mytých i studenou vodou. Rip na polovinu. Tedy - Stick dát do vody, přidá se lžíce sádla,   na pokakri. přidané soli. Madete být ponecháno na vřít na pomalý oheň

Pak přidané   7 zrn černého pepře, trochu nakrájený křen a 4 lžíce octa. V této době obelva cibule, řezem v pohodě. Dusivého na másle s petrželkou a mrkví v kruzích

Jak tyranských - přidat dvě čajové šálky vody a půl polévková lžíce soli

Přidat další černý pipercheta 7, 40-50 gr scvrklý rozinky v palička česneku

Nechá se pokakri k pomalému ohni do té doby, mytí již provedené kozy vařené, odstraní z pan. Willow z řezání desky dát polovinu, snížení čtvrti, sypané koprem nasitnen, pak malé kousky jsou odevzdané v citronovou šťávou a sypaný sove omáčkou. Ovál ve směsi pochoutku, červená paprika a devisil.

Kusy jsou do zásobníku - kulatý, zelený, případně na dně psát 20 lv.ama vestibul. Pak splachovacími se již připravené směsi dušené zeleniny. Přidat a nakrájená na malé brambory - Smolian! Dvě hodiny se péct v troubě na 150 stupňů - kontrolovat pravidelně, pokud není potřeba vody.   Mělo by být směsi prachu z okraje pánve. Dvacátý minut před vyjmutím pan aby vejce a navýšením o jogurt, dvě minuty před odstraněním sypaný   nakrájený sýr.

Pokud specialit je připravena pro ženský strany - musí být doručena v otevřené svolat muže jíst při sledování hry. Možná budete chtít přidat jogurt. Pokud se vám nelíbí brambory - snad s rýží.

Váš sladká!

P.S. Pokud specialit je připravena pro male strany - po vyjmutí z trouby pánev - a kebapchetata prod kotlety a dovolené ženy jíst hlavní jídlo ...!

Bash vás sladká!

 

Kreténský skype spamy

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata kbelík, všechny, protřepávat

Snad se nebaví každý obdrží deficitem skayp. Některé jsou však zvláště dojemně, tak jsem se rozhodla podělit se s vámi ... ..

Z vedomyavame vás dne 2. prosince 7 200 8   SKYPE bude přerušena kvůli technickým chybám lidi odpovědné za tento posledtviya nejste jisti, že bude nová verze, ale po roce 2009 můžete používat ICQ (hlavní sponzor SKYPE) poslat tento pro všechny své zákazníky, je dobré vědět, že na SKYPE čas bude pozastaveno z užívání na několik let (do vaztanovyat failove a chybějící dokumentace).

|^^^^^^^^^^ | |

| Pečené brandy ||""" \ \ __,

|______________||___|__|

(@)(@)""'**|(@)=(@)*|(@)

Nápověda kamion s teplou záře prozkoumat brandy Skype

 

Na rozdíl od běžných "ženských" Typ zprávy "Pošli to xx předplatitel dostane hodně lásky", tento spam je čistě samčí.

"Přijďte v *. skyperead.hit .* - čtěte chat a poslouchat vaše konverzace Skayp předplatitelů.

To je podvod stránkách pod názvem "registrace" v něm napraktika darování účtu hesla jeho autor .. Moudří lidé řekl mnoho odavna, gluposta není procházka v lese, chůze na lidi.

Skayp.Skaypa kritickou zprávu o istrie se za případné chyby v síti, nemusí skayp na špatný variyant 1měsíc. Síť šéf varuje všechny zákazníky psát všechny vaše Nikov jejich přátele, protože je možné skaypda být vypuštěn a stavět nové. Pošli to všem svým předplatitelům. / Upozornění / To je ověřit neispolzvashtite skayp akaundi! Jakmile se zobrazí tato zpráva byla odeslána ihned na všechny vaše skayp zákazníků, a to i těch, které se dostalo to! Nemáte-li odeslat tuto zprávu do 48 hodin po obdržení Skayp akaund bude "zmrazené", s neschopností se používat více! Tento nový systém je navržen tak, aby jasné akaundite, které nejsou používány více než 3 měsíce, což přispěje k lepší komunikaci v skayp! Prostřednictvím odeslání této zprávy, je ukázat, že jste volný.

Nemáte-li odeslat tuto zprávu až 20 z 10000 sekudni lidského života bude pokračovat tele tabis gay a další věc ...

pokud nechcete zaslat tuto zprávu 982375934863 lidí v následujících 5 sekundách bude pokračovat gang létání teletabisi yadyashti waferů Borovets'.

"Pozor! Pošlete tuto zprávu všem Vašim zákazníkům! Pokud nemáte   arrow.gif  zlé teletabisi se zamíchat do pusy waferů Borovets Gavril a bude s vámi, dokud puknesh. "

POZOR! : Oveche celosvětově OK být použity UH, nebo Cyrilika-uh! Poslat na všechny své zákazníky, nebo mámě zemře 2 dny hovat do vlastního.

arhiteksa řekl: (snění) (snění) (snění) (snění) (snění) (snění) (snění)
<- - Jedná se o sedm dupetata dzhudzheta.ako není předána sedm lidí, s nimiž se userat vašeho nového roku 2008.

To je úžasné! Poslat tuto zprávu pěti lidem na 3 minuty a ... Nic se uskuteční! již vyzkoušeli dvakrát a nic se nestalo! Vůbec nic! To opravdu funguje! Pošli to někdo ještě více lidí, by měl vědět!.

Pro nebo proti perorální antikoncepce?

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata kbelík

Niskodozirani Moderní kombinované perorální antikoncepční pilulky jsou účinné a bezpečné. Ve skutečnosti jsou mnohem účinnější než jakékoli bariéry metody (kondom), aby se zabránilo těhotenství. Pokud budete mít vaši pilulku ve správný čas, aniž by museli ujít příjem, můžete si vychutnat sex bez starostí nechtěných těhotenství.  

Navíc moderní pilulky obsahují pouze zlomky hormony používané ve starých tablet, a mají jen málo vedlejších účinků. Většina žen se necítí těchto účinků. Perorální antikoncepce obecně poskytují vyšší bezpečnostní kontrolou, vynikající snášenlivost a stabilizující vliv na nepravidelný menstruační cyklus. Kromě toho snižuje sílu krve a snížení menstruační bolesti. Je obvyklé bolesti, které nastanou v průběhu měsíčky snížit nebo úplně zmizí. Některé vážné zdravotní poruchy vyskytují méně často u žen pomocí antikoncepční tablety, které obsahují 50mkg Ethne-estradiol (high-dávkování tablet). Jedná se o benigní onemocnění prsu, ovariální cysty, infekce v malé pánvi (pánevní onemocnění nebo PID), Tubal těhotenství (těhotenství, ve které se embryo je vgnezdyava mimo dělohy), rakovina endometriuma (sliznice dělohy). Mimoto, pozitivní a akt při léčbě akné.

Výhody

Antikoncepční pilulky, mají vysokou účinnost - pouze 0,5% jsou případy nechtěných těhotenství v jejich přijetí. Je to hlavně kvůli opomenutí přijetí 1 nebo více pilulek v 21 - ti denní lhůtě. Pro srovnání, když jsme se spolehnout na sledování pozastavení kalendář a sexuální rizikové zabremeneem se mezi 80 a 85 procent.

Mezi hlavní výhody při přijímání   perorální antikoncepce   prevence plánování spočívá v tom, že sníží riziko Tubal těhotenství o 90 procent, riziko rakoviny vaječníků a dělohy a benigní onemocnění prsu o 40%, funkční cysty yaychnikovi až 78%, zánětlivé onemocnění a chudokrevnost zhelyazodefitsitnata s 50% . Po pěti letech užívání pilulky, se riziko mioma být snížena o 17%.

Mýty o antikoncepci

1. Užívání antikoncepčních pilulek vede ke zvýšení tělesné hmotnosti.

To není pravda. Starší   tabletky   skutečně vedlo k váze. Dnes je však brát na začátku pozorované snižování hmotnosti. Po 23 cyklech však žena opět dosáhne normální hmotnosti.

2. Zvyšuje vlasy a akné a jiné kožní problémy.

Příjem vede ke snižování sebum výroby a má významný vliv na snížení lézí akné.

3. Zvýšené riziko rakoviny

Podle studie La Vecchia 2005 příjem pilulky dochází k zamezení 1000 - 3000 úmrtí na rakovinu dělohy a 3000 - 5000 úmrtí na rakovinu vaječníků v Evropě.

Je také snížena Rusk v pořádku kyčle zánětlivé onemocnění, které je závažným sociálním problémem.

4. Aktuální příjmu   antikoncepční pilulky   snížení vedlejších účinků a rizik.

Naopak - brání rozvoji   nekontratseptivnite   jejich výhody.

5. Snížené libido

Podle   Caruso et al.   příjmu z roku 2005 nemění sexuální touhy. Nicméně, jak ukazuje sníží bolest v pohlaví, ale přispívá také ke zvýšení frekvence orazmite a tam, a sexuální udovoletvorenost.

Jaké ochranné prostředky, ve kterém věku je nejlepší?

Více než 100 milionů žen na celém světě brát pilulky denně, která má léčebný přínos. Snižuje predmenstrualniya syndrom, který v těžké nebo mírné podobě obtěžující většina žen, ale také oslabuje bolesti při menstruaci. V naší zemi jsou prodávány mezi 60 a 70 typů antikoncepčních pilulek. Každá žena může učit, co je nejlepší příprava pro to musí být, po konzultaci s gynekolog. V našem v Bulharsku Jasmín je-nízké dávky přípravku může být i hipertonichki. Kuřák by však měl vědět, že nikotinat snížen antikoncepční účinek. To je pozorováno v uportrebata více alkoholu. Proto se v tomto případě, a doporučil používání kondomů.

Užívání antikoncepčních pilulek na projekt může být nejméně po tři po sobě jdoucí ovulatorni cyklů. To znamená, že i holky 12 let, pokud již máte cyklus a mají stálý partner, i když takový nízký věk, bohužel, může začít pít pilulky.

Ne všechny ženy mohou pít jako antikoncepční pilulky. Tyto nejsou předepsané pro osoby trpící na křečové žíly, od duševních chorob nebo rakoviny.

Žen užívajících   perorální antikoncepce   spíše trpí   bolesti hlavy, velká nová studie ukazuje. Některé ženy si migréna během menstruace, při poklesu hladiny estrogenů.

Pilulky mohou zvýšit až na čtyřnásobek výše normální hladiny estrogenů, která je spojena s rychlým poklesem hormonů během menstruace.

První   pilulky proti otěhotnění, která ukončila měsíční cyklus na dobu neurčitou, byl schválen k dalšímu použití v rámci americké vlády kontrolu potravin a léků dodané kanceláří po celém světě. medicína "Lybrel", se každý den bez přerušení. Stop menstruace donekonečna a zabránit těhotenství. Vyrobené z "Wyeth Pharmaceuticals." Prodej začne v červenci.   Pilulka obsahuje nízkou dávkou hormonů estradiolu a levonorgestrel Ethne používány v jiných   antikoncepce. V "Lybrel" Ale 59 procent žen se podílela na zkouškách neměla menstruaci po 6 měsících.

Specialisté z Kingsley College v Londýně byly vyvinuty   antikoncepční pilulky pro muže, který může trvat několik hodin, než sex, je výrok "Dream". revoluční tabletu lze učinit denně nebo před zasedáním. Díky ní několik hodin muži by nemohl dělat   mimino   Ženy, pak oploditelnite kapacity se stane.   Pill antibebe   Muži nebudou mít vliv na požitek ze sexu, a také není třeba brát nepřetržitě.  


Idiotizmite o nás

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata kbelík

Tak jsem se rozhodl věnovat tento příspěvek pro každodenní tapizmi idiotizmi a vidíte každý den na reklamy a znaky na místech, zdech, papíry, samolepky, reklamy ...

Posmeyte se mnou!

  • Při pohledu na dva tajemníci, jeden se dvěma jazyky, žádný jiný jazyk. (AD)
  • Vejce z vlastní výroby. (sign v obchodě)
  • Ty kouříš každý druhý den, ale ne dnes. (Přihlásit v bance)
  • V - i zde, než tam! (Label kávy proti ústřední hřbitovy)
  • Kvůli opravě Holení zpět.   (legenda holičství)
  • Mladí společnost hledá senior stráže.   (Oznámení v novinách v "24 hodin")
  • Každý z nich je komunista podzemí.   (nápis na důl)
  • Bude otevřena po 10 minutách.   (pozn. otstavena na prodejně)
  • Nenechejte silné vody! Budu mýt nohy. (Caption na WC)
  • Fasovete není sklíčit! Přemýšlejte o těch, kteří jdou po čtyřech! (Přihlásit hospoda)
  • Bez nadbytečné g kg! (Caption na krabice margarínu)
  • Pokoj pro dívku s velkou lodžií. (Oznámení v novinách)
  • Turecká káva je vietnamštinu. (Caption v bar)
  • Prodám šest německý ovčák očkovanými (reklama)
  • Starožitný stůl pro prodej pro ženy s tlusté nohy a velké zásuvky ... (ad)
  • Strašné snížení kalhot - 10 - 12% (Caption na okno prodejny.)
  • Nenechejte ťukněte protože běží! (Caption z kašny, ...)
  • Se štětcem po vyčištění ven a 20 centů doleva (WC v restauraci)
  • NE Parkoviště-Park!
  • Ulice "Car Simeon" - (ve středisku St.Vlas)
  • Přístroj pro léčbu pacientů beznadějné.   (na inzeráty v novinách. Lechitel)
  • Streets mimo meze psychiatrie "a" Cesta na hřbitov "(skutečné jméno donedávna v Targovishte)
  • TPK Svoboda módním vyrábí ramenní popruhy, klobouky a jiné oděvy služeb.   (Sofie, Serdica)
  • Vyhledávání sakvartirantka - s elektrárnami. (Oznámení o něm. Fakulta - Sofie).
  • Dnes baklavata s ořechy s arašídy. (Caption v cukrovinkách)
  • Polusanitaren den (plech shop)
  • Všechny desetoklasnitsi se chtějí zúčastnit brigády na recenzi na doktora!
    (škola)
  • Cestování s expresní vlaky na bulharské státní dráhy je úspora času a rekreačních
    (reklamní plakát stanice Varna)
  • Teplé vody budou shromažďovány v pondělí v klubu. (Poznámka od inkasatora)
  • Prosím, as we don't pee v popelníky, a není možné házet fasovete v našem WC.   (Caption na WC zařízení)
  • Do kožené boty na zákazníka. (Reklama bota shop)
  • Wrapper přesunuta do ulice "Graf Ignatiev." (Nápis na prostor)
  • Pokoj k pronájmu o pěstování dvou krav. Možná studentů. PP str. Murchaevo, Sofie.
  • USA. Baptistka židle. Na začátku ocasu na pánvi s jablky je kaligrafski písemného znamení: "Vezměte pouze jedno jablko. Bůh vidí. " Na konci se sladkou zásobník je vypnuto zabodena naškrábaný poznámka: "Vezmi co chcete. Bůh je obsazeno, dívají se na jablka. "
  • Studentské menze. Více než chléb zásobník - štítek: "Neužívejte příliš mnoho chléb." Níže - tužku dopisano: masa tam. "
  • Plate pouze pro zaměstnance. " Pod dopisano: výjimečné - a automobilů. (Parkoviště pro ekonomický institut - Sofie.)
  • Povolené vozidel navštěvují operu (parkovací podepsat v přední části opera ve Varně)
  • Přítomnosti všech zúčastněných států se nevyžaduje. (Zpráva z domoupravitel)
  • Plastové olej - 73 euro (Label žen na trhu)
  • "Konzultujte váš zubař každých 6 měsíců" (nápis na zubní pastu 'Bright', výroba "Alen Mak", Plovdiv)
  • Tenekedzhiynitsa "Beethoven"
  • Největší sluneční hodiny na světě pouze od svítání do západu slunce. (V názvu v novinách Novinar)

Zákony Murphy;)

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata kbelík

  • Úsměv se.Utre bude hůř.
  • Nikdy argumentovat s hlupák, že lidé nejsou upozornění rozdíl.
  • Pokud něco může být špatně je matoucí.
  • Když nechcete, aby se něco pokazí kdykoli jsou jen zmateni potom.
  • Pokud necháte věci rozvíjet sama o sobě, Situace se mění ze špatného na méně špatné. (není-li příliš mesim)
  • Bude vždy najít něco na poslední místo, které hledáte.
  • Pokud jste právě malované kaší lyutenitsa, to určitě bude chybět nejvíce o své místo čisté a dceřiné podniky, budou spadat do povlakovaného straně dolů.
  • Nezáleží na tom, jak tvrdě a kolik jste koupili něco, protože když si koupíte hned uvidí ho levněji v jiné prodejně.
  • V přírodě se nic pravilno.Sledovatelno, ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
  • Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
  • Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
  • Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
  • Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
  • Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
  • Всичко се обърква изведнъж.
  • Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
  • Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
  • Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
  • Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
  • За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
  • Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
  • Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
  • Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
  • Майката Природа е кучка.
  • Майката природа е на страната на скритите дефекти.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално,или води до затлъстяване.
  • Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
  • Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
  • Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
  • В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
  • Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
  • Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
  • Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
  • За да си спечелите враг, направете услуга някому.
  • Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
  • Времето е пари, o собено когато трябва да ви ги върнат.
  • Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
  • Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
  • Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Кризата на Средната Възраст

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа , Шейкър
Здрасти пак.
В интернет човек може да се натъкне на какви ли не неща. Тук по-долу ще ви запозная с едно гениално умотворение на нечий болен мозък. Дано и на вас ви е толкова смешно, колкото беше и на мен, ако не и повече…
“Зельо в криза на средната възраст

Зельо седеше втренчен в монитора, който пък осветяваше одухотвореното му лице.
Всъщност, одухотворено е много силно преувеличено, като израз, но нека бъдем снизходителни.
Ще се запитате, как така един мъж може да се казва Зельо?!
Може, макар това да не е много приятно… А и фамилията му една такава странна… Олигофренов….
И досега не може да прости на майка си! Тя се казваше Оля Гофренова, но всички й викаха Оли. Тъй като бе рускиня и българският й бе доста неразбираем, като се представяше обикновено сливаше двете имена и се получаваше ОлиГофренова… Баща му беше останал транснационална загадка и, когато го записвали на името на майка му, смотаният регистратор така го издокарал Олигофренов!
Представете си! Зельо Олигофренов!
То да беше само това….
Майка му, противно на всички правила се наяла със зеле с чер пипер и на момента отишла да ражда.
Какво е ставало в биохимичния обмен между майка и дете науката може само да предполага, но когато акушерката извлякла Зельо той така пръднал, че бедната жена изгубила съзнание и го изтървала…
Излишно е да ви казвам, че Зельо (името му останало в чест на пръднята) паднал на пода точно на главата си и по-голмата част от мозъчните му клетки измрели, докато още били в гаранция, но така и никой не ги заменил…
Лекарят, извършил израждането погледнал Зельо и с кисела усмивка се обърнал към Оли Гофренова - Одрал Ви е кожата…има същото катинарче…
Все пак Зельо оцелял и, макар и доста странен и хамав, растял за преголяма радост на Оли Гофренова.
Нещо обаче се било объркало в главището на Зельо, защото не можел да говори, а само сумтял и мляскал, като таралеж, гонещ хлебарки….
На седем годинки Зельо изрекъл първата си думичка…
Както си седял кротко, изведнъж се разнесъл рев - Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!
Оли Гофренова три пъти припаднала, вследствие на което получила и диабет - от уплах….
Зельо бил извънредно горд със себе си и три месеца непрестанно мучал, поради което получил гратис членска карта за един отбор, станал известен с европодвизите си…..
Оли Гофренова се чудела, дали да не го запише в селскостопанския техникум, предвид природните му таланти, но после Зельо просто станал програмист…. Мечтата му била да стане модератор, а после админ… Като се замислим, той има всички данни… Защо пък не!
Страдал Зельо, защото другите момчетии си имали гаджета, а някои даже вече и не мастурбирали.
За Зельо това действие било непонятно, защото вследствие на падането му се засегнал някакъв ерогенен център и той не можел да се възбужда. Е, имало едно изключение - видял гола снимка на Нора Ананиева от 2007, но искрата била толкова кратка, та Зельо даже и не разбрал, какво се било случило…
Имало и друг съществен проблем. Онова, с което накарал акушерката да припадне му останало, като вреден навик…
Когато видел някакво момиче и го харесал, то той така се въодушевлявал, че тутакси пръдвал. Гръмко и миризливо! Бил толкова очарован от себе си, а тий тъпи женки бегали.!
“Мноо съ тъпи жените!” - отсякъл Зельо!
Но тази му слабост, колкото и куризно да е му довела жена!
Веднъж Зельо видял дивна красавица с бухнали коси и метално сини очи! Той така се вдъхновил, че извикал с все сила “Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!” и пръднал!
Изведнъж момата се оказала с 3/4 намален обем на прическата, а едното й око станало кафяво…
“Господи! Та ти си велик! Никога не съм чувала някой да пърди с толкова обертонове и то в ми бемол! Гениално! Садистично! Умопомрачително!” - чуруликала момата, а Зельо се пулел, като котарак га сере…
Живели известно време, ала момата го напуснала, защото по нейните думи, започнал да пърди фалшиво…
И сега Зельо е в криза. На средната възраст… Опитал да си изкарва прехраната, като пърди на сцена, но три пъти го били, което му се отразило доста неблагоприятно…
Та в този момент Зельо се чуди, дали да кандидатстна за модератор/админ в блог.бг, или да отиде в Канада, където търсели говедовъди…
По мое скромно мнение от Зельо говедовъд не може да излезе, защото там се изисква висока степен на интелект, но виж - админ/модератор в блог.бг би му прилягало невероятно!”
Какво ще кажете, а? ;)

Как бизнесът прилага една индианска мъдрост…

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:

“Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.”

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за  справяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!

… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

Използван източник: www.vicove.com

Удовлетворението

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Късно е… Часът е 04:27 сутринта. В лобито е топло. На стъклената масичка в дъното двама мъже допиват бутилката си с вино. Отдавна са щастливи и замаяни. Преди малко бяха трима. С последния преди току-що говорих. Качи се да спи.

Поспря се на фронт деск и си поговорихме, докато му давах ключа. Нещата, които ми каза, оставиха у мен чувство на невероятно удовлетворение. Човекът едва можеше да гледа, но това не го притесни.

Думите му бяха откровени и мили. Разказа ми по какво е познал, че съм нова сред персонала. Каза ми още, че това, което нося в себе си като потенциал, е нещо, което не би се реализирало напълно на позицията, която заемам, без да знае какво работя всъщност. Усмивката, както се изрази той, носи невероятен емоционален заряд. Позитивизмът е нещото, което отваря вратите пред хората.

Беше невероятно щастлив. Качи се по стълбите подобно на Сизиф, мъкнещ скалата си на гръб.

“Колко много стълби…” - въздъхна той и се скри от погледа ми…

10 причини да избягаш от вкъщи

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ми какво да ви кажа…

Напоследък съм в един мой си много странен кризисен период. Тооонове нерви и побъркващи мисли. Това ме двъхнови за нещо. Тъй че по-долу бих искала да се опитам да помисля за 10 причини, които да те накарат да избягаш от вкъщи. Без значение каква е причината; без значение факта, който е провокирал тези мисли, дори самото нещо, че си започнал да мислиш за нещо такова, е основателна причнина да се отнесе към факторите за причините да побягнеш.

И тъй, да започнем:

 

1) Проблеми с родителите

2) Проблеми с партньора  

3) Мушкатото ти е изсъхнало

4) Кучето ти е осрало цялата градина

5) Съседите ви са осрали цялата ви градина

6) Най-накрая костенурката ти се научи да тича и сега те преследва, заради това че не си й давал достатъчно вода ;

7) Котката ти се превърна в куче и изяде собственото ти куче.

8 ) У вас е вече малка зоологическа градина, тъй че в къщата няма място за теб

9 )Пастата ти за зъби е свършила.

10)…..

 

Ами… трябва ми помощ за последното. Ще бутнете ли едно рамо, а?

За различното

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Не умеем да живеем. Ставаме сутрин, едва ли имаме време за кафе когато бързаме за работа, нерви на работното място, като се приберем – изтормозени и изморени, натъпчем се с набързо сготвената храна, минаваме на път за леглото през горещата баня и захъркваме здраво. Алармата на будилника ни буди точно в отвратителния час, когато спим най-здраво и не ни се става. И това се повтаря всеки ден. Уикендите ни мързи да излезем на въздух, защото обикновено съботата е ден за реанимация, за доспиване, за почивка от монотонността на изминалата седмица..Неделята пък е ден за ходене по кафета и кино, понеже нищо в него ден не работи, освен заведенията за обществено ползване. Как после няма да има пълни хора, ревматизми и един куп болести? От заседяване! Сами си го правим с пуканките пред телевизора, с полуготовата храна, с   литрите безалкохолно, които изконсумираме пред телевизорите или компютрите си! Живеем живот на роботи!!! Аз самата не помня от кога не съм излизала ей така, да се поразходя из градския парк, да подишам свеж въздух, да се почувствам жива! Апартамените, подобно на някакви многостайни килии, потискат душата, дишаме застоял въздух. Изморяваме се рано. Къде отиде енергичния ни ентусиазъм?

ГРАФИЦИ. Живеем по графици. Правим графици за всяко едно нещо – как да протече деня, колко време да спим,кога да правим секс, кога да излизаме…

Как не се научихме да крадем от живота за себе си? Един ден, или няколко часа от деня, за нещо лудо, за нещо нестандартно, крещящо от безумие…. А удовлетворението!!!   Колко е сладко удовлетворението….

За пореден път се убедих колко скучно живее човек. За пореден път се убеждавам,че човек трябва да прави луди неща в живота си. Иначе не би имало смисъл съществуването му. Иначе животът му би бил адски скучен.

Тръпката… Това е нещото, катализатор за всичките ни умишлени действия.

Много неща съм изтървала в живота си, за които съжалявам. Ако не намираме огънчето, което да ни поддържа живи, което да кара жаравата все още да тлее – бъдете сигурни, че скучното ви сиво ежедневие ще ви удави.   После ще съжалявате за изтърваните шансове. „Ако бях ходил…, ако бях направил…” все неща, които чувам всеки ден. Съжалението просто бълва отвсякъде. Стиска ли ни?

Затворете очи, поемете дълбоко въздух и се сблъскайте с предизвикателството. След това ще се почувствате щастливи. Много по-щастливи от преди. Поглезете се. Поглезете сетивата си. Поглезете усещанията си. Ама поглезете се разточително. Ще се почуваствате по-живи от всякога.

Хайде да живеем!

Купете си билет до някое далечно място, без да предупредите никой, и пътувайте! Подарете цвете на непознат! Отидете за риба на палатка, пренощувайте там! Целунете човекът, с когото сте отишли на кафе, няколко часа след запознанството ви! Скочете с бънджи!

Избягайте от ежедневието. Излезте от границите. Счупете правилата. Действа освежаващо, нали? И аз така си помислих…

Е, добре. Хайде тогава да се връщаме в реалността, че Понеделник е работен ден.