Witless skype spams

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata spand hele, rystet

Sandsynligvis hvert træt af hans modtagelse af mangelfuld i skayp. Nogle er imidlertid især patetisk, så jeg besluttede at dele med dig ... ..

W vedomyavame du den 2. december 7 200 8   Skype vil blive stoppet på grund af tekniske fejl personer, der er ansvarlige for at bære ingen posledtviya helt sikkert vil have en ny version, men efter 2009 kan bruge ICQ (den vigtigste sponsor af Skype) sender dette til alle sine kunder er godt at vide, at så snart Skype tid vil blive suspenderet fra brug i flere år (indtil vaztanovyat failove og manglende dokumenter).

|^^^^^^^^^^ | |

| Glow brandy ||""" \ \ __,

|______________||___|__|

(@)(@)""'**|(@)=(@)*|(@)

Hjælp lastbil med varm glød brandy til obikoli Skype

 

I modsætning til almindelige "kvindelige" type beskeder "Send dette til xx abonnenter, og får masser af kærlighed", at spam er rent mandlige.

"Kom ind *. skyperead.hit .* - læs chat, og lytte til dine samtaler Skayp abonnenter."

Dette er en scam site, under "registrering" i ham adgangskoder napraktika præsentation af regnskaberne for dets ophavsmænd .. Kloge mennesker har sagt det mange odavna, gluposta ikke gå i skoven, gå-på folk.

Skayp.Skaypa kritiske budskab er ved at istrie for eventuelle fejl i nettet, kan det ikke skayp til worst case variyant 1 måneder. Netværk boss advarer alle kunder til at skrive alle dine nikove dine venner, fordi det er muligt skaypda udgå og bygge nye. Send dette til alle deres abonnenter. / Advarsel / Dette sker for at checke neispolzvashtite skayp akaundi! Når du modtager denne meddelelse rundsendes straks til alle dine skayp abonnenter, selv dem, som du modtog? Hvis du ikke sender denne besked inden for 48 timer efter din kvittering Skayp akaund vil blive "frosset" ude af stand til at blive brugt mere! Dette nye system er designet til at Rens akaundite, der ikke anvendes mere end 3 måneder, hvilket vil medføre bedre kommunikation i skayp! Ved afsendelse denne besked, du viser, at du er fri.

Hvis du ikke sender denne besked til 20 sekudni af 10.000 menneskeliv vil forfølge kalv tabis bøsser og en ting mere ...

hvis du ikke sender denne besked til personer i 982375934863 næste 5 sekunder vil forfølge bande flyvende teletabisi yadyashti wafer Borovets'.

"Forsigtig! Send denne besked til alle dine kunder! Hvis du ikke   arrow.gif  teletabisi onde vil shuffle i munden wafer "Borovets" vil blive gavryat med dig, indtil puknesh. "

ADVARSEL! : Oveche verdensplan OK i stedet blive brugt UH, eller kyrilliske-uh! Send dette til alle dine kunder eller din mor vil dø inden for 2 dage lem.

arhiteksa sagde: (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning)
<- - Det er de syv dupetata dzhudzheta.ako ikke sende det til syv personer, vil din nye userat 2008.

Det er fantastisk! Send denne besked til fem personer i 3 minutter og ... Intet vil ske! allerede prøvet to gange og intet er sket! Absolut ingenting! Denne virkelig virker! Send denne til at have nogle flere folk skal vide!.

For eller imod orale kontraceptiva?

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata spand

Niskodozirani moderne kombineret oral svangerskabsforebyggende piller er effektiv og sikker. Faktisk, er de langt mere effektiv end nogle barriere metoder (kondomer) for at undgå graviditet. Hvis du tager din pille på det rigtige tidspunkt uden at skulle gå glip af receptionen, kan du nyde sex uden ubehag af uønsket graviditet.  

Desuden er moderne piller indeholder kun en brøkdel af de hormoner, der anvendes i den antikke tabletter og har lidt bivirkninger. De fleste kvinder ikke føler disse virkninger. Perorale kontraceptiva normalt give en høj sikkerhed prævention, fremragende tolerabilitet og stabiliserende virkning på neredovniya menstruationscyklus cyklus. Ud over at mindske strømmen af blødning og en reduktion i menstruationscyklus smerte. Mulige sædvanlige smerter, som er modtaget i løbet af monthlies mindskes eller forsvinder helt. Nogle alvorlige sundhedsproblemer forekomme mindre hyppigt blandt kvinder nyder svangerskabsforebyggende tabletter, der indeholder 50mkg-ethinylestradiol (høj-dosis tabletter). Der er tale om godartede sygdomme i brystet, cyster i æggestokkene, infektioner i lille bækken (bækkensmerter sygdom, eller PID), ekstra-graviditet (graviditeten, hvor fosteret er vgnezdyava uden for livmoderen), endometriecancer (foring af livmoderen). Derudover handle positivt og til behandling af acne.

Fordele

Piller har den højeste svangerskabsforebyggende effektivitet - kun til 0,5 procent var tilfælde af uønskede graviditeter i deres vedtagelse. Det skyldes primært udeladelsen af vedtagelsen af 1 eller flere piller i 21 - dages periode. Til sammenligning, når stole på overvågning kalender og afbrydelse af seksuel handling zabremeneem risiko er mellem 80 og 85 procent.

De vigtigste fordele i forbindelse med vedtagelsen af   orale kontraceptiva   Forebyggelse er planlagt til at yderligere mindske risikoen for graviditet med 90 procent, er risikoen for kræft i æggestokkene og livmoderen og benigne brystkræft med 40 procent, funktionelle cyster på æggestokkene til 78%, bækkensmerter, inflammatoriske sygdomme og anæmi zhelyazodefitsitnata med 50% . Efter fem år at anvende p-piller, er risikoen for mioma blive reduceret med 17 procent.

Myter om p-piller

1. Under svangerskabsforebyggende piller føre til øget kropsvægt.

Det er ikke sandt. Ældre   Pill   faktisk ført til spredning. Men i dag, øverst under opstod reducere kropsvægten. Men efter 23 cyklusser en kvinde igen når op på normal vægt.

2. Stigninger er okosmyavaneto og acne og andre hudproblemer.

Under føre til en vis reduktion i sebum produktion og har en væsentlig indvirkning på faldet i acne læsioner.

3. Øget risiko for kræft

Ifølge La Vecchia fra 2005 tager p-piller fører til undgåelse af 1000 - 3000 dødsfald som følge af kræft i livmoderen og 3000 - 5000 dødsfald som følge af ovariecancer i Europa.

Det er også reduceret raskat okay hofte inflammatorisk sygdom, som er et alvorligt socialt problem.

4. Kortfristede indtag af   svangerskabsforebyggende piller   reducere de bivirkninger og risici.

Tværtimod - det forhindrer viser   nekontratseptivnite   deres fordele.

5. Nedsat libido

Ifølge en undersøgelse af   Caruso et al.   fra 2005-indtagelse ændrer ikke seksuel lyst. Men som har vist sig at reducere smerter ved seksuel kontakt, det bidrager til at øge hyppigheden af orazmite og derfra, og seksuel udovoletvorenost.

Hvilke værnemidler, hvor alder er bedst?

Over 100 millioner kvinder på verdensplan at tage den daglige pille, der har terapeutiske fordele. Det reducerer predmenstrualniya syndrom, som i en svær eller mild form generer de fleste kvinder og svagere smertefuld menstruation. I vores sælge mellem 60 og 70 arter svangerskabsforebyggende piller. Enhver kvinde kan lære, hvad der er bedst for hende nødvendige forberedelser i samråd med gynecologist. Mit sted i Bulgarien "Yasmin" er den laveste dosis, præparat, der kan ordineres og hipertonichki. Men rygere skal vide, at nikotin nedsætter svangerskabsforebyggende virkning. Det skete i uportrebata og mere alkohol. I dette tilfælde anbefales brugen af kondomer.

Under svangerskabsforebyggende piller for projektet kan starte efter mindst tre på hinanden følgende ovulatorni cyklus. Dette betyder, at selv piger på 12 år, hvis du har en cyklus og har en fast partner, trods en sådan lav alder på beklager, der kan begynde at drikke piller.

Ikke alle kvinder kan drikke som svangerskabsforebyggende piller. Der er tale om ikke-receptpligtige lider venøse åreknuder, af psykisk sygdom eller i forekomsten af kræft.

Kvinder, der tager   orale kontraceptiva   er mere tilbøjelige til at lide   hovedpine, en ny omfattende undersøgelse viser. Nogle kvinder får migræne under menstruation, når østrogen falder.

Piller kan stige til fire gange over det normale niveau af østrogen, som er forbundet med hurtig tilbagegang af hormoner under menstruation.

Først   anti-graviditet pille, som suspenderede den månedlige cyklus på ubestemt tid, blev godkendt for fortsat brug af amerikanske regerings kontrol med fødevarer og medicin leveres globale agenturer. medicin "Lybrel", er taget hver dag uden afbrydelse. Stop menstruation på ubestemt tid og forhindre graviditeter. Fremstillet af "Wyeth Pharmaceuticals". Salget vil begynde i juli.   Pill indeholder en lav dosis af hormoner ethinylestradiol og levonorgestrel, som anvendes i andre   svangerskabsforebyggende midler til rådighed. "Lybrel" Men 59 procent af kvinder deltog i testene havde ingen menstruation i 6 måneder.

Specialister i "Kings College i London er blevet udviklet   p-piller til mænd, som kan tages timer før køn, skriver daglige Sun. Revolyutsionnata Tabletten kan indtages dagligt eller før mødet. Takket være hende i flere timer mændene ikke ville være i stand til at   baby   Kvinder, så oploditelnite deres evner vil genvinde.   Pill antibebe   Mænd vil ikke påvirke nydelse af køn og også behøver ikke at blive taget kontinuerligt.  


Idiotizmite omkring os

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata spand

Så jeg besluttede at afsætte stillingen som dagligdags tapizmi idiotizmi og du kan se hver dag på annoncer og tegn på søjler, vægge, aviser, lapper annoncer ...

Posmeyte med mig!

  • Søger to sekretær, en af to sprog, den anden uden sprog. (AD)
  • Ægproduktion. (tegnet i en butik)
  • Jeg røg hver anden dag, men ikke i dag. (Plate i Bank)
  • Ved - og her end derovre! (Label kaffe mod den centrale kirkegårde)
  • På grund af reparation bag brasneme.   (billedtekst af Barber-shop)
  • Virksomheden søger unge pensionerede sikkerhed.   (Meddelelse i deres avis "24 timer")
  • Hver er et ægte kommunistisk underjordiske.   (billedtekst af minen)
  • Vil være åbent efter 10 minutter.   (Bemærk otstavena af butik)
  • Lad ikke meget vand! Du skal vaske dine fødder. (Billedtekst i toilettet)
  • Fasovete ikke kastet ned! Tænk på dem, der går på fire ben! (Plate i pubben)
  • Uden overflødig g kg! (Billedtekst på en kasse med margarine)
  • Plads til en pige med en stor balkon. (Meddelelse i en avis)
  • Tyrkiske kaffe er vietnamesisk. (Billedtekst i en bar)
  • Sælge seks vaccineret tyske hyrde (ad)
  • Salg antikke desk for kvinder med tykke ben og store pull-outs ... (ad)
  • Frygtelige reduktion af bukser - 10 - 12% (Billedtekst i vinduet i butikken.)
  • Må ikke levere springvand, fordi der kører! (Billedtekst af springvand ...)
  • "Med pensel, når du har klart ud og efterlade 20 cents (toilet i restauranten)
  • NO PARKING-Park!
  • Street "Car Simeon" - (på udvej "St.Vlas)
  • En enhed til behandling af håbløs patienter.   (reklamer i avisen. "healer")
  • Streets "uden for området psykiatri" og "Vejen til kirkegården (indtil for nylig virkelige navne i Targovishte)
  • TPK Frihed Shapkarska "producerer bæreseler, hatte og andre beklædningsgenstande tjenester.   (Sofia i Serdika)
  • Jeg leder efter roommate - et kraftværk. (Meddelelse om ham. Fakultetet - Sofia).
  • I dag baklavata med nødder med jordnødder. (Billedtekst i butikken)
  • Polusanitaren dag (plade shop)
  • Alle desetoklasnitsi ønsker at deltage Brigade, der er inspiceret på den læge!
    (skole)
  • Kørsel med udtrykke tog BDZ er der spares tid og glæde
    (ad plakat for den station Varna)
  • Varmt vand vil blive indsamlet på mandag i klubben. (Note fra inkasatora)
  • Venligst, at vi ikke tisse i dine askebægre, og du er dig hvarlyate fasovete i vores værelse.   (Billedtekst i badeværelser i huset)
  • Vi gør sko med læder-klient. (Reklame for sko shop)
  • Wrapper flyttet til »Graf Ignatiev." (Påskrift på lokaler)
  • Værelse udlejes på at holde to køer. Måske studerende. RP landsby Marchaevo, Sofia.
  • USA. Baptistka spisestue. I begyndelsen af halen for den pan med æbler, stående kaligrafski skriftlige tegn: "Tag kun en æble. Gud ser. " Endelig, den pan indtil blød, Scratchy zabodena er hurtig bemærkning: "Tag hvad du vil. Gud er optaget, ser æbler. "
  • Student spisestue. I løbet af de pan brød - billedtekst: "Du må ikke tage for meget brød." Nedenfor - dopisano med blyant: "er i frikadeller.
  • Skilt kun for de ansatte. " Nedenfor dopisano: "undtagelsesvis - og biler. (Parkering foran Det Økonomiske Institut - Sofia.)
  • Tilladt køretøjer, der deltog i opera (parkering tegn foran operaen i Varna)
  • Tilstedeværelsen af alle er villige nødvendigt. (Frigivelse af domoupravitel)
  • Olie plast - 73 leva (etiket kvindelige marked)
  • "Henvend dig til din tandlæge hver 6. måned« (påskrift på tandpasta 'Bright', der producerer 'alen Mak ", Plovdiv)
  • Tenekedzhiynitsa "Beethoven"
  • Den største solur i verden kun værker fra solopgang til solnedgang. (En titel i deres avis "Novinar")

Lovene i Murphy;)

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata spand

  • Smile se.Utre vil blive værre.
  • Aldrig diskutere med tumpe, folk kan ikke se forskellen.
  • Hvis noget kunne være galt, at være forvirret.
  • Når den ikke vil det gå galt når som helst, de er forvirret ret derefter.
  • Hvis du lade tingene udvikle sig, situationen ændrer sig fra slemt til værre. (Hvis ikke godt mesim)
  • Vil altid finde noget at det sidste sted, du ønsker.
  • Hvis du bare namazali mashed lyutenitsa, er det helt sikkert vil savne den mest rene sted omkring dig og tilknyttede selskaber vil falde med belægning nedad.
  • Uanset hvor hårdt og hvor dyrt du købt noget, fordi når du køber nu vil se det billigere i en anden butik.
  • I naturen intet pravilno.Sledovatelno, Hvis alt går godt .... så noget er galt.
  • Når en person beslutter at gøre noget en lang forsinkelse, nu fremtræder anderledes.
  • Ude af stand til at gøre det utilgængeligt for idioter, For idioter er meget kreative.
  • Hvis noget kan simpelthen ikke være forkert vil det alligevel være forvirret.
  • Hvis du kender at der måske er noget galt i fire forskellige måder og være forberedt på, til straks prakva femte måde.
  • Læsbarhed omvendt er et dokument af sin betydning.
  • Det hele pludselig forvirret.
  • Når du er parat til at gøre noget, bør du ender noget andet.
  • Du tænker altid at en anden måde at komme hurtigere.
  • Når køre på reparation af beskadiget udstyr, Han prorabotva.
  • Alle har til at planlægge, hvordan rige, men det er ikke hensigtsmæssigt.
  • For at få et lån, skal du først bevise, at de har brug for det.
  • Enhver tilladelse razvazhda nye problemer.
  • Alle skader i rimeligt forhold til dets pris.
  • Hvis alt ser ud til at gå normalt, så du glip af noget.
  • Moder Natur er en kælling.
  • Moder natur for skjulte mangler.
  • Alt det gode i livet er enten ulovligt, eller umoralsk eller føre til fedme.
  • Mængden af onde i ethvert system er uforanderlig.
  • Intet er så let, som det ser ud.
  • Alt tager længere tid end du forventer.
  • Alt det gode i livet er enten ulovlig og umoralsk eller gør dig vokse fedt.
  • I tvivlstilfælde gøre det til at lyde plausibelt.
  • To ting bør ikke se hvordan du kan gøre for at forbruge - salamite ret.
  • Nationer og folk begynder at handle klogt, når de har udtømt alle andre muligheder.
  • Mængden af efterretninger om planeten er konstant en voksende befolkning.
  • At vinde fjenden gøre nogen tjeneste.
  • Aldrig har tid til at gøre det ordentligt men altid har tid til at ødelægge noget.
  • Tid er penge, o sobeno hvornår skal du vender tilbage.
  • Omkostninger steg, til at absorbere indtægter.
  • Almindelige problemer bliver løst straks; vigtige problemer ikke er løst på alle.
  • Kompromiset er altid dyrere end sit konstituerende alternativer.

Midaldrende krise

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata spand, omrører
Hej igen.
В интернет човек може да се натъкне на какви ли не неща. Тук по-долу ще ви запозная с едно гениално умотворение на нечий болен мозък. Дано и на вас ви е толкова смешно, колкото беше и на мен, ако не и повече…
“Зельо в криза на средната възраст

Зельо седеше втренчен в монитора, който пък осветяваше одухотвореното му лице.
Всъщност, одухотворено е много силно преувеличено, като израз, но нека бъдем снизходителни.
Ще се запитате, как така един мъж може да се казва Зельо?!
Може, макар това да не е много приятно… А и фамилията му една такава странна… Олигофренов….
И досега не може да прости на майка си! Тя се казваше Оля Гофренова, но всички й викаха Оли. Тъй като бе рускиня и българският й бе доста неразбираем, като се представяше обикновено сливаше двете имена и се получаваше ОлиГофренова… Баща му беше останал транснационална загадка и, когато го записвали на името на майка му, смотаният регистратор така го издокарал Олигофренов!
Представете си! Зельо Олигофренов!
То да беше само това….
Майка му, противно на всички правила се наяла със зеле с чер пипер и на момента отишла да ражда.
Какво е ставало в биохимичния обмен между майка и дете науката може само да предполага, но когато акушерката извлякла Зельо той така пръднал, че бедната жена изгубила съзнание и го изтървала…
Излишно е да ви казвам, че Зельо (името му останало в чест на пръднята) паднал на пода точно на главата си и по-голмата част от мозъчните му клетки измрели, докато още били в гаранция, но така и никой не ги заменил…
Лекарят, извършил израждането погледнал Зельо и с кисела усмивка се обърнал към Оли Гофренова - Одрал Ви е кожата…има същото катинарче…
Все пак Зельо оцелял и, макар и доста странен и хамав, растял за преголяма радост на Оли Гофренова.
Нещо обаче се било объркало в главището на Зельо, защото не можел да говори, а само сумтял и мляскал, като таралеж, гонещ хлебарки….
На седем годинки Зельо изрекъл първата си думичка…
Както си седял кротко, изведнъж се разнесъл рев - Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!
Оли Гофренова три пъти припаднала, вследствие на което получила и диабет - от уплах….
Зельо бил извънредно горд със себе си и три месеца непрестанно мучал, поради което получил гратис членска карта за един отбор, станал известен с европодвизите си…..
Оли Гофренова се чудела, дали да не го запише в селскостопанския техникум, предвид природните му таланти, но после Зельо просто станал програмист…. Мечтата му била да стане модератор, а после админ… Като се замислим, той има всички данни… Защо пък не!
Страдал Зельо, защото другите момчетии си имали гаджета, а някои даже вече и не мастурбирали.
За Зельо това действие било непонятно, защото вследствие на падането му се засегнал някакъв ерогенен център и той не можел да се възбужда. Е, имало едно изключение - видял гола снимка на Нора Ананиева от 2007, но искрата била толкова кратка, та Зельо даже и не разбрал, какво се било случило…
Имало и друг съществен проблем. Онова, с което накарал акушерката да припадне му останало, като вреден навик…
Когато видел някакво момиче и го харесал, то той така се въодушевлявал, че тутакси пръдвал. Гръмко и миризливо! Бил толкова очарован от себе си, а тий тъпи женки бегали.!
“Мноо съ тъпи жените!” - отсякъл Зельо!
Но тази му слабост, колкото и куризно да е му довела жена!
Веднъж Зельо видял дивна красавица с бухнали коси и метално сини очи! Той така се вдъхновил, че извикал с все сила “Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!” и пръднал!
Изведнъж момата се оказала с 3/4 намален обем на прическата, а едното й око станало кафяво…
“Господи! Та ти си велик! Никога не съм чувала някой да пърди с толкова обертонове и то в ми бемол! Гениално! Садистично! Умопомрачително!” - чуруликала момата, а Зельо се пулел, като котарак га сере…
Живели известно време, ала момата го напуснала, защото по нейните думи, започнал да пърди фалшиво…
И сега Зельо е в криза. На средната възраст… Опитал да си изкарва прехраната, като пърди на сцена, но три пъти го били, което му се отразило доста неблагоприятно…
Та в този момент Зельо се чуди, дали да кандидатстна за модератор/админ в блог.бг, или да отиде в Канада, където търсели говедовъди…
По мое скромно мнение от Зельо говедовъд не може да излезе, защото там се изисква висока степен на интелект, но виж - админ/модератор в блог.бг би му прилягало невероятно!”
Какво ще кажете, а? ;)

Как бизнесът прилага една индианска мъдрост…

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:

“Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.”

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за  справяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!

… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

Използван източник: www.vicove.com

Удовлетворението

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Късно е… Часът е 04:27 сутринта. В лобито е топло. На стъклената масичка в дъното двама мъже допиват бутилката си с вино. Отдавна са щастливи и замаяни. Преди малко бяха трима. С последния преди току-що говорих. Качи се да спи.

Поспря се на фронт деск и си поговорихме, докато му давах ключа. Нещата, които ми каза, оставиха у мен чувство на невероятно удовлетворение. Човекът едва можеше да гледа, но това не го притесни.

Думите му бяха откровени и мили. Разказа ми по какво е познал, че съм нова сред персонала. Каза ми още, че това, което нося в себе си като потенциал, е нещо, което не би се реализирало напълно на позицията, която заемам, без да знае какво работя всъщност. Усмивката, както се изрази той, носи невероятен емоционален заряд. Позитивизмът е нещото, което отваря вратите пред хората.

Беше невероятно щастлив. Качи се по стълбите подобно на Сизиф, мъкнещ скалата си на гръб.

“Колко много стълби…” - въздъхна той и се скри от погледа ми…

10 причини да избягаш от вкъщи

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ми какво да ви кажа…

Напоследък съм в един мой си много странен кризисен период. Тооонове нерви и побъркващи мисли. Това ме двъхнови за нещо. Тъй че по-долу бих искала да се опитам да помисля за 10 причини, които да те накарат да избягаш от вкъщи. Без значение каква е причината; без значение факта, който е провокирал тези мисли, дори самото нещо, че си започнал да мислиш за нещо такова, е основателна причнина да се отнесе към факторите за причините да побягнеш.

И тъй, да започнем:

 

1) Проблеми с родителите

2) Проблеми с партньора  

3) Мушкатото ти е изсъхнало

4) Кучето ти е осрало цялата градина

5) Съседите ви са осрали цялата ви градина

6) Най-накрая костенурката ти се научи да тича и сега те преследва, заради това че не си й давал достатъчно вода ;

7) Котката ти се превърна в куче и изяде собственото ти куче.

8 ) У вас е вече малка зоологическа градина, тъй че в къщата няма място за теб

9 )Пастата ти за зъби е свършила.

10)…..

 

Ами… трябва ми помощ за последното. Ще бутнете ли едно рамо, а?

За различното

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Не умеем да живеем. Ставаме сутрин, едва ли имаме време за кафе когато бързаме за работа, нерви на работното място, като се приберем – изтормозени и изморени, натъпчем се с набързо сготвената храна, минаваме на път за леглото през горещата баня и захъркваме здраво. Алармата на будилника ни буди точно в отвратителния час, когато спим най-здраво и не ни се става. И това се повтаря всеки ден. Уикендите ни мързи да излезем на въздух, защото обикновено съботата е ден за реанимация, за доспиване, за почивка от монотонността на изминалата седмица..Неделята пък е ден за ходене по кафета и кино, понеже нищо в него ден не работи, освен заведенията за обществено ползване. Как после няма да има пълни хора, ревматизми и един куп болести? От заседяване! Сами си го правим с пуканките пред телевизора, с полуготовата храна, с   литрите безалкохолно, които изконсумираме пред телевизорите или компютрите си! Живеем живот на роботи!!! Аз самата не помня от кога не съм излизала ей така, да се поразходя из градския парк, да подишам свеж въздух, да се почувствам жива! Апартамените, подобно на някакви многостайни килии, потискат душата, дишаме застоял въздух. Изморяваме се рано. Къде отиде енергичния ни ентусиазъм?

ГРАФИЦИ. Живеем по графици. Правим графици за всяко едно нещо – как да протече деня, колко време да спим,кога да правим секс, кога да излизаме…

Как не се научихме да крадем от живота за себе си? Един ден, или няколко часа от деня, за нещо лудо, за нещо нестандартно, крещящо от безумие…. А удовлетворението!!!   Колко е сладко удовлетворението….

За пореден път се убедих колко скучно живее човек. За пореден път се убеждавам,че човек трябва да прави луди неща в живота си. Иначе не би имало смисъл съществуването му. Иначе животът му би бил адски скучен.

Тръпката… Това е нещото, катализатор за всичките ни умишлени действия.

Много неща съм изтървала в живота си, за които съжалявам. Ако не намираме огънчето, което да ни поддържа живи, което да кара жаравата все още да тлее – бъдете сигурни, че скучното ви сиво ежедневие ще ви удави.   После ще съжалявате за изтърваните шансове. „Ако бях ходил…, ако бях направил…” все неща, които чувам всеки ден. Съжалението просто бълва отвсякъде. Стиска ли ни?

Затворете очи, поемете дълбоко въздух и се сблъскайте с предизвикателството. След това ще се почувствате щастливи. Много по-щастливи от преди. Поглезете се. Поглезете сетивата си. Поглезете усещанията си. Ама поглезете се разточително. Ще се почуваствате по-живи от всякога.

Хайде да живеем!

Купете си билет до някое далечно място, без да предупредите никой, и пътувайте! Подарете цвете на непознат! Отидете за риба на палатка, пренощувайте там! Целунете човекът, с когото сте отишли на кафе, няколко часа след запознанството ви! Скочете с бънджи!

Избягайте от ежедневието. Излезте от границите. Счупете правилата. Действа освежаващо, нали? И аз така си помислих…

Е, добре. Хайде тогава да се връщаме в реалността, че Понеделник е работен ден.