Rajoitu vuohien tehtävä Borovski

Laatija: Devisil / / Luokka: Bokludzhiyskata ämpäri, kantaa

Mitä tarvitset resepti?

6-7 kpl tehty vuohen, 1 porkkana, 1 sipuli, suola, kentällä mustapippuria, mustapippuria 20 viljaa, kynteli, piparjuurta neljänneksellä, kourallinen rusinoita, 1 päällikkö valkosipulia;? voista, sitruunamehu,? kg perunoita, Smolyan, 2 munaa, 1 Pail jogurtti, 200 g nastagan juusto;

 

. Цепват се на половинки. M adete pestään hyvin kylmällä vedellä. Rip vuonna puoli. Sitten - Laita Stick veteen, lisää lusikallinen ja kylkirasvoineen,   on pokakri. lisättyä suolaa. Madete jättää kiehua hitaasti tulipalo

Sitten lisätään   7 viljan mustapippuria, hieman raastettua piparjuurta ja 4 lusikat etikkaa. Tässä aika obelva sipuli, leikataan hyvin. Tukahduttavasta voin kanssa persilja ja porkkanat ympyrää

Kuten ahdistava - lisätä kaksi teetä kupillista vettä ja puoli ruokalusikka suolaa

Lisää musta pipercheta 7, 40-50 gr kurtussa rusinoita valkosipulin naulainen vuonna

Jätä se pokakri hitaan palo siihen saakka, pese jo vuohipalkkioiden kuumennetut, poistaa panoroinnin. Of pajua leikkuulauta esittää puoli, leikataan neljänneksiksi, sadetukselle kanssa tilliä nasitnen sitten pienet palaset ovat valettu ja sitruunamehu ja sadetukselle kanssa sove kera. Oval on sekoitettu kynteli, punainen paprika ja devisil.

Palaset on otettu levypesä - pyöreä, vihreä ja mahdollisesti alareunassa kirjoittaa 20 lv.ama eteinen. Sitten huuhtele jo valmis seos vihannesten muhennos. Lisää ja leikataan pieniksi perunat - Smoljanin! Kaksi tuntia Paista uunissa 150 astetta - tarkastaa määräajoin, jos ei ole tarvetta vettä.   Ei pitäisi olla sekä pöly pois reuna panoroinnin. Kahdeskymmenes minuuttia ennen kuin poistat panorointi tehdä munat ja keveiden ja jogurtti, kaksi minuuttia, ennen kuin poistat sadetukselle kanssa   raastettua juustoa.

Jos erikoistuoteteollisuus on valmis naispuoliselle osapuolelle - on toiminut avoin soittaa miesten syödä kun seurasin pelejä. Voit halutessasi lisätä jogurtti. Jos et pidä perunat - ehkä riisin.

Sinun makea!

P.S. Jos erikoistuoteteollisuus on valmis miespuolisen osapuolen - poistamisen jälkeen panoroinnin että uuni - ja kebapchetata prod leuat ja jättää naiset syödä ateriasta ...!

Bash olet makea!

 

Cretinous skype lähettää sähköpostiviestien

Laatija: Devisil / / Luokka: Bokludzhiyskata ämpäri, kaikki, ravistettu

Ehkä hän väsynyt kunkin vastaanottavan puutteellista skayp. Jotkut ovat kuitenkin erityisen touchingly, joten päätin kertoa teille ... ..

W vedomyavame te 2. joulukuuta 7 200 8   Skype on lopetettava johtuvat tekniset virheet vastaavat henkilöt tähän ei posledtviya varma, että uusi versio, mutta vuoden 2009 jälkeen voit käyttää ICQ (pääasiallinen rahoittaja SKYPE) Lähetä tämä kaikki asiakkaille on hyvä tietää, että samaan SKYPE aika keskeytetään käytöstä usean vuoden ajan (vuoteen vaztanovyat failove ja puute asiakirjat).

|^^^^^^^^^^ | |

| Paahtopaistia brandy ||""" \ \ __,

|______________||___|__|

(@)(@)""'**|(@)=(@)*|(@)

Ohje kuorma-auto, jossa on lämmin hehku tutkimaan brandy Skype

 

Toisin kuin tavanomaiset "naisten" tyyppinen viesti "Lähetä tämä xx tilaaja saa paljon rakkautta", tämä roskaposti on pelkästään miehiä.

"Tule *. skyperead.hit .* - Lue chat-huoneet ja kuunnella keskustelua Skayp tilaajille.

Tämä on huijaus sivuston kohdasta "rekisteröinti" siinä napraktika lahjoituksen huomioon salasanoja sen tekijä .. Wise ihmiset ovat sanoneet monet odavna, gluposta ei kävelemään metsään, käveli ihmisiä.

Skayp.Skaypa kriittinen viesti siitä, istrie mahdollisista virheistä, että verkoston, se ei voi skayp on huono variyant 1 kuukausi. Verkko-pomo varoittaa kaikkia asiakkaita kirjoittaa kaikki Nikov heidän ystävänsä, koska se on mahdollista skaypda poistetaan ja rakentaa uusi. Lähetä tämä kaikille tilaajille. / Varoitus / Tämä on tarkistaa neispolzvashtite skayp akaundi! Kun saat tämän viestin, se lähetetään välittömästi kaikki skayp asiakkaille, jopa ne, jotka ovat saaneet sitä! Jos et lähetä tämä viesti 48 tunnin kuluttua vastaanottaneenne Skayp akaund on "jäädytetty" on kyvyttömyys käyttää enemmän! Tämä uusi järjestelmä on suunniteltu selkeä akaundite joita ei ole käytetty yli 3 kuukautta, mikä osaltaan parantaa viestintää skayp! Kautta lähettää tämän viestin, voit osoittaa, että olet vapaa.

Jos et lähetä tämä viesti 20 10000 sekudni ihmiselämän jatkaa vasikka tabis homo ja toinen asia ...

jos et lähetä tämä viesti 982375934863 ihmistä seuraavan 5 sekunnin jatkaa joukkokahleet purjehtii teletabisi yadyashti kiekkojen Borovets ".

"Huomio! Lähetä tämä viesti kaikille asiakkaillesi! Jos et   arrow.gif  paha teletabisi tulee shuffle osaksi suustasi kiekkojen Borovets Gavril ja se on teidän kanssanne, kunnes puknesh. "

HUOMIO! : Oveche maailmanlaajuisesti OK sijasta käytetään TKK, tai kyrillinen-uh! Lähetä tämä kaikki asiakkaat tai äitisi kuolee 2päivää antavien.

arhiteksa sanoi: (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning)
<- - Nämä ovat seitsemän dupetata dzhudzheta.ako ei Lähetetty seitsemän ihmistä ne userat uusi 2008.

Tämä on uskomatonta! Lähetä tämä viesti viiden ihmisiä 3 minuuttia ja ... Mikään ei ole tehty! jo yrittänyt kahdesti ja mitään ei tapahtunut! Ei yhtään mitään! Tämä todella toimii! Lähetä tämä joku vieläkin ihmisten pitäisi tietää!.

Puolesta tai vastaan suullista ehkäisyvälineet?

Laatija: Devisil / / Luokka: Bokludzhiyskata ämpäri

Niskodozirani Modern yhdistetty suullista ehkäisimet pillerit ovat tehokkaita ja turvallisia. Itse asiassa ne ovat paljon tehokkaampia kuin mikään este menetelmiä (kondomeja) estää raskaus. Jos otat pillerit oikealla hetkellä ilman miss vastaanotto voit nauttia sukupuoleen ilman hätää ei-toivotun raskauden.  

Lisäksi nykyaikainen pillerit sisältävät vain murto hormoneja käytetään vanhan tabletit ja on vain vähän haittavaikutuksia. Useimmat naiset eivät tunne näitä vaikutuksia. Suullinen ehkäisyvälineet antavat yleensä korkeampia turvavalvontatoimenpiteellä erinomaisen siedettävyyden ja vakauttava vaikutus säännönvastaisten kuukautiskierron aikana. Lisäksi vähentää valtaa verestä ja vähentämällä kuukautis kipua. On tavallista kipu, että aikana monthlies vähenee tai katoaa kokonaan. Jotkin vakavat terveydelliset häiriöt esiintyä harvemmin naisten käyttäen ehkäisimet tablettia, jotka sisältävät 50mkg Ethne-estradiolia (korkea-annos tablettia). Nämä ovat hyvänlaatuisia rintojen tauti, munasarjan kystat, infektioiden pieni lantio (lantion sairaus tai PID), tubal raskaus (raskaus, jossa alkio on vgnezdyava ulkopuolella kohtuun), syöpä endometriuma (jäljempänä vuoraukseen kohtuun). Lisäksi on hyvä teko ja kohdellaan akne.

Edut

Pillerit on korkea ehkäisimet tehokkuutta - vain 0,5% on tapauksia, joissa ei-toivottujen raskauksien ja niiden hyväksymistä. Se johtuu pääasiassa poisjättäminen hyväksymistä 1 tai useamman pillereitä, että 21 - päivän aikana. Verrattuna, kun luottaa siihen, että seuranta keskeytyksen kalenterin ja seksuaalisen riski zabremeneem välillä 80 ja 85 prosenttia.

Tärkeimmät edut hyväksymisessä   suullinen ehkäisyvälineet   ehkäisy suunnittelussa on se, että vähennetään riskiä tubal raskauden 90 prosenttia, syöpäriskiä, että munasarjat ja kohtu ja hyvänlaatuisia rintojen sairauksia 40%, toiminnallinen kysta yaychnikovi 78%, lantion tulehduksellinen sairaus ja anemiaa zhelyazodefitsitnata kanssa 50% . Viiden vuoden jälkeen käyttää ehkäisypillereitä, riski mioma alennetaan 17%.

Myyttejä siitä pilleri

1. Ottaen ehkäisimet pillereitä lisää paino.

Tämä ei ole totta. Vanhemmat   pillerit   tosiasiallisesti johtanut painonnousu. Tänään kuitenkin ottaneet alussa havaittu laihduttamiseen. Kun 23 jaksoa, mutta nainen saavuttaa jälleen normaali paino.

2. Lisää hiuksia ja akne ja muut iho-ongelmat.

Imuäänen vähentää tali tuotantoa, ja sillä on merkittävä vaikutus lasku akne haavaumia.

3. Suurempi riski sairastua syöpään

Tutkimuksen mukaan La Vecchia 2005 saannin ehkäisypilleri johtaa välttäminen 1000 - 3000 kuoli syöpään kohtu ja 3000 - 5000 kuoli munasarjasyövän Euroopassa.

Se myös vähentää Rusk kunnossa hip tulehduksellinen sairaus, joka on vakava yhteiskunnallinen ongelma.

4. Nykyinen saanti   ehkäisimet pillereitä   vähentää haittavaikutuksia ja riskejä.

Päinvastoin - se estää kehitystä   nekontratseptivnite   niiden etuja.

5. Vähentynyt libido

Mukaan   Caruso et al.   saannin 2005 ei muuta seksuaalinen halu. Kuten vähennetään kipua sukupuoleen, se auttaa parantamaan taajuus orazmite ja sieltä ja seksuaalinen udovoletvorenost.

Mitä suojavarusteita, joiden ikä on paras?

Yli 100 miljoonaa naista maailmassa ottaa pillerin päivässä, joka on terapeuttista hyötyä. Se vähentää predmenstrualniya oireyhtymä, joka on vakava tai lievä muodossa eniten häiritsevää naisia, mutta myös heikentää kipu kuukautiset. Maamme myydään välillä 60 ja 70 eri ehkäisimet pillereitä. Jokainen nainen voi oppia, mikä on paras valmistautuminen on, kuultuaan gynekologi. Meidän Bulgariassa Jasmin on alhainen annoksen valmistelu voidaan määrätä ja hipertonichki. Tupakoitsija pitäisi kuitenkin tietää, että nikotinat alennetaan ehkäisimet vaikutus. Tämä on havaittu uportrebata enemmän alkoholia. Näin ollen tässä tapauksessa, ja suositteli kondomien käyttöä.

Ottaen ehkäisimet pillereitä, että hanke voidaan aloittaa, kun vähintään kolme peräkkäistä ovulatorni jaksoissa. Tämä tarkoittaa sitä, että vaikka tyttöjen 12 vuotta, jos sinulla on jo ajan ja on vakaa kumppani, vaikka niin alhainen ikä valitettavasti voi alkaa juoda pillereitä.

Kaikki naiset eivät voi juoda kuin ehkäisimet pillereitä. Nämä eivät ole määrännyt kärsiville suonikohjuja alkaen mielenterveyden sairauksia tai syöpä.

Naiset saavien   suullinen ehkäisyvälineet   kärsivät todennäköisemmin   päänsärky, suuri uusi tutkimus osoittaa. Jotkut naiset saavat migreenin kuukautisten aikana, jolloin estrogeenin vähenee.

Pillerit voivat nostaa jopa neljä kertaa normaalia tasoa estrogeenin, johon liittyy nopea lasku hormonit kuukautisten aikana.

Ensimmäinen   pilleri vastaan raskaus, joka päättyi kuukausittain elinkaaren ajaksi, hyväksyttiin jatkaa käyttöön Yhdysvaltain hallituksen valvonnassa elintarvikkeita ja lääkkeitä toimitetaan maailmanlaajuisesti virastot. medicine "Lybrel", on otettava joka päivä ilman keskeytyksiä. Stop kuukautisten ajaksi ja estää raskauksia. Valmistettu "Wyeth Pharmaceuticals". Myynti alkaa heinäkuussa.   Pilleri sisältää pieni annos hormonien estradiolia ja levonorgestreeli Ethne käyttää muissa   ehkäisyvälineet. in "Lybrel" Mutta 59 prosenttia naisista osallistui testejä ei ollut kuukautisia 6 kuukautta.

Erikoistuneet Kingsley Collegessa Lontoossa on kehitetty   ehkäisimet pilleri miesten, jotka voivat kestää useita tunteja, ennen kuin sukupuoleen, sanoo "Dream". vallankumouksellinen tabletti voidaan ottaa päivittäin tai ennen kokousta. Kiitos häntä useita tunteja miehet eivät voi tehdä   vauva   Naiset, sitten oploditelnite kapasiteetti takaisin.   Pilliin antibebe   Miehet eivät vaikuta nauttia seksistä ja myös ei tarvitse ottaa jatkuvasti.  


Idiotizmite impressum

Laatija: Devisil / / Luokka: Bokludzhiyskata ämpäri

Siksi olen päättänyt varata tähän virkaan arkipäivän tapizmi idiotizmi ja näet päivittäin mainoksia ja merkit virkaa, seinät, papereita, tarroja, mainoksia ...

Posmeyte minun kanssani!

  • Etsitkö kaksi sihteeriä, joista yhdessä on kaksi kieltä, ei ole muuta kieltä. (AD)
  • Munat niiden omaa tuotantoa. (kirjaudu sisään kauppaan)
  • Poltatko joka toinen päivä, mutta ei tänään. (Kirjaudu milloin pankki)
  • Vuonna - hyvin kuin tuolla! (Label kahvia vastaan keski-hautausmaat)
  • Koska korjaus Parranajovalmisteet takaisin.   (Legenda Barber shop)
  • Nuori yritys etsii vanhempi vartija.   (Huomaa, että sanomalehdessä "24 tuntia")
  • Jokainen on kommunistinen maanalaisesti.   (merkintä kaivos)
  • On avoinna 10 minuutin kuluttua.   (huom. otstavena shop)
  • Älä anna vahva vettä! Aion pestä jalat. (Caption vuonna WC)
  • Fasovete ei masentua! Ajattele, jotka mennä nelinkontin! (Kirjaudu a pub)
  • Ilman tarpeeton g kg! (Caption annetun laatikko margariini)
  • Room for tyttö, jolla on iso parveke. (Ilmoitus-lehdessä)
  • Turkkilainen kahvi on Vietnam. (Caption on bar)
  • Myy kuusi saksanpaimenkoira rokotettu (ad)
  • Antique desk myyntiin naisille, joilla on paksut jalat ja suuri vetolaatikot ... (ad)
  • Terrible vähentäminen pants - 10 - 12% (Caption että ikkuna liikkeen.)
  • Älä anna kosketa, koska käynnissä! (Caption on suihkulähde ...)
  • Kun harjalla jälkeen Pesisitkö ulkopuolelta ja 20 senttiä vasemmalle (wc, että ravintola)
  • NO PARKING-Park!
  • Street "Car Simeon" - (vuonna keinona St.Vlas)
  • Laite kohtelua toivoton potilailla.   (kun mainoksia sanomalehden. Lechitel)
  • Streets Out of bounds psykiatrian "ja" Tie hautausmaan "(oikea nimi vasta äskettäin Targovishte)
  • TPK vapaa hatut tuottaa olkaimet, hatut ja muut vaatteet palveluja.   (Sofia, Serdica)
  • Haku sakvartirantka - kanssa voimaloissa. (Ilmoitus Häneltä. Tiedekunta - Sofia).
  • Tänään baklavata kanssa pähkinöiden kanssa maapähkinöiden. (Caption makeisissa)
  • Polusanitaren päivä (laatta shop)
  • Kaikki desetoklasnitsi haluaa osallistua prikaatin tarkastella lääkäri!
    (oppilaitos)
  • Matkalla kanssa ilmaista junat Bulgarian valtion rautateiden on säästää aikaa ja ilo
    (juliste mainostaa asemalta Varna)
  • Lämmin vesi on kerättävä maanantaina klubin. (Muistio inkasatora)
  • Ole hyvä, sillä me emme pissalle teidän tuhkakupit, etkä voi heittää fasovete meidän wc.   (Caption ja wc-laitos)
  • Onko nahkajalkineille että asiakkaalle. (Advertising shoe shop)
  • Käärelehti siirretty kadulla "Graf Ignatiev." (Inscription tiloissa)
  • Room for rent kasvaville kaksi lehmää. Ehkä opiskelijat. PP s. Murchaevo, Sofia.
  • USA: ssa. Baptistka tuolit. Alussa häntää, yleiseurooppalai kanssa omenat on kaligrafski kirjoitettu merkki: "Ole vain yksi omena. Jumala näkee. " Lopulta makea lokero on pois päältä zabodena rahiseva huom: "Ole niin paljon kuin haluat. Jumala on varattu katsomassa omenat. "
  • Student ruokala. Yli leipää lokero - otsikko: "Älä ota liikaa leipää." Alle - kynällä dopisano: lihapullia siellä. "
  • Lautanen vain työntekijää. " Alla dopisano: poikkeuksellisen - ja autoja. (Parking talous-instituutti - Sofia.)
  • Sallittuja ajoneuvojen osallistuvien ooppera (pysäköinti allekirjoittaa edessä oopperan Varna)
  • Läsnä kaikkien asianomaisten on tarpeen. (Viesti domoupravitel)
  • Muoviset öljy - 73 euroa (Label Naisten Market)
  • "Kysy hammaslääkäri 6 kuukauden välein" (merkintä hammastahnaa "Bright" tuotantoa "Alen Mak", Plovdiv)
  • Tenekedzhiynitsa "Beethoven"
  • Suurin aurinkokello koko maailmassa vain auringonnousun ja auringonlaskun. (In otsikko sanomalehden Novinar)

Lainsäädännön Murphy;)

Laatija: Devisil / / Luokka: Bokludzhiyskata ämpäri

  • Smile se.Utre on huonompi.
  • Älä koskaan väittävät kanssa pölkkypää, ihmiset eivät voi huomata eron.
  • Jos jotain voisi olla väärässä Se on hämmentävää.
  • Kun et halua, että asiat menevät pieleen milloin tahansa, ne ovat vain sekoittaa sitten.
  • Jos jätät asioita kehittää itse tilanne muuttuu huonosta vähemmän huono. (Jos ei-liian mesim)
  • Löytävät aina jotain viimeinen paikka, jota etsit.
  • Jos olet juuri maalattu muussattu lyutenitsa, se varmasti jää parhaiten sinulle paikka puhdas ja tytäryhtiöihin laskee pinnoitetusta puoli alaspäin.
  • Ei ole väliä, kuinka kovaa ja kuinka paljon olet ostanut jotain, koska kun ostat nyt näkevät sen halvemmalla toisessa varastossa.
  • Luonnossa ei ole mitään pravilno.Sledovatelno, ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
  • Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
  • Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
  • Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
  • Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
  • Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
  • Всичко се обърква изведнъж.
  • Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
  • Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
  • Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
  • Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
  • За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
  • Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
  • Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
  • Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
  • Майката Природа е кучка.
  • Майката природа е на страната на скритите дефекти.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално,или води до затлъстяване.
  • Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
  • Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
  • Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
  • В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
  • Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
  • Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
  • Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
  • За да си спечелите враг, направете услуга някому.
  • Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
  • Времето е пари, o собено когато трябва да ви ги върнат.
  • Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
  • Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
  • Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Кризата на Средната Възраст

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа , Шейкър
Здрасти пак.
В интернет човек може да се натъкне на какви ли не неща. Тук по-долу ще ви запозная с едно гениално умотворение на нечий болен мозък. Дано и на вас ви е толкова смешно, колкото беше и на мен, ако не и повече…
“Зельо в криза на средната възраст

Зельо седеше втренчен в монитора, който пък осветяваше одухотвореното му лице.
Всъщност, одухотворено е много силно преувеличено, като израз, но нека бъдем снизходителни.
Ще се запитате, как така един мъж може да се казва Зельо?!
Може, макар това да не е много приятно… А и фамилията му една такава странна… Олигофренов….
И досега не може да прости на майка си! Тя се казваше Оля Гофренова, но всички й викаха Оли. Тъй като бе рускиня и българският й бе доста неразбираем, като се представяше обикновено сливаше двете имена и се получаваше ОлиГофренова… Баща му беше останал транснационална загадка и, когато го записвали на името на майка му, смотаният регистратор така го издокарал Олигофренов!
Представете си! Зельо Олигофренов!
То да беше само това….
Майка му, противно на всички правила се наяла със зеле с чер пипер и на момента отишла да ражда.
Какво е ставало в биохимичния обмен между майка и дете науката може само да предполага, но когато акушерката извлякла Зельо той така пръднал, че бедната жена изгубила съзнание и го изтървала…
Излишно е да ви казвам, че Зельо (името му останало в чест на пръднята) паднал на пода точно на главата си и по-голмата част от мозъчните му клетки измрели, докато още били в гаранция, но така и никой не ги заменил…
Лекарят, извършил израждането погледнал Зельо и с кисела усмивка се обърнал към Оли Гофренова - Одрал Ви е кожата…има същото катинарче…
Все пак Зельо оцелял и, макар и доста странен и хамав, растял за преголяма радост на Оли Гофренова.
Нещо обаче се било объркало в главището на Зельо, защото не можел да говори, а само сумтял и мляскал, като таралеж, гонещ хлебарки….
На седем годинки Зельо изрекъл първата си думичка…
Както си седял кротко, изведнъж се разнесъл рев - Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!
Оли Гофренова три пъти припаднала, вследствие на което получила и диабет - от уплах….
Зельо бил извънредно горд със себе си и три месеца непрестанно мучал, поради което получил гратис членска карта за един отбор, станал известен с европодвизите си…..
Оли Гофренова се чудела, дали да не го запише в селскостопанския техникум, предвид природните му таланти, но после Зельо просто станал програмист…. Мечтата му била да стане модератор, а после админ… Като се замислим, той има всички данни… Защо пък не!
Страдал Зельо, защото другите момчетии си имали гаджета, а някои даже вече и не мастурбирали.
За Зельо това действие било непонятно, защото вследствие на падането му се засегнал някакъв ерогенен център и той не можел да се възбужда. Е, имало едно изключение - видял гола снимка на Нора Ананиева от 2007, но искрата била толкова кратка, та Зельо даже и не разбрал, какво се било случило…
Имало и друг съществен проблем. Онова, с което накарал акушерката да припадне му останало, като вреден навик…
Когато видел някакво момиче и го харесал, то той така се въодушевлявал, че тутакси пръдвал. Гръмко и миризливо! Бил толкова очарован от себе си, а тий тъпи женки бегали.!
“Мноо съ тъпи жените!” - отсякъл Зельо!
Но тази му слабост, колкото и куризно да е му довела жена!
Веднъж Зельо видял дивна красавица с бухнали коси и метално сини очи! Той така се вдъхновил, че извикал с все сила “Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!” и пръднал!
Изведнъж момата се оказала с 3/4 намален обем на прическата, а едното й око станало кафяво…
“Господи! Та ти си велик! Никога не съм чувала някой да пърди с толкова обертонове и то в ми бемол! Гениално! Садистично! Умопомрачително!” - чуруликала момата, а Зельо се пулел, като котарак га сере…
Живели известно време, ала момата го напуснала, защото по нейните думи, започнал да пърди фалшиво…
И сега Зельо е в криза. На средната възраст… Опитал да си изкарва прехраната, като пърди на сцена, но три пъти го били, което му се отразило доста неблагоприятно…
Та в този момент Зельо се чуди, дали да кандидатстна за модератор/админ в блог.бг, или да отиде в Канада, където търсели говедовъди…
По мое скромно мнение от Зельо говедовъд не може да излезе, защото там се изисква висока степен на интелект, но виж - админ/модератор в блог.бг би му прилягало невероятно!”
Какво ще кажете, а? ;)

Как бизнесът прилага една индианска мъдрост…

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:

“Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.”

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за  справяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!

… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

Използван източник: www.vicove.com

Удовлетворението

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Късно е… Часът е 04:27 сутринта. В лобито е топло. На стъклената масичка в дъното двама мъже допиват бутилката си с вино. Отдавна са щастливи и замаяни. Преди малко бяха трима. С последния преди току-що говорих. Качи се да спи.

Поспря се на фронт деск и си поговорихме, докато му давах ключа. Нещата, които ми каза, оставиха у мен чувство на невероятно удовлетворение. Човекът едва можеше да гледа, но това не го притесни.

Думите му бяха откровени и мили. Разказа ми по какво е познал, че съм нова сред персонала. Каза ми още, че това, което нося в себе си като потенциал, е нещо, което не би се реализирало напълно на позицията, която заемам, без да знае какво работя всъщност. Усмивката, както се изрази той, носи невероятен емоционален заряд. Позитивизмът е нещото, което отваря вратите пред хората.

Беше невероятно щастлив. Качи се по стълбите подобно на Сизиф, мъкнещ скалата си на гръб.

“Колко много стълби…” - въздъхна той и се скри от погледа ми…

10 причини да избягаш от вкъщи

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ми какво да ви кажа…

Напоследък съм в един мой си много странен кризисен период. Тооонове нерви и побъркващи мисли. Това ме двъхнови за нещо. Тъй че по-долу бих искала да се опитам да помисля за 10 причини, които да те накарат да избягаш от вкъщи. Без значение каква е причината; без значение факта, който е провокирал тези мисли, дори самото нещо, че си започнал да мислиш за нещо такова, е основателна причнина да се отнесе към факторите за причините да побягнеш.

И тъй, да започнем:

 

1) Проблеми с родителите

2) Проблеми с партньора  

3) Мушкатото ти е изсъхнало

4) Кучето ти е осрало цялата градина

5) Съседите ви са осрали цялата ви градина

6) Най-накрая костенурката ти се научи да тича и сега те преследва, заради това че не си й давал достатъчно вода ;

7) Котката ти се превърна в куче и изяде собственото ти куче.

8 ) У вас е вече малка зоологическа градина, тъй че в къщата няма място за теб

9 )Пастата ти за зъби е свършила.

10)…..

 

Ами… трябва ми помощ за последното. Ще бутнете ли едно рамо, а?

За различното

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Не умеем да живеем. Ставаме сутрин, едва ли имаме време за кафе когато бързаме за работа, нерви на работното място, като се приберем – изтормозени и изморени, натъпчем се с набързо сготвената храна, минаваме на път за леглото през горещата баня и захъркваме здраво. Алармата на будилника ни буди точно в отвратителния час, когато спим най-здраво и не ни се става. И това се повтаря всеки ден. Уикендите ни мързи да излезем на въздух, защото обикновено съботата е ден за реанимация, за доспиване, за почивка от монотонността на изминалата седмица..Неделята пък е ден за ходене по кафета и кино, понеже нищо в него ден не работи, освен заведенията за обществено ползване. Как после няма да има пълни хора, ревматизми и един куп болести? От заседяване! Сами си го правим с пуканките пред телевизора, с полуготовата храна, с   литрите безалкохолно, които изконсумираме пред телевизорите или компютрите си! Живеем живот на роботи!!! Аз самата не помня от кога не съм излизала ей така, да се поразходя из градския парк, да подишам свеж въздух, да се почувствам жива! Апартамените, подобно на някакви многостайни килии, потискат душата, дишаме застоял въздух. Изморяваме се рано. Къде отиде енергичния ни ентусиазъм?

ГРАФИЦИ. Живеем по графици. Правим графици за всяко едно нещо – как да протече деня, колко време да спим,кога да правим секс, кога да излизаме…

Как не се научихме да крадем от живота за себе си? Един ден, или няколко часа от деня, за нещо лудо, за нещо нестандартно, крещящо от безумие…. А удовлетворението!!!   Колко е сладко удовлетворението….

За пореден път се убедих колко скучно живее човек. За пореден път се убеждавам,че човек трябва да прави луди неща в живота си. Иначе не би имало смисъл съществуването му. Иначе животът му би бил адски скучен.

Тръпката… Това е нещото, катализатор за всичките ни умишлени действия.

Много неща съм изтървала в живота си, за които съжалявам. Ако не намираме огънчето, което да ни поддържа живи, което да кара жаравата все още да тлее – бъдете сигурни, че скучното ви сиво ежедневие ще ви удави.   После ще съжалявате за изтърваните шансове. „Ако бях ходил…, ако бях направил…” все неща, които чувам всеки ден. Съжалението просто бълва отвсякъде. Стиска ли ни?

Затворете очи, поемете дълбоко въздух и се сблъскайте с предизвикателството. След това ще се почувствате щастливи. Много по-щастливи от преди. Поглезете се. Поглезете сетивата си. Поглезете усещанията си. Ама поглезете се разточително. Ще се почуваствате по-живи от всякога.

Хайде да живеем!

Купете си билет до някое далечно място, без да предупредите никой, и пътувайте! Подарете цвете на непознат! Отидете за риба на палатка, пренощувайте там! Целунете човекът, с когото сте отишли на кафе, няколко часа след запознанството ви! Скочете с бънджи!

Избягайте от ежедневието. Излезте от границите. Счупете правилата. Действа освежаващо, нали? И аз така си помислих…

Е, добре. Хайде тогава да се връщаме в реалността, че Понеделник е работен ден.