Skype estúpida spams

Autor: Devisil / / Categoría: Bokludzhiyskata cubo todo, sacudido

Probablemente cada Cansado de recibir su deficiente en skayp. Algunos, sin embargo, son particularmente patético, así que decidí compartir con ustedes ... ..

W vedomyavame que el 2 de diciembre de 7 200 8   SKYPE se detuvo a causa de errores técnicos responsables de las personas que no tienen ninguna duda posledtviya tendrá una nueva versión, pero después de 2009 pueden utilizar ICQ (el patrocinador principal de Skype), enviar a todos sus clientes, es bueno saber que tan pronto SKYPE tiempo será suspendido por el uso durante varios años (hasta el vaztanovyat failove y la falta de documentos).

|^^^^^^^^^^ | |

| Resplandor brandy ||""" \ \ __,

|______________||___|__|

(@)(@)""'**|(@)=(@)*|(@)

Ayuda camión con brillo cálido brandy a obikoli Skype

 

A diferencia de ordinario "femeninas" mensajes tipo "Enviar a xx suscriptores, y obtener un montón de amor" que el spam es puramente masculina.

"Vamos en skyperead.hit *. .* - leer chats, y escuchar sus conversaciones Skayp abonados".

Este es un sitio falso, en virtud de "registro" en él contraseñas napraktika presentación de las cuentas de sus autores .. Los sabios han dicho muchas odavna, gluposta no caminar en el bosque, caminando sobre las personas.

Skayp.Skaypa mensaje crítico está a punto de istrie de los errores en la red, es posible que no skayp a la peor de los casos variyant 1 mes. Red jefe advierte a todos los clientes a escribir todas sus nikove tus amigos porque es posible skaypda se suprime y construir nuevas. Envía esto a todos sus abonados. / Advertencia / Esto es para comprobar neispolzvashtite skayp akaundi! Una vez que reciba este mensaje distribuido inmediatamente a todas sus skayp suscriptores, incluso aquellas de las que usted recibió? Si no enviar este mensaje dentro de las 48 horas siguientes a su recepción Skayp akaund será "congelado" no se puede ser usado más! Este nuevo sistema está diseñado para Limpieza akaundite que no se utilizan más de 3 meses, lo que traerá una mejor comunicación en skayp! Al enviar ese mensaje que demostrar que eres libre.

Si no enviar este mensaje a 20 sekudni de 10.000 vidas humanas seguirá ternero tabis gay y una cosa más ...

si no enviar este mensaje a las personas 982375934863 próximos 5 segundos de vuelo prosiga pandilla teletabisi yadyashti Borovets wafer ".

"¡Atención! Enviar este mensaje a todos sus clientes! Si no   arrow.gif  teletabisi mal shuffle en la boca de obleas "Borovets" se gavryat con usted hasta puknesh ".

ADVERTENCIA! : Oveche Aceptar en lugar de todo el mundo se utilizarán Uh, cirílico o-uh! Envíe esto a todos tus clientes o tu mamá va a morir dentro de 2 días Sory.

arhiteksa dice: (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning)
<- - Estos son los siete dupetata dzhudzheta.ako no lo remitirá a siete personas de su nuevo userat 2008.

Esto es increíble! Enviar este mensaje a cinco personas durante 3 minutos ... y no se hará nada! ya intentó en dos ocasiones y no pasó nada! ¡Absolutamente nada! Esto realmente funciona! Enviar a tener algunos más gente debe saber!.

Favor o en contra de los anticonceptivos orales?

Autor: Devisil / / Categoría: Bokludzhiyskata cubo

Niskodozirani modernos anticonceptivos orales combinados son píldoras anticonceptivas eficaces y seguras. De hecho, son mucho más eficaces que algunos métodos de barrera (preservativos) para prevenir el embarazo. Si usted toma su píldora en el momento adecuado sin tener que perder la recepción, usted puede disfrutar del sexo sin las molestias del embarazo no deseado.  

Además, las píldoras modernas contienen sólo una fracción de las hormonas utilizadas en la antigua comprimidos y tienen poco efectos secundarios. La mayoría de las mujeres no se sienten los efectos. Anticonceptivos orales normalmente proporcionar anticonceptivos de alta seguridad, excelente tolerabilidad y efecto estabilizador sobre neredovniya ciclo menstrual. Además de reducir el poder de sangrado y una reducción de dolor menstrual. Posibles dolores habituales, que son recibidos durante el mensuales a disminuir o desaparecer por completo. Graves trastornos de la salud ocurren con menos frecuencia entre las mujeres disfrutan de comprimidos anticonceptivos que contienen 50mkg-etinil estradiol (dosis alta comprimidos). Estas son enfermedades benignas de mama, quiste de ovario, infecciones en los pequeños pelvis (enfermedad pélvica, o PID), extra-embarazo (embarazo en el que el embrión es vgnezdyava fuera del útero), cáncer de endometrio (revestimiento del útero). Además actuar positivamente y en el tratamiento del acné.

Beneficios

Las píldoras tienen la mayor eficacia de anticonceptivos - sólo al 0,5 por ciento eran casos de embarazos no deseados en su adopción. Es principalmente debido a la omisión de la aprobación de 1 o más píldoras en el 21 - días. En comparación, cuando se basan en el seguimiento del calendario y la interrupción del acto sexual zabremeneem riesgo es entre el 80 y el 85 por ciento.

Las principales ventajas en la adopción de   anticonceptivos orales   La prevención es programado para que reduzcan el riesgo de embarazo en un 90 por ciento, el riesgo de cáncer de los ovarios y el útero y la enfermedad benigna de mama en un 40 por ciento, los quistes ováricos funcionales al 78%, enfermedad inflamatoria pélvica y la anemia zhelyazodefitsitnata en un 50% . Después de cinco años para utilizar la píldora, el riesgo de mioma se reducirá en un 17 por ciento.

Mitos sobre la píldora

1. Tomando píldoras anticonceptivas dar lugar a un aumento de peso corporal.

Esto no es cierto. Mayores   Píldora   de hecho, llevó a propagación. Hoy, sin embargo, en la parte superior teniendo ocurrió reducir el peso corporal. Sin embargo, tras 23 ciclos de nuevo una mujer llega a un peso normal.

2. Los aumentos son okosmyavaneto y el acné y otros problemas de la piel.

Teniendo dar lugar a cierta reducción en la producción de sebo y tiene un efecto significativo en la disminución de las lesiones de acné.

3. Aumento del riesgo de cáncer

Según La Vecchia partir de 2005 tomando la píldora lleva a la evitación de 1000 - 3000 las muertes por cáncer de útero y el 3000 - 5000 las muertes por cáncer de ovario en Europa.

También se redujo raskat bien cadera enfermedad inflamatoria, que es un grave problema social.

4. A corto plazo la ingesta de   píldoras anticonceptivas   reducir los efectos secundarios y riesgos.

Por el contrario - que impide que muestre   nekontratseptivnite   sus ventajas.

5. Disminución de la libido

Según una encuesta de   Caruso et al.   de la ingesta de 2005 no altera el deseo sexual. Sin embargo, como se ha demostrado que puede reducir el dolor por contacto sexual, que contribuye a aumentar la frecuencia de orazmite y desde allí, y udovoletvorenost sexual.

¿Qué equipo de protección en el que la edad es la mejor?

Más de 100 millones de mujeres en todo el mundo a diario tomar la píldora que tiene beneficios terapéuticos. Reduce predmenstrualniya síndrome, que en una grave o leve forma molesta la mayoría de las mujeres y debilita la menstruación dolorosa. En nuestra vender entre 60 y 70 especies de píldoras anticonceptivas. Toda mujer puede aprender lo que es mejor para su preparación requiere, en consulta con el ginecólogo. Mi lugar en Bulgaria "Yasmin" es el más bajo de preparación de dosis que pueden ser prescritos y hipertonichki. Sin embargo, los fumadores deben saber que la nicotina reduce el efecto anticonceptivo. Esto ocurrió en uportrebata y más alcohol. En ese caso se recomienda el uso de preservativos.

Tomando píldoras anticonceptivas para el proyecto puede comenzar después de al menos tres años consecutivos ovulatorni ciclo. Esto significa que incluso las niñas de 12 años si tiene un ciclo y tener una pareja permanente, a pesar de esa baja la edad a pesar de que puede empezar a tomar pastillas.

No todas las mujeres pueden beber, como las píldoras anticonceptivas. Estas no son prescritos a sufrir de varices, una enfermedad mental o en la presencia de cáncer.

Las mujeres que toman   anticonceptivos orales   tienen más probabilidades de sufrir   dolor de cabeza, un nuevo estudio global demuestra. Algunas mujeres les da migraña durante la menstruación, cuando los niveles de estrógeno caen.

Píldoras pueden elevarse a cuatro veces por encima de los niveles normales de estrógenos, que está asociada con un rápido descenso de las hormonas durante la menstruación.

Primero   anti-embarazo píldora, que se suspendió el ciclo mensual por un período indefinido, fue aprobado para su uso continuado del gobierno de EE.UU. de control de alimentos y medicamentos entregados los organismos mundiales. medicamento "Lybrel", se toma todos los días sin interrupción. Detener la menstruación indefinidamente y evitar embarazos. Hechas de "Wyeth Pharmaceuticals". La venta se iniciará en julio.   La píldora contiene una dosis baja de hormonas de etinil estradiol y levonorgestrel, que se utilizan en otros   anticonceptivos disponibles. "Lybrel" Sin embargo, el 59 por ciento de las mujeres participaron en las pruebas no tenían la menstruación durante 6 meses.

Los especialistas de "Kings College en Londres se han desarrollado   píldora anticonceptiva para hombres, lo que puede ser tomado horas antes el sexo, el diario escribe Sun. Revolyutsionnata tableta se puede tomar diariamente o antes de la reunión. Gracias a ella durante varias horas los hombres no serían capaces de   bebé   La mujer, entonces su capacidad oploditelnite recupere.   Píldora antibebe   Los hombres no afectará el goce de su sexo y también no hay que tomar continuamente.  


Srutenite arena Torres

Autor: Devisil / / Categoría: Bokludzhiyskata cubo, Área Personal

Desde esa noche yo estaba muy emocional ....

A su vez a todas las niñas que sufren bodyashtoto borde del amor.

Estimados, tenga cuidado a quién le daryavate corazón ... y cuando doy a nadie, que todos los daryavayte. Hay gente que no dudará en pisotear lo de la estupidez o la ignorancia de qué hacer con él.

Mis torres de arena se izravniha recientemente con el suelo. Juez para usted ...

************************************************** ***************

B.: Dime ahora Burgas :)

de mí: :) ¿Cuáles fueron sólo unas pocas noches locas :)

B.: :)

B.: ¿En serio? :)

B.: Muy cool

de mí:

de mí: :)

me: pero yo estaba muy solo sin su atención

B.: Lo siento, dulce

de mí: usted debe definitivamente sido muy ocupado para mí, al menos, enviar una CMC en los últimos 5 días

B.: Pero usted y yo nunca escribió

de mí: ¿cómo puede usted escribir, a sabiendas de que en Burgas no cómo se escribe?

B.: estoy muy confundido últimamente (que sólo recientemente??)

de mí: todo sobre el deseo, a :)

de mí: quiero decirles algo :)

de mí: No hay necesidad de sentirse más confundido

B.: ¿De qué tipo?

de mí: que Osvobozhdavam de su presencia

B.: Dulce, ¿qué estás hablando :)

B.: M?

B.: Dulce, dime, no te enojes

de mí: Bueno, un poco de aquí unos meses es ridículo apariencia de respeto con el que no tengo ninguna intención de cumplir. No hay nada como la gente :) Ni su atención - la atención, ni su historia - una historia. No es sutileza. No es la comunicación ... supongo que usted se sienta de la misma manera?

B.: Sí, bueno

de mí: ¿Sabes que las cosas no pueden ser obligados.

B.: Muy bueno lo digo de verdad una (lo que es bueno? Usted que scoot molino?)

de mí: Le sugiero que deje de estas relaciones

B.: Muy bien,

B.: El sonido de jugar :)

de mí: ¿por qué?

B.: Pues no sé

B.: Y no decir nada

de mí: de la misma manera como se puede tan fácilmente y puede tener en sus manos en nuestra relación, B. y no veo por qué no te parece normal?

B.: Hay alguien allí para usted? no te enojes si usted dice

de mí: ¿Qué diferencia tiene respuesta? Usted de todos modos no importa lo que sucede a mi alrededor :)

de mí: que alguien con usted?

B.: No

B.: Y no es cierto que no están interesados (en realidad ...)

B.: No quiero estar solo, dulces (pero sin ti, ¿verdad? Oh, ¿cómo de bueno te preocupa!)

B.: En efecto

Amigos: Tengo otro tengo a mí mismo, a abrir sus ojos y entonces imenno saber que las cosas no se están publicando

B.: No es agradable, realmente me dicen, me será más fácil para usted (sí? ¿Y cuánto tiempo de conmutación de la dirección del viento ...)

B.: En efecto

de mí: ogorchih de los hombres en su vida, por lo que no creo en mirar a un hombre desde hace mucho tiempo

de mí: ¿para qué ser tranquila? De lo contrario no se preocupa acerca de mí?

B.: No quiero estar solo, dulce (pero con quién? Nadie excepto usted, ¿verdad?)

me: ¿Por qué sólo ahora se preocupa usted?

de mí: usted no tiene idea de cómo me duele por todos

B.: (Abraza a)

de mí: sazhlyavam y la forma en que no aprecian lo que hacemos desde hace años y casi 5 meses

me: ¿Por qué sólo ahora se preocupa usted?

B.: Siempre me preocupa (bueno, un hombre que no cree ..)

B.: Lo siento, si no palo

de mí: por favor, no podigravy este para mí. Si no sabe .... ¿Qué significa esto? ¿Quieres hacerme feliz? Hice todo lo que necesita?

de mí: que prolichi?

de mí: al parecer, no

B.: Lo siento que he podido, dulce (porque usted no quería?)

B.: No me molesta

B.: Yo no quiero ser locos el uno al otro

de mí: que nunca realmente loco.

de mí: Ni yo loco ahora

me: N y se le loco en el futuro

de mí: yo sólo poumneesh y más maduro

B.: Bueno

me hablan a mí ya su derecha, y ahora vamos a llevar de nuevo como cada noche monólogo en el que usted escribe

me hablan a mí como yo también

B.: dulce, realmente siento que no estoy con usted

B.: ¿Y no le puedo dar la atención, lo que usted necesita (porque no quieren!)

de mí: dime cómo te sientes, ¿qué usted piensa que su opinión ... no tenga miedo de ir izkazhesh

de mí: ya no necesitan tener miedo !!!!!

B.: Creo que no debería estar solo (repetir ...)

B.: Para el momento en que fueron solo (¿sí? Incluso con usted? Ah, perspicacia!)

B.: Y de hecho, usted necesita a alguien a tu lado (tal vez desee, por ejemplo?)

me: sí, el tiempo estaba solo, aunque tuve un hombre a sí mismo

de mí: Pero si la gente sabe cómo esta falta no notará

de mí: ni siquiera remotamente

B.: Y yo pierda el mismo tipo

de mí: ¿Sabes, necesito a nadie para mí. Yo no necesito a alguien que única palabra para describir a mí ya mis sentimientos y mostrar preocupación

me: pero creo que este tipo durante mucho tiempo se cumplirán

de mí: y ya no miran a él!

me hablan a mí, B., por favor!

de mí: me dan una respuesta

B.: Me confunde usted, agradable

me: por lo menos esta noche

B.: Pero es mejor para ambos, yo sé (EMN más fácil!)

de mí: lo que usted confundido?

de mí: ¿Qué estás confundido?

B.: ¿Y se puede ser amigos (y por lo tanto, es ordenado, ¿verdad? ¿Qué pasó con el amor?)

B.: Entonces todo irá bien (bueno, ¿cómo así lo decide ...)

B.: ¿Cuál es en general confuso (eee, admitió en su última!)

de mí: ¿Qué estás confundido? Ahora que cortar la mierda con los amigos

B.: No, D., Hable seriamente sobre

B.: No es sólo un cliché

B.: Muchos quieren ser amigos (pero sólo para mucho, ¿verdad? ¿Le dijiste?)

B.: Incluso si no estamos juntos

de mí: yo no había notado que cliché

B.: Porque yo no quiero ser infeliz (será porque ocurre)

de mí: si usted piensa que su amistad va a ser más valioso que tu amor?

B.: No es agradable

de mí: no me buscan en usted y sus amigos saben muy bien

B.: Pero no quieren conducir o no saben que

de mí: no sé que

B.: Por favor, Señor es mi culpa

de mí: usted hacerlo?

B.: No

de mí: ¿por qué talk show?

de mí: no me ponga la máscara con usted

B.: En principio

me: si ocultar ...

B.: Yo digo que no quiero que esto suceda

me: o estás haciendo bien ...

me: pero esta es su elección

B.: Hable de vbadeshte

de mí: ¡Oh qué, yo no soy y no esconderse de ti, no a hacer eso, usted sabe, desde el respeto suficiente a si mismo ya la persona en frente de mí

me: Con azhalyavam todas las oportunidades perdidas, todas las palabras ininteligibles, nepodareni todos los favores, atención, ternura y amor. No todo, incompleta, ilegible. Ojalá tuviera la oportunidad. Pero es más que evidente que no tiene sentido.

B.: Dulce, no debe pesar (tal vez usted no desea que su conciencia se guzna? Hay para qué?)

B.: No sólo de cómo las cosas pueden ser obtenidos (por usted, desde que dejó de me amas?)

de mí: yo era, lamento porque el fondo de mi alma anhela dar y recibir la misma, pero no

B.: Pero siempre tendrá un recuerdo maravilloso para ti

de mí: y por qué usted cree que no recibirá?

de mí: ¿Por qué estás tan convencido?

de mí: y hasta el momento

B.: No nos corresponde a nosotros, no puede ver (bueno, pero a partir de una a depender ?!?!)

me: Sí, Usted es el uno que posea la cinta de su propia vida si no lo administran, nadie más inertnostta flujo y son perjudiciales para usted

de mí: así que todo va al infierno

de mí: como ir al infierno y nuestra relación

B.: Gushni me tipo (abrazo)

B.: Yo no quiero ser triste (sí, y todo se convierte en rosa con un clic de dedos!)

de mí: no estoy seguro de que quiero ahora abrazo

de mí: porque pregradkata que poner las cosas que usted no para responder a

de mí: no estoy triste. Sólo hacer balance

de mí: Lo siento no he podido apreciar y comprender lo que hice y para usted

de mí: me siento

me: Дано поне със следва щ ото момиче проумееш как да я направиш щастлива

Б . : съжалявам, мило

Б . : не ми се сърди

me: как не можа да разбереш, че съм НАД сърденето

me: сърденето е за лигльовци

me: Сърдят се малките деца

Б . : добре, както и да го наричаш

Б . : няма значение

Б . : не искам да ме обвиняваш, мило

Б . : наистина направих всичко възможно

me: не те обвинявам, просто искам да си наясно какво НЕ ТРЯБВА да правиш в следващата си връзка (и не, не си направил всичко възможно!!!)

Б . : добре, мило

Б . : съжалявам за всичко

me: кажи ми как се чувстваш, само се съгласяваш с мен

Б . : а какво да ти кажа мило?

Б . : и ти си правила грешки

me: всичко което мислиш

me: бъди откровен

Б . : но не ми се говори за това

Б . : Д . , нека оставим нещата така

me: окей, на теб ще ти тежи че си ми оставил неща недоизказани

Б . : Д . , говорили сме за това вче

Б . : имало е моменти, в които си ме правила много тъжен (а ти мен защото не, нали?!и колко повече..)

Б . : но не искам да говорим за това

me: окей, не искам да ставам досадна за теб, достатъчно ми беше досега

Б . : това няма значение

Б . : и скоро няма да се сещаме за тях (лесно е да забравиш, нали?!)

me: олекна ли ти?

Б . : не си досадна

Б . : ами не знам

Б . : мисля че не

me: странно, чувствах се като бреме за теб

Б . : не е така

Б . : аз обаче ще ставам

Б . : пак ще си говорим, мило

me: кога?

Б . : гушкам те и те цункам (все едно нищо не се е случило?!)

me: кога ли ще имаш време за мен

Б . : ами не знам, утре например

me: (doh)

me: окей

me: тогава ще говорим утре

Б . : моля те, не бъди тъжна

me: не, не съм :)

me: казах ти какво мисля

Б . : добре (hug)

Б . : тогава и аз няма да бъда

me: на мен поне ми олекна, че нещата са изяснени

Б . : и на мен, мило

Б . : но искам да знаеш че много държа на теб (и какво от това щом всичко отиде подяволите?!?!)

Б . : :)

me: мило? редно ли е да го употребяваш това вече?

Б . : ами не знам :)

me: :)

me: трябва да се отучиш :)

Б . : добре :D

Б . : (hug)

Б . : ела да те нагуша :) (така ли не разбра, пази се!!!)

me: тъжен ли си ?

Б . : сега не :) (щот ти олекна на врата, нали?!)

Б . : а ти? (…гузен?…)

me: празно е, но някак си болката знам, че ще утихне… (н е мога да се самонаказвам така!)   Все с нещо трябва да се запълни, както съм правила досега .

me: когато съм била нещастна

Б . : не бъди нещастна, моля те

me: аз не съм в момента

Б . : това е много хубаво :) (защо, да не ти тежи на съвестта?!)

me: просто не мога повече

me: не мислиш ли,че твърде дълго време бях ?

Б . : недей, мисли си поло ж ителни неща (…и как ли…)

Б . : и двамата бяхме

me: не ти ли е трудно, че си тръгвам?   (как ме пусна толкова лесно?)

Б . : трудно ми е

Б . : но знам, че така повече няма да се нараняваме един друг

Б . : и ще си запазим добри чувства

Б . : това е много важно, Д . (сега ли ще ме учиш какво е важно!)

me: аз не че изпитвам нещо лошо към теб

me: никога не съм

me: и няма и да изпитвам

Б . : и аз няма

Б . : обещавам (..сякаш си ме ненавиждал досега?!)

me: единствено изпитвам. .. огромно т о съжаление за това, което беше и което никога няма да е

Б . : :)

Б . : не мисли за това, Д .

Б . : искам да бъдеш щастлива (как, като не мислеше за мен…)

Б . : аз мисля да лягам, Д .

me: Лека нощ.

Б . : легни и ти да си поспиш

Б . : утре ще ни бъде по-добре :) (мислиш ли?! блажени са невежите…)

me: хаха, нали ти казах че съм на работа, ти пак ме слушаш с едното ухо

me: ох, радвам се, че това свърши!!!

me: вече няма да се ядосвам

me: да

Б . : няма ни, Д . :*

me: Няма ни, Б .

****************************************************************************

 

Т ой така май и не разб ра думите ми…. и колкото повече пише ше, толкова повече само се дразн ех от думите му защото …И ма х очаквания или таях поне малко надежда че той ще ми каже нещо, което иска х да чу я, нещо смислено , а не просто „ мило обичам те , не ми се сърди ”…

М ога само да кажа , ч е колкото и да се мъче х да каж а нещо на този човек , и ако той истински м е обичаше..щеше да ми напише нещо различно а не само да ка зва … ” мило, мило ”.

 

СЪЖАЛЯВАМ… Съжалявам, че те срещнах… Наистина…

Идиотизмите около нас

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

И тъй, реших да посветя този пост на всекидневните тъпизми и идиотизми, които виждаме всеки ден по обяви и табели по стълбове, стени, вестници, лепенки, реклами…

Посмейте се с мен!

  • Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
  • Яйца собствено производство . (табела в магазин)
  • Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
  • По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
  • Поради ремонт бръснеме отзад.   (надпис на бръснарница)
  • Фирма търси млади пенсионери за охрана.   ( Обява във в-к “24 часа” )
  • Всеки истински комунист е под земята.   (надпис на мина)
  • Ще бъда отворена след 10 минути.   (бележка отставена от продавачка)
  • Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. ( Надпис в тоалетна)
  • Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака! (табела в кръчма)
  • Без грам излишен килограм! ( Надпис върху кутия с маргарин)
  • Давам стая за момиче с голям балкон. (Обява във вестник)
  • Турското кафе е виетнамско. (Надпис в бар)
  • Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар (обява)
  • Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета… (обява)
  • Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% ( Надпис на витрина на магазин.)
  • Не пускайте чешмата, защото тече! ( Надпис на чешма…)
  • “С четката след тебе изчисти и отвън 20 стотинки остави” (тоалетна в заведение)
  • ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
  • Улица “Car Simeon”- (в курорта “Св.Влас”)
  • Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни.   (обяви във в-к. “Лечител”)
  • Улици “Извън чертите на психиатрията” и “Пътят към гробищата” (доскоро реални имена в Търговище)
  • ТПК “Свобода Шапкарска” произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.   (София, ул. “Сердика”)
  • Търся съквартирантка - с ТЕЦ. (Обява на Хим. факултет - София).
  • Днес баклавата с орехи е с фъстъци. (Надпис в сладкарница)
  • Полусанитарен ден (табела на магазин)
  • Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
    (в училище)
  • Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
    (рекламен плакат на гара Варна)
  • Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.( Бележка от инкасатора)
  • Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна.   (Надпис в тоалетната на заведение)
  • Правим обувки с кожа на клиента .(реклама на обущарско ателие)
  • Пеньоарите се преместиха на ул. “Граф Игнатиев”. (надпис върху помещение)
  • Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
  • САЩ. Баптистка столова . В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: “Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!”. На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: “Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките.”
  • Студентска столова . Над тавата за хляба - надпис: “Не взимайте прекалено много хляб!”. Отдолу - дописано с молив: “има в кюфтетата”.
  • Табела “Само за служители!”. Отдолу дописано: “по изключение - и за автомобили “.(Паркингът пред Икономическия институт - София.)
  • Разрешено за МПС, посещаващи операта (табела пред паркинга на операта във Варна)
  • Присъствието на всички желаещи е задължително. (съобщение от домоуправител)
  • Олио пластмасово - 73 лв. (етикет на Женски пазар)
  • ‘Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца’ (надпис върху паста за зъби ‘Bright’, производство на ‘Ален Мак’, Пловдив)
  • Тенекеджийница “Бетовен”
  • Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в-к “Новинар”)

Законите на Мърфи ;)

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

  • Усмихни се.Утре ще бъде по-лошо.
  • Никога не спори с тъпак,хората може да не забележат разликата.
  • Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.
  • Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
  • Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако не се месим-също)
  • Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
  • Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.
  • Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
  • В природата нищо не е правилно.Следователно, ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
  • Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
  • Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
  • Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
  • Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
  • Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
  • Всичко се обърква изведнъж.
  • Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
  • Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
  • Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
  • Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
  • За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
  • Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
  • Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
  • Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
  • Майката Природа е кучка.
  • Майката природа е на страната на скритите дефекти.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално,или води до затлъстяване.
  • Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
  • Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
  • Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
  • В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
  • Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
  • Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
  • Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
  • За да си спечелите враг, направете услуга някому.
  • Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
  • Времето е пари, o собено когато трябва да ви ги върнат.
  • Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
  • Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
  • Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Кризата на Средната Възраст

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа , Шейкър
Здрасти пак.
В интернет човек може да се натъкне на какви ли не неща. Тук по-долу ще ви запозная с едно гениално умотворение на нечий болен мозък. Дано и на вас ви е толкова смешно, колкото беше и на мен, ако не и повече…
“Зельо в криза на средната възраст

Зельо седеше втренчен в монитора, който пък осветяваше одухотвореното му лице.
Всъщност, одухотворено е много силно преувеличено, като израз, но нека бъдем снизходителни.
Ще се запитате, как така един мъж може да се казва Зельо?!
Може, макар това да не е много приятно… А и фамилията му една такава странна… Олигофренов….
И досега не може да прости на майка си! Тя се казваше Оля Гофренова, но всички й викаха Оли. Тъй като бе рускиня и българският й бе доста неразбираем, като се представяше обикновено сливаше двете имена и се получаваше ОлиГофренова… Баща му беше останал транснационална загадка и, когато го записвали на името на майка му, смотаният регистратор така го издокарал Олигофренов!
Представете си! Зельо Олигофренов!
То да беше само това….
Майка му, противно на всички правила се наяла със зеле с чер пипер и на момента отишла да ражда.
Какво е ставало в биохимичния обмен между майка и дете науката може само да предполага, но когато акушерката извлякла Зельо той така пръднал, че бедната жена изгубила съзнание и го изтървала…
Излишно е да ви казвам, че Зельо (името му останало в чест на пръднята) паднал на пода точно на главата си и по-голмата част от мозъчните му клетки измрели, докато още били в гаранция, но така и никой не ги заменил…
Лекарят, извършил израждането погледнал Зельо и с кисела усмивка се обърнал към Оли Гофренова - Одрал Ви е кожата…има същото катинарче…
Все пак Зельо оцелял и, макар и доста странен и хамав, растял за преголяма радост на Оли Гофренова.
Нещо обаче се било объркало в главището на Зельо, защото не можел да говори, а само сумтял и мляскал, като таралеж, гонещ хлебарки….
На седем годинки Зельо изрекъл първата си думичка…
Както си седял кротко, изведнъж се разнесъл рев - Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!
Оли Гофренова три пъти припаднала, вследствие на което получила и диабет - от уплах….
Зельо бил извънредно горд със себе си и три месеца непрестанно мучал, поради което получил гратис членска карта за един отбор, станал известен с европодвизите си…..
Оли Гофренова се чудела, дали да не го запише в селскостопанския техникум, предвид природните му таланти, но после Зельо просто станал програмист…. Мечтата му била да стане модератор, а после админ… Като се замислим, той има всички данни… Защо пък не!
Страдал Зельо, защото другите момчетии си имали гаджета, а някои даже вече и не мастурбирали.
За Зельо това действие било непонятно, защото вследствие на падането му се засегнал някакъв ерогенен център и той не можел да се възбужда. Е, имало едно изключение - видял гола снимка на Нора Ананиева от 2007, но искрата била толкова кратка, та Зельо даже и не разбрал, какво се било случило…
Имало и друг съществен проблем. Онова, с което накарал акушерката да припадне му останало, като вреден навик…
Когато видел някакво момиче и го харесал, то той така се въодушевлявал, че тутакси пръдвал. Гръмко и миризливо! Бил толкова очарован от себе си, а тий тъпи женки бегали.!
“Мноо съ тъпи жените!” - отсякъл Зельо!
Но тази му слабост, колкото и куризно да е му довела жена!
Веднъж Зельо видял дивна красавица с бухнали коси и метално сини очи! Той така се вдъхновил, че извикал с все сила “Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!” и пръднал!
Изведнъж момата се оказала с 3/4 намален обем на прическата, а едното й око станало кафяво…
“Господи! Та ти си велик! Никога не съм чувала някой да пърди с толкова обертонове и то в ми бемол! Гениално! Садистично! Умопомрачително!” - чуруликала момата, а Зельо се пулел, като котарак га сере…
Живели известно време, ала момата го напуснала, защото по нейните думи, започнал да пърди фалшиво…
И сега Зельо е в криза. На средната възраст… Опитал да си изкарва прехраната, като пърди на сцена, но три пъти го били, което му се отразило доста неблагоприятно…
Та в този момент Зельо се чуди, дали да кандидатстна за модератор/админ в блог.бг, или да отиде в Канада, където търсели говедовъди…
По мое скромно мнение от Зельо говедовъд не може да излезе, защото там се изисква висока степен на интелект, но виж - админ/модератор в блог.бг би му прилягало невероятно!”
Какво ще кажете, а? ;)

Как бизнесът прилага една индианска мъдрост…

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:

“Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.”

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за  справяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!

… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

Използван източник: www.vicove.com

Удовлетворението

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Късно е… Часът е 04:27 сутринта. В лобито е топло. На стъклената масичка в дъното двама мъже допиват бутилката си с вино. Отдавна са щастливи и замаяни. Преди малко бяха трима. С последния преди току-що говорих. Качи се да спи.

Поспря се на фронт деск и си поговорихме, докато му давах ключа. Нещата, които ми каза, оставиха у мен чувство на невероятно удовлетворение. Човекът едва можеше да гледа, но това не го притесни.

Думите му бяха откровени и мили. Разказа ми по какво е познал, че съм нова сред персонала. Каза ми още, че това, което нося в себе си като потенциал, е нещо, което не би се реализирало напълно на позицията, която заемам, без да знае какво работя всъщност. Усмивката, както се изрази той, носи невероятен емоционален заряд. Позитивизмът е нещото, което отваря вратите пред хората.

Беше невероятно щастлив. Качи се по стълбите подобно на Сизиф, мъкнещ скалата си на гръб.

“Колко много стълби…” - въздъхна той и се скри от погледа ми…

10 причини да избягаш от вкъщи

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ми какво да ви кажа…

Напоследък съм в един мой си много странен кризисен период. Тооонове нерви и побъркващи мисли. Това ме двъхнови за нещо. Тъй че по-долу бих искала да се опитам да помисля за 10 причини, които да те накарат да избягаш от вкъщи. Без значение каква е причината; без значение факта, който е провокирал тези мисли, дори самото нещо, че си започнал да мислиш за нещо такова, е основателна причнина да се отнесе към факторите за причините да побягнеш.

И тъй, да започнем:

 

1) Проблеми с родителите

2) Проблеми с партньора  

3) Мушкатото ти е изсъхнало

4) Кучето ти е осрало цялата градина

5) Съседите ви са осрали цялата ви градина

6) Най-накрая костенурката ти се научи да тича и сега те преследва, заради това че не си й давал достатъчно вода ;

7) Котката ти се превърна в куче и изяде собственото ти куче.

8 ) У вас е вече малка зоологическа градина, тъй че в къщата няма място за теб

9 )Пастата ти за зъби е свършила.

10)…..

 

Ами… трябва ми помощ за последното. Ще бутнете ли едно рамо, а?

За различното

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Не умеем да живеем. Ставаме сутрин, едва ли имаме време за кафе когато бързаме за работа, нерви на работното място, като се приберем – изтормозени и изморени, натъпчем се с набързо сготвената храна, минаваме на път за леглото през горещата баня и захъркваме здраво. Алармата на будилника ни буди точно в отвратителния час, когато спим най-здраво и не ни се става. И това се повтаря всеки ден. Уикендите ни мързи да излезем на въздух, защото обикновено съботата е ден за реанимация, за доспиване, за почивка от монотонността на изминалата седмица..Неделята пък е ден за ходене по кафета и кино, понеже нищо в него ден не работи, освен заведенията за обществено ползване. Как после няма да има пълни хора, ревматизми и един куп болести? От заседяване! Сами си го правим с пуканките пред телевизора, с полуготовата храна, с   литрите безалкохолно, които изконсумираме пред телевизорите или компютрите си! Живеем живот на роботи!!! Аз самата не помня от кога не съм излизала ей така, да се поразходя из градския парк, да подишам свеж въздух, да се почувствам жива! Апартамените, подобно на някакви многостайни килии, потискат душата, дишаме застоял въздух. Изморяваме се рано. Къде отиде енергичния ни ентусиазъм?

ГРАФИЦИ. Живеем по графици. Правим графици за всяко едно нещо – как да протече деня, колко време да спим,кога да правим секс, кога да излизаме…

Как не се научихме да крадем от живота за себе си? Един ден, или няколко часа от деня, за нещо лудо, за нещо нестандартно, крещящо от безумие…. А удовлетворението!!!   Колко е сладко удовлетворението….

За пореден път се убедих колко скучно живее човек. За пореден път се убеждавам,че човек трябва да прави луди неща в живота си. Иначе не би имало смисъл съществуването му. Иначе животът му би бил адски скучен.

Тръпката… Това е нещото, катализатор за всичките ни умишлени действия.

Много неща съм изтървала в живота си, за които съжалявам. Ако не намираме огънчето, което да ни поддържа живи, което да кара жаравата все още да тлее – бъдете сигурни, че скучното ви сиво ежедневие ще ви удави.   После ще съжалявате за изтърваните шансове. „Ако бях ходил…, ако бях направил…” все неща, които чувам всеки ден. Съжалението просто бълва отвсякъде. Стиска ли ни?

Затворете очи, поемете дълбоко въздух и се сблъскайте с предизвикателството. След това ще се почувствате щастливи. Много по-щастливи от преди. Поглезете се. Поглезете сетивата си. Поглезете усещанията си. Ама поглезете се разточително. Ще се почуваствате по-живи от всякога.

Хайде да живеем!

Купете си билет до някое далечно място, без да предупредите никой, и пътувайте! Подарете цвете на непознат! Отидете за риба на палатка, пренощувайте там! Целунете човекът, с когото сте отишли на кафе, няколко часа след запознанството ви! Скочете с бънджи!

Избягайте от ежедневието. Излезте от границите. Счупете правилата. Действа освежаващо, нали? И аз така си помислих…

Е, добре. Хайде тогава да се връщаме в реалността, че Понеделник е работен ден.