Eingesperrte Ziegen in Borovski

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata Eimer, Stamm

Was Sie brauchen für ein Rezept?

6-7 Stück aus Ziegen, 1 Karotte, 1 Zwiebel, Salz, gemahlener schwarzer Pfeffer, schwarzer Pfeffer 20 Korn, Bohnenkraut, Meerrettich Quartal, eine Handvoll Rosinen, 1 Kopf Knoblauch;? Butter, Zitronensaft;? kg Kartoffeln, Smolyan, 2 Eier, 1 Eimer Joghurt, 200 g nastagan Käse;

 

. Цепват се на половинки. M ADETE gewaschen und mit kaltem Wasser ab. Rip in der Hälfte. Dann - die Stick auf Wasser, fügen Sie einen Esslöffel Schmalz,   zu pokakri. Salz hinzugefügt. Madete werden von links nach Simmer auf langsamen Feuer

Dann hinzugefügt   7 Korn schwarzer Pfeffer, ein wenig zerfetzt Meerrettich und 4 Löffel Essig. In dieser Zeit obelva Zwiebel, geschnitten in Ordnung. Erstickt in Butter mit Petersilie und Möhren in Kreisen

Wie bedrückend - Tee zwei Tassen Wasser und die Hälfte Esslöffel Salz

Fügen Sie weitere schwarz pipercheta 7, 40-50 gr Rosinen kantige Knoblauch Pounder in

Lassen Sie es langsam zu pokakri Feuer bis zu diesem Zeitpunkt, waschen bereits Ziege gekocht, aus der Pfanne. Der Weide Schneidebrett die Hälfte, in Viertel schneiden, gesprenkelt mit Dill nasitnen, dann kleine Stücke sind Darsteller in den Zitronensaft und mit sove Sauce. Oval in einer Mischung aus Bohnenkraut, Paprika und devisil.

Die Stücke werden in das Fach ein - rund, grün und eventuell am unteren Rand zu schreiben 20 lv.ama Vorraum. Dann bündig mit der bereits vorbereiteten Mischung aus Gemüse-Eintopf. Hinzufügen und in kleinen Kartoffeln - Smolian! Zwei Stunden zum Backen in den Ofen auf 150 Grad - Überprüfen Sie regelmäßig, wenn es nicht notwendig ist Wasser.   Es sollte eine Mischung von Staub aus dem Rand der Pfanne. Twentieth Minuten vor dem Entfernen der Schale, um Eier und Wasser von Joghurt, zwei Minuten, bevor Sie mit der KVB   zerfetzte Käse.

Wenn Spezialität ist bereit für eine weibliche Partei -, die im offenen, eine Männer essen, während Sie Spiele. Sie können hinzufügen möchten Joghurt. Wenn Sie nicht wie Kartoffeln - vielleicht mit Reis.

Ihr süß!

P.S. Wenn Spezialität ist bereit für eine männliche Partei - nach dem Entfernen der Pfanne aus dem Ofen - und kebapchetata Produkte Koteletten und lassen Frauen zu essen die Hauptmahlzeit ...!

Bash Sie süß!

 

Schwachsinnig Skype Spams

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata Eimer, alle erschüttert

Vielleicht hat er es leid, jede, die eine mangelhafte skayp. Einige sind jedoch besonders rührend, so dass ich beschloss, gemeinsam mit Ihnen ... ..

W vedomyavame Sie am 2. 7. Dezember 200 8   Skype werden aufgrund von technischen Fehlern der Menschen, die dafür sind nicht posledtviya sicher wird es eine neue Version, aber nach 2009 können Sie mit ICQ (Hauptsponsor der Skype) senden Sie diese an alle Ihre Kunden ist gut zu wissen, dass bei einer SKYPE Zeit ausgesetzt werden, von der Nutzung für mehrere Jahre (bis vaztanovyat failove und das Fehlen der Dokumentation).

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| Roast Brandy ||""" \ \ __,

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(@)(@)""'**|(@)=(@)*|(@)

Hilfe Lkw mit einem warmen Schein zu erkunden Brandy Skype

 

Im Gegensatz zu normalen "weiblichen" Art Nachricht "senden, um xx Teilnehmer erhalten eine viel Liebe", dieser Spam ist rein männlich.

"Kommen Sie in *. skyperead.hit .* - Lesen Sie die Chat-Räume, hören Sie Ihre Gespräche Skayp Abonnenten.

Dies ist ein Betrug Website unter dem Punkt "Anmeldung" in der es napraktika Spendenkonto Passwörter des Autors .. Wise Leute gesagt haben, viele odavna, gluposta nicht zu Fuß in den Wald, zu Fuß auf den Menschen.

Skayp.Skaypa kritische Nachricht zu ISTRIE für Fehler im Netzwerk, so darf es nicht skayp der schlechten variyant 1 Monat. Network-Chef warnt alle Kunden zu schreiben, die alle Ihre Nikov ihre Freunde, weil es möglich ist, skaypda gelöscht werden und für den Bau neuer. Schicken Sie diese an alle ihre Abonnenten. / Warnung / Dies ist zu überprüfen, neispolzvashtite skayp akaundi! Wenn Sie diese Meldung erhalten sie unverzüglich an alle Ihre skayp Kunden, auch diejenigen, die sie erhalten hat! Wenn Sie nicht senden Sie diese Nachricht innerhalb von 48 Stunden nach Eingang Ihrer Skayp akaund wird "eingefroren" mit der Unfähigkeit, genutzt werden! Das neue System ist so konzipiert, klar akaundite, die nicht mehr als 3 Monate, die zu einer besseren Kommunikation in skayp! Durch die Versendung der Nachricht, zeigen Sie, dass Sie sich kostenlos.

Wenn Sie nicht senden Sie diese Nachricht auf 20 von 10.000 sekudni menschlichen Lebens verfolgen wird Kalb Tabis Homosexuell und noch etwas ...

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"Achtung! Schicken Sie diese Nachricht an alle Ihre Kunden! Wenn Sie nicht   arrow.gif  Böse teletabisi shuffle wird in den Mund Wafer Borovets Gavril und werden sie mit bis puknesh. "

ACHTUNG! : OK Oveche weltweit statt UH verwendet werden, oder Kyrillisch-uh! Senden Sie diese an alle Ihre Kunden oder Ihre Mutter stirbt 2 Tage Sory.

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Für oder gegen orale Kontrazeptiva?

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata Eimer

Niskodozirani Moderne kombinierte orale Kontrazeptiva sind wirksam und sicher. In der Tat, sie sind viel wirksamer als jede Barrieremethoden (Kondome) eine Schwangerschaft zu verhindern. Wenn Sie Ihre Pille zur richtigen Zeit, ohne zu verpassen Empfang, kann man Sex ohne die Sorge der ungewollten Schwangerschaft.  

Darüber hinaus moderne Pillen enthalten nur Bruchteile von Hormonen, die in den alten Tabletten und haben wenig Nebenwirkungen. Die meisten Frauen fühlen sich nicht diese Effekte. Orale Kontrazeptiva der Regel eine höhere Sicherheit Kontrolle, gute Verträglichkeit und stabilisierende Wirkung auf unregelmäßigen Zyklus. Außerdem, was die Macht des Blutes und eine Verringerung der Menstruation Schmerzen. Es ist die übliche Schmerz, während der monatlich zu verringern oder ganz verschwinden. Einige schwere gesundheitliche Störungen auftreten, weniger häufig bei Frauen mit Kontrazeptivums Tabletten, die 50mkg Ethne-Estradiol (high-Dosis Tabletten). Dies sind gutartige Erkrankungen der Brust-, Eierstock-Zysten, Infektionen im kleinen Becken (Becken-Krankheit oder PID), Tubal Schwangerschaft (Schwangerschaft, in dem der Embryo vgnezdyava außerhalb der Gebärmutter), Krebs endometriuma (der Gebärmutterschleimhaut). Darüber hinaus wurde eine positive Handlung und in der Behandlung von Akne.

Vorteile

Pillen haben eine hohe kontrazeptive Wirksamkeit - nur 0,5% sind Fälle von ungewollten Schwangerschaften bei der Annahme. Es ist vor allem auf die Unterlassung der Annahme von 1 oder mehrere Pillen in der 21 - Tage-Frist. Im Vergleich dazu, wenn wir auf die Überwachung der die Aussetzung des Zeitplans und der sexuellen Risiko zabremeneem auf zwischen 80 und 85 Prozent.

Die wichtigsten Vorteile bei der Verabschiedung   oralen Kontrazeptiva   Prävention der Planung ist, dass die Verminderung von Tubal Schwangerschaft um 90 Prozent, das Risiko von Krebs der Eierstöcke und der Gebärmutter und gutartigen Erkrankungen der Brust um 40%, funktionelle Zyste yaychnikovi bis 78%, Becken-entzündliche Erkrankung und Anämie zhelyazodefitsitnata mit 50% . Nach fünf Jahren Einsatz der Pille, ist das Risiko einer mioma um 17%.

Mythen über die Pille

1. Bei Einnahme von Kontrazeptiva führt zu einem erhöhten Körpergewicht.

Das ist nicht wahr. Ältere   Pillen   tatsächlich zu Gewichtszunahme. Heute jedoch, die am Anfang der beobachteten Gewichtsreduktion. Nach 23 Zyklen, aber die Frau wieder auf normalem Gewicht.

2. Erhöht die Haare und Akne und anderen Hauterkrankungen.

Aufnahme führt zu einer Verringerung der Talgproduktion und hat eine erhebliche Auswirkung auf die Verringerung der Akne-Läsionen.

3. Erhöhtes Risiko für Krebs

Laut einer Studie von La Vecchia 2005 Einnahme der Pille führt zur Vermeidung von 1000 - 3000 Todesfälle durch Krebs der Gebärmutter und der 3000 - 5000 Todesfälle durch Eierstockkrebs in Europa.

Darüber hinaus reduziert Semmelmehl okay Hip-entzündliche Erkrankung, die ein ernstes soziales Problem.

4. Aktuelle Aufnahme   Antibabypille   Verringerung der Nebenwirkungen und Risiken.

Im Gegenteil - es behindert die Entwicklung der   nekontratseptivnite   ihre Vorteile.

5. Decreased Libido

Nach   Caruso et al.   Aufnahme von 2005 nicht ändern, das sexuelle Verlangen. Allerdings, wie reduziert Schmerzen im Geschlechts, ist es hilfreich, um die Häufigkeit der orazmite und von dort aus, und der sexuellen udovoletvorenost.

Was Schutzausrüstungen in welchem Alter am besten ist?

Über 100 Millionen Frauen weltweit die Pille täglich, die therapeutischen Nutzen. Es reduziert predmenstrualniya-Syndrom, die in eine schwere oder leichte Form meisten Frauen belästigen, sondern schwächt auch die Schmerzen bei der Menstruation. In unserem Land verkauft werden zwischen 60 und 70 Arten von Kontrazeptiva. Jede Frau kann lernen, was ist die beste Vorbereitung für die muss er nach Rücksprache mit dem Frauenarzt. In unserem in Bulgarien Jasmin ist die niedrig-dosierte Zubereitung kann vorgeschrieben werden und hipertonichki. Raucher sollten jedoch wissen, dass die empfängnisverhütende Wirkung nikotinat reduziert. Dies ist in uportrebata mehr Alkohol. Daher ist in diesem Fall, und empfahl die Verwendung von Kondomen.

Bei Einnahme von Kontrazeptiva für das Projekt beginnen kann nach mindestens drei aufeinander folgenden Zyklen ovulatorni. Dies bedeutet, dass auch Mädchen unter 12 Jahren, wenn Sie bereits über einen Zyklus haben und eine stetige Partner, auch wenn diese eine geringe Alter leider kann es beginnen, zu trinken Pillen.

Nicht alle Frauen trinken kann wie Antibabypille. Diese sind nicht vorgeschrieben, um Patienten mit Krampfadern, von psychischen Erkrankungen oder Krebs.

Frauen, die   oralen Kontrazeptiva   häufiger   Kopfschmerzen, eine große neue Studie zeigt. Einige Frauen bekommen Migräne während der Menstruation, bei der Östrogen-Niveau fallen.

Pillen können für bis zu vier Mal über dem normalen Niveau von Östrogen, die im Zusammenhang mit einem raschen Rückgang der Hormone während der Menstruation.

Zuerst   Pille vor einer Schwangerschaft, die Beendigung des monatlichen Zyklus für eine unbestimmte Zeit, wurde für die weitere Verwendung durch die US-Regierung die Kontrolle von Lebensmitteln und Medikamenten, die weltweit zu vereinheitlichen. Medizin "Lybrel", wird jeden Tag ohne Unterbrechung. Stopp auf unbestimmte Zeit der Menstruation und Schwangerschaften verhindern. Aus "Wyeth Pharmaceuticals." Der Verkauf beginnt im Juli.   Pille enthält eine niedrige Dosis der Hormone Östradiol und Levonorgestrel Ethne in anderen   Kontrazeptiva. In "Lybrel" Aber 59 Prozent der Frauen an den Tests hatten keine Menstruation für 6 Monate.

Spezialisten aus Kingsley College in London entwickelt worden,   Anti-Baby-Pille für Männer, das kann einige Stunden vor dem Sex, sagt der "Dream". revolutionäre Tablette kann täglich oder vor der Sitzung. Dank ihrer für mehrere Stunden die Männer nicht in der Lage wäre zu tun,   Baby   Frauen, dann oploditelnite Kapazität wieder.   Pill antibebe   Männer haben keinen Einfluss auf die Wahrnehmung des Geschlechts zu tun haben und auch nicht getroffen werden müssen kontinuierlich.  


Idiotizmite über uns

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata Eimer

Also habe ich beschlossen, dieses Amt zu widmen täglichen tapizmi idiotizmi und sehen Sie jeden Tag in Anzeigen und auf den Stellen, Wände, Papier, Aufkleber, Anzeigen ...

Posmeyte mit mir!

  • Suchen Sie für zwei Sekretärinnen, ein mit zwei Sprachen, nicht in einer anderen Sprache. (Ad)
  • Eier der eigenen Produktion. (Schild in einem Geschäft)
  • Sie rauchen jeden zweiten Tag, aber nicht heute. (Anmelden bei einer Bank)
  • In - auch hier, als dort drüben! (Label Kaffee gegen zentrale Friedhöfe)
  • Wegen der Reparatur Rasur zurück.   (Legende der Barbier-Shop)
  • Junge Unternehmen der Suche nach einem höheren Schutz.   (Hinweis in der Zeitung "24 Stunden")
  • Jeder ist ein kommunistisches U-Bahn.   (Inschrift am Bergwerk)
  • Wird nach 10 Minuten offen.   (Anmerkung otstavena der Shop)
  • Lassen Sie sich nicht von einer starken Wasser! Ich wasche meine Füße. (Caption im WC)
  • Fasovete nicht gegossen down! Denken Sie an diejenigen, die gehen auf allen Vieren! (Melden Sie sich in einer Kneipe)
  • Ohne überflüssige g kg! (Beschriftung auf der Verpackung von Margarine)
  • Zimmer für ein Mädchen mit einem großen Balkon. (Hinweis in der Zeitung)
  • Türkischer Kaffee ist Vietnamesisch. (Caption in bar)
  • Verkaufen sechs deutschen Schäferhund geimpft (ad)
  • Antiker Schreibtisch zu verkaufen für Frauen mit dicken Beinen und großen Schubladen ... (Anzeige)
  • Schreckliche Verringerung pants - 10 - 12% (Caption des Fensters des Shops.)
  • Lassen Sie sich nicht tippen, da läuft! (Caption der Brunnen ...)
  • Mit dem Pinsel nach dem Reinigen der Außen-und 20 Cent nach links (die Toilette im Restaurant)
  • NEIN Parkplatz-Park!
  • Street "Car Simeon" - (im Resort St.Vlas)
  • Ein Gerät für die Behandlung von Patienten aussichtslos.   (in den Anzeigen in der Zeitung. Lechitel)
  • Straßen außerhalb des gültigen Bereichs der Psychiatrie "und" Weg zum Friedhof "(richtiger Name bis vor kurzem in Targovishte)
  • TPK produziert millinery Freiheit Schulterriemen, Hüte und andere Bekleidung Dienstleistungen.   (Sofia, Serdica)
  • Suche sakvartirantka - mit Kraftwerken. (Mitteilung von Ihm. Fakultät - Sofia).
  • Heute baklavata mit Nüssen mit Erdnüssen. (Caption in Süßwaren)
  • Polusanitaren Tag (Platte-Shop)
  • Alle desetoklasnitsi wollen, besuchen Brigade zur Überprüfung beim Arzt!
    (Schule)
  • Reisen mit Express-Züge für die bulgarischen Staatsbahn spart Zeit und Freude
    (Plakatwerbung Bahnhof Varna)
  • Warmes Wasser wird gesammelt werden am Montag im Club. (Hinweis von inkasatora)
  • Bitte, wie wir nicht pinkeln in Ihrem Aschenbecher, und Sie können nicht werfen fasovete in unserem WC.   (Caption der Toilette)
  • Sie Lederschuhe der Kunden. (Werbe-Schuh-Shop)
  • Wrapper in der Straße "Graf Ignatiev." (Inschrift auf dem Grundstück)
  • Zimmer zur Miete auf den Anbau von zwei Kühe. Vielleicht Studenten. PP Murchaevo, Sofia.
  • USA. Baptistka Stühlen. Zu Beginn der Schwanzflosse auf die Schale mit den Äpfeln ist kaligrafski schriftliche Zeichen: "Nehmen Sie nur einen einzigen Apfel. Gott sieht. " Das Ende einer süß-Fach ist zabodena kratzende beachten Sie: "Nehmen Sie so viel Sie wollen. Gott ist beschäftigt gerade die Äpfel. "
  • Mensa. Über Brot Fach - Etikett: "Nehmen Sie nicht zu viel Brot." Unten - einen Bleistift dopisano: Fleischbällchen in there. "
  • Plate nur für Arbeitnehmer. " Unten dopisano: außergewöhnliche - und Autos. (Parkplatz für Wirtschafts-Institut - Sofia.)
  • Erlaubt Fahrzeuge an der Oper (Parkplatz-Zeichen vor der Oper in Varna)
  • Die Anwesenheit von allen Interessierten erforderlich ist. (Nachricht von domoupravitel)
  • Kunststoff-Öl - 73 Euro (Label Women's Market)
  • "Fragen Sie Ihren Zahnarzt alle 6 Monate" (Inschrift auf der Zahnpasta "Bright", die Produktion von "Alen Mak", Plovdiv)
  • Tenekedzhiynitsa "Beethoven"
  • Die größte Sonnenuhr der Welt nur von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang. (In der Überschrift in der Zeitung Novinar)

Die Gesetze von Murphy;)

Autor: Devisil / / Kategorie: Bokludzhiyskata Eimer

  • Smile se.Utre wird schlechter.
  • Nie behaupten, mit einem Tölpel, Menschen dürfen nicht den Unterschied bemerken.
  • Wenn etwas falsch Es ist verwirrend.
  • Wenn Sie nicht möchten, dass Dinge, die schief gehen zu jeder Zeit, sie sind nur dann verwirrt.
  • Wenn Sie die Dinge selbst zu entwickeln, Situation ändert sich von schlecht auf weniger schlecht. (Wenn nicht allzu mesim)
  • Wird immer etwas finden, den letzten Platz Sie suchen.
  • Wenn Sie nur gemalt Stampfkartoffeln lyutenitsa, es wird sicher am meisten über Ihren Platz sauber und Tochtergesellschaften fallen auf der beschichteten Seite nach unten.
  • Egal, wie schwer und wie viel Sie etwas gekauft, weil, wenn Sie jetzt kaufen wird es billiger in einem anderen Geschäft.
  • In der Natur ist nichts pravilno.Sledovatelno, wenn alles gut geht .... dann ist etwas falsch.
  • Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
  • Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
  • Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
  • Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
  • Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
  • Всичко се обърква изведнъж.
  • Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
  • Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
  • Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
  • Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
  • За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
  • Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
  • Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
  • Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
  • Майката Природа е кучка.
  • Майката природа е на страната на скритите дефекти.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално,или води до затлъстяване.
  • Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
  • Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
  • Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
  • В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
  • Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
  • Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
  • Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
  • За да си спечелите враг, направете услуга някому.
  • Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
  • Времето е пари, o собено когато трябва да ви ги върнат.
  • Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
  • Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
  • Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Кризата на Средната Възраст

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа , Шейкър
Здрасти пак.
В интернет човек може да се натъкне на какви ли не неща. Тук по-долу ще ви запозная с едно гениално умотворение на нечий болен мозък. Дано и на вас ви е толкова смешно, колкото беше и на мен, ако не и повече…
“Зельо в криза на средната възраст

Зельо седеше втренчен в монитора, който пък осветяваше одухотвореното му лице.
Всъщност, одухотворено е много силно преувеличено, като израз, но нека бъдем снизходителни.
Ще се запитате, как така един мъж може да се казва Зельо?!
Може, макар това да не е много приятно… А и фамилията му една такава странна… Олигофренов….
И досега не може да прости на майка си! Тя се казваше Оля Гофренова, но всички й викаха Оли. Тъй като бе рускиня и българският й бе доста неразбираем, като се представяше обикновено сливаше двете имена и се получаваше ОлиГофренова… Баща му беше останал транснационална загадка и, когато го записвали на името на майка му, смотаният регистратор така го издокарал Олигофренов!
Представете си! Зельо Олигофренов!
То да беше само това….
Майка му, противно на всички правила се наяла със зеле с чер пипер и на момента отишла да ражда.
Какво е ставало в биохимичния обмен между майка и дете науката може само да предполага, но когато акушерката извлякла Зельо той така пръднал, че бедната жена изгубила съзнание и го изтървала…
Излишно е да ви казвам, че Зельо (името му останало в чест на пръднята) паднал на пода точно на главата си и по-голмата част от мозъчните му клетки измрели, докато още били в гаранция, но така и никой не ги заменил…
Лекарят, извършил израждането погледнал Зельо и с кисела усмивка се обърнал към Оли Гофренова - Одрал Ви е кожата…има същото катинарче…
Все пак Зельо оцелял и, макар и доста странен и хамав, растял за преголяма радост на Оли Гофренова.
Нещо обаче се било объркало в главището на Зельо, защото не можел да говори, а само сумтял и мляскал, като таралеж, гонещ хлебарки….
На седем годинки Зельо изрекъл първата си думичка…
Както си седял кротко, изведнъж се разнесъл рев - Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!
Оли Гофренова три пъти припаднала, вследствие на което получила и диабет - от уплах….
Зельо бил извънредно горд със себе си и три месеца непрестанно мучал, поради което получил гратис членска карта за един отбор, станал известен с европодвизите си…..
Оли Гофренова се чудела, дали да не го запише в селскостопанския техникум, предвид природните му таланти, но после Зельо просто станал програмист…. Мечтата му била да стане модератор, а после админ… Като се замислим, той има всички данни… Защо пък не!
Страдал Зельо, защото другите момчетии си имали гаджета, а някои даже вече и не мастурбирали.
За Зельо това действие било непонятно, защото вследствие на падането му се засегнал някакъв ерогенен център и той не можел да се възбужда. Е, имало едно изключение - видял гола снимка на Нора Ананиева от 2007, но искрата била толкова кратка, та Зельо даже и не разбрал, какво се било случило…
Имало и друг съществен проблем. Онова, с което накарал акушерката да припадне му останало, като вреден навик…
Когато видел някакво момиче и го харесал, то той така се въодушевлявал, че тутакси пръдвал. Гръмко и миризливо! Бил толкова очарован от себе си, а тий тъпи женки бегали.!
“Мноо съ тъпи жените!” - отсякъл Зельо!
Но тази му слабост, колкото и куризно да е му довела жена!
Веднъж Зельо видял дивна красавица с бухнали коси и метално сини очи! Той така се вдъхновил, че извикал с все сила “Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!” и пръднал!
Изведнъж момата се оказала с 3/4 намален обем на прическата, а едното й око станало кафяво…
“Господи! Та ти си велик! Никога не съм чувала някой да пърди с толкова обертонове и то в ми бемол! Гениално! Садистично! Умопомрачително!” - чуруликала момата, а Зельо се пулел, като котарак га сере…
Живели известно време, ала момата го напуснала, защото по нейните думи, започнал да пърди фалшиво…
И сега Зельо е в криза. На средната възраст… Опитал да си изкарва прехраната, като пърди на сцена, но три пъти го били, което му се отразило доста неблагоприятно…
Та в този момент Зельо се чуди, дали да кандидатстна за модератор/админ в блог.бг, или да отиде в Канада, където търсели говедовъди…
По мое скромно мнение от Зельо говедовъд не може да излезе, защото там се изисква висока степен на интелект, но виж - админ/модератор в блог.бг би му прилягало невероятно!”
Какво ще кажете, а? ;)

Как бизнесът прилага една индианска мъдрост…

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:

“Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.”

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за  справяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!

… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

Използван източник: www.vicove.com

Удовлетворението

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Късно е… Часът е 04:27 сутринта. В лобито е топло. На стъклената масичка в дъното двама мъже допиват бутилката си с вино. Отдавна са щастливи и замаяни. Преди малко бяха трима. С последния преди току-що говорих. Качи се да спи.

Поспря се на фронт деск и си поговорихме, докато му давах ключа. Нещата, които ми каза, оставиха у мен чувство на невероятно удовлетворение. Човекът едва можеше да гледа, но това не го притесни.

Думите му бяха откровени и мили. Разказа ми по какво е познал, че съм нова сред персонала. Каза ми още, че това, което нося в себе си като потенциал, е нещо, което не би се реализирало напълно на позицията, която заемам, без да знае какво работя всъщност. Усмивката, както се изрази той, носи невероятен емоционален заряд. Позитивизмът е нещото, което отваря вратите пред хората.

Беше невероятно щастлив. Качи се по стълбите подобно на Сизиф, мъкнещ скалата си на гръб.

“Колко много стълби…” - въздъхна той и се скри от погледа ми…

10 причини да избягаш от вкъщи

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ми какво да ви кажа…

Напоследък съм в един мой си много странен кризисен период. Тооонове нерви и побъркващи мисли. Това ме двъхнови за нещо. Тъй че по-долу бих искала да се опитам да помисля за 10 причини, които да те накарат да избягаш от вкъщи. Без значение каква е причината; без значение факта, който е провокирал тези мисли, дори самото нещо, че си започнал да мислиш за нещо такова, е основателна причнина да се отнесе към факторите за причините да побягнеш.

И тъй, да започнем:

 

1) Проблеми с родителите

2) Проблеми с партньора  

3) Мушкатото ти е изсъхнало

4) Кучето ти е осрало цялата градина

5) Съседите ви са осрали цялата ви градина

6) Най-накрая костенурката ти се научи да тича и сега те преследва, заради това че не си й давал достатъчно вода ;

7) Котката ти се превърна в куче и изяде собственото ти куче.

8 ) У вас е вече малка зоологическа градина, тъй че в къщата няма място за теб

9 )Пастата ти за зъби е свършила.

10)…..

 

Ами… трябва ми помощ за последното. Ще бутнете ли едно рамо, а?

За различното

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Не умеем да живеем. Ставаме сутрин, едва ли имаме време за кафе когато бързаме за работа, нерви на работното място, като се приберем – изтормозени и изморени, натъпчем се с набързо сготвената храна, минаваме на път за леглото през горещата баня и захъркваме здраво. Алармата на будилника ни буди точно в отвратителния час, когато спим най-здраво и не ни се става. И това се повтаря всеки ден. Уикендите ни мързи да излезем на въздух, защото обикновено съботата е ден за реанимация, за доспиване, за почивка от монотонността на изминалата седмица..Неделята пък е ден за ходене по кафета и кино, понеже нищо в него ден не работи, освен заведенията за обществено ползване. Как после няма да има пълни хора, ревматизми и един куп болести? От заседяване! Сами си го правим с пуканките пред телевизора, с полуготовата храна, с   литрите безалкохолно, които изконсумираме пред телевизорите или компютрите си! Живеем живот на роботи!!! Аз самата не помня от кога не съм излизала ей така, да се поразходя из градския парк, да подишам свеж въздух, да се почувствам жива! Апартамените, подобно на някакви многостайни килии, потискат душата, дишаме застоял въздух. Изморяваме се рано. Къде отиде енергичния ни ентусиазъм?

ГРАФИЦИ. Живеем по графици. Правим графици за всяко едно нещо – как да протече деня, колко време да спим,кога да правим секс, кога да излизаме…

Как не се научихме да крадем от живота за себе си? Един ден, или няколко часа от деня, за нещо лудо, за нещо нестандартно, крещящо от безумие…. А удовлетворението!!!   Колко е сладко удовлетворението….

За пореден път се убедих колко скучно живее човек. За пореден път се убеждавам,че човек трябва да прави луди неща в живота си. Иначе не би имало смисъл съществуването му. Иначе животът му би бил адски скучен.

Тръпката… Това е нещото, катализатор за всичките ни умишлени действия.

Много неща съм изтървала в живота си, за които съжалявам. Ако не намираме огънчето, което да ни поддържа живи, което да кара жаравата все още да тлее – бъдете сигурни, че скучното ви сиво ежедневие ще ви удави.   После ще съжалявате за изтърваните шансове. „Ако бях ходил…, ако бях направил…” все неща, които чувам всеки ден. Съжалението просто бълва отвсякъде. Стиска ли ни?

Затворете очи, поемете дълбоко въздух и се сблъскайте с предизвикателството. След това ще се почувствате щастливи. Много по-щастливи от преди. Поглезете се. Поглезете сетивата си. Поглезете усещанията си. Ама поглезете се разточително. Ще се почуваствате по-живи от всякога.

Хайде да живеем!

Купете си билет до някое далечно място, без да предупредите никой, и пътувайте! Подарете цвете на непознат! Отидете за риба на палатка, пренощувайте там! Целунете човекът, с когото сте отишли на кафе, няколко часа след запознанството ви! Скочете с бънджи!

Избягайте от ежедневието. Излезте от границите. Счупете правилата. Действа освежаващо, нали? И аз така си помислих…

Е, добре. Хайде тогава да се връщаме в реалността, че Понеделник е работен ден.