스카 이프 재치 스팸 메일

저자 : Devisil / / 범주 : Bokludzhiyskata 양동이 온통 흔들릴

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따뜻한 obikoli 브랜디 스카이 프와 함께 놀 도움말 트럭

 

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또는 경구 피임약에 대한 반대?

저자 : Devisil / / 범주 : Bokludzhiyskata 양동이

현대의 결합 경구 피임약 Niskodozirani 효과적이며 안전합니다. 사실, 그들은 훨씬 더 좀 장벽 방법 (콘돔)보다 임신을 예방하는 효과가있다. 만약 당신이 적절한 시간에 수신을 놓치지 않고 약을 당신은 원치 않는 임신의 불편함이없이도 섹스를 즐길 수있습니다.  

또한, 현대 약은 고대 태블릿에 사용되는 호르몬의 일부 분일 뿐인 작은 부작용을 포함하고있다. 대부분의 여자들은 그 효과를 느끼지 않는다. neredovniya 정상적 생리주기에 대한 높은 수준의 보안 피임 효과를, tolerability과 안정을 제공하는 훌륭한 경구 피임약. 권력과 생리 출혈의 고통을 줄이는 게다가 감소했다.는 월경 기간 동안받은 감소 또는 완전히 사라질 가능성이 평소의 통증,. 일부는 심각한 건강 장애를 포함하는 빈도가 여성 피임약의 위패를 즐기는 가운데 발생 50mkg - ethinyl estradiol (하이 - 복용량 태블릿). 이러한 양성 유방 질환, 난소 낭종, 작은 골반에 감염 (골반 질환, 또는 PID)를,태아가 자궁 밖에서 vgnezdyava 여분 - 임신 (임신), endometrial 암 (자궁의) 안감있습니다. 또한 긍정적인 행동 여드름의 치료에있다.

혜택

알약 가장 높은 피임 효과를 갖고 - 원치 않는 임신의 경우 0.5 %만이 자신의 입양했다. 그것은 주로 21에서 1 개 이상을 알약의 입양의 누락 - 일간 예정이다. 비교함으로써, 달력과 성행위 때 zabremeneem 중단 위험의 모니터링에 의존하고 80 %와 85 사이입니다.

도입의 주요 장점   경구 피임약   예방과 추가 90 %, 양성 유방 및 난소와 자궁 경부암의 위험에 의한 질병의 40 %, 기능성 난소 cysts에 의해 78 %, 골반 염증성 질환 및 빈혈 zhelyazodefitsitnata을 50 %로 임신의 위험을 줄일 예정이다 . 5 년 후에는 17 %로 축소되고, 피임약, mioma의 위험을 사용합니다.

먹는 피임약에 대한 통념

1. 피임약 복용 체중 증가로 이어집니다.

이 사실이 아니다. 나이   알약   실제로 확산을 이끌었다. 오늘은, 그러나, 체중을 줄이기에 가기 복용가 발생했습니다. 그러나 23주기를 다시 정상 체중 여성에 도달하면 다음.

2. okosmyavaneto 증가하고 여드름 및 기타 피부에 문제가있다.

피지 생산의 일부 감축을 주도하고와 여드름 병변의 감소에 큰 효과가있다.

3. 위험 증가

Vecchia는 2005 년부터 알약 복용에 따르면 1000 소지를 없애기 위해 리드 - 자궁 경부암 사망자와 3000에서 3000 - 5000 유럽에서 난소암에서 사망했다.

그것은 또한 심각한 사회 문제가 염증성 질환, 골반 축소 괜찮 raskat.

4. 짧은 -의 임기 섭취   피임약   부작용과 위험을 줄일 수있습니다.

그 반대죠 - 게재하지 못하도록   nekontratseptivnite   자신의 장점.

5. 리비도 감소

조사에 따르면   카루소 외.   2005 섭취량에서 성적 욕망을 변경하지 않는다. 그러나 성적인 접촉에 의해 고통을 줄이기 위해 도움이 orazmite부터의 빈도를 높이기 위해 보여왔다가, 성적 udovoletvorenost.

나이는 최고의 보호 장비는 무엇?

100 백만명의 여자가 치료 혜택을했다 매일 전세계 약을. 그것은 대부분의 여성과 중증 또는 경증의 양식을 귀찮게 약화 predmenstrualniya 고통스러운 생리 증후군을 줄일 수있습니다. 우리의 팔 사이에 60과 70 종의 피임약. 모든 여자가 그녀의 준비 과정에서 산부인과 의사와의 상담이 필요를 위해 최선을 배울 수있습니다. 불가리아에서 내 자리 "Yasmin"그 처방이 될 수 있으며 가장 낮은 복용량 hipertonichki 준비입니다. 하지만 흡연자가 니코틴 the 피임 효과를 줄일 수 알아야한다. 이 uportrebata과 더 많은 알코올에서 발생했다. 그 경우에는 콘돔의 사용을 권장합니다.

적어도 3 년 연속 ovulatorni주기 완료 후 프로젝트에 대한 피임 약을 시작할 수있습니다. 이 같은 후회가 낮은 여자 나이에도 불구하고 12 년간의주기를 가지고있다면 당신은 영구적인 파트너가, 거기에 약을 시작 마실 수있다는 것을 의미합니다.

모든 여성이 피임약처럼 마실 수있다. 이러한 정맥류의 고통, 정신 질환이나 암의 존재에서 처방되지 않습니다.

여성이 복용   경구 피임약   더 많은 고통이 높다   두통, 새로운 포괄적으로 공부하게 보여줍니다. 일부 여성들은 생리 기간 동안 편두통, 에스 트로겐 수치가 떨어질 때.

알약에 오를 수있는 생리 기간 동안 에스 트로겐의 급격한 감소와 관련된 호르몬의 정상적인 수준으로, 위의 4 번.

첫 번째   안티 - 무기한 중단 임신 기간 동안의 월별주기 알약, 식량과 의약품을 전달 글로벌 기관의 지속적인 이용을위한 미국 정부의 통제의 승인을 받았다. 약은 "Lybrel"매일 촬영을 중단하지 않고있다. 무기한 중지 월경 및 임신을 방지합니다. wyeth 제약 ". 매각은"7 월에 제작이 시작됩니다.   먹는 피임약의 호르몬의 낮은 복용량 ethinyl estradiol과 levonorgestrel, 기타에 사용되는이 포함되어있습니다   피임약을 사용할 수있습니다. "Lybrel"그러나, 여성의 59 %가 테스트에 참여했다 6 개월 동안 월경이 없다.

의 전문가는 "런던 킹스 칼리지에서 개발되었습니다   남성을위한 섹스를하기 전에 시간을 취할 수있는 피임약, 일일 회의 전에 찍은 될 수도 있고 아니면 매일 썬의. Revolyutsionnata 타블렛을 씁니다. 몇 시간 동안 그녀에게 고마워 남자 수 없을 것   아기   당시 여성은 자신의 능력을 되찾을 것이다 oploditelnite.   알약 antibebe   남자와 섹스의 즐거움도 지속적으로 영향을 미치지 않을 이동하지 않아도됩니다.  


Idiotizmite 우리 주변

저자 : Devisil / / 범주 : Bokludzhiyskata 양동이

그래서 일상의 게시물을 바치고 tapizmi idiotizmi하고 광고와 기둥에 흔적을 매일 볼 결심, 벽, 신문, 패치, 광고 ...

Posmeyte 나와 함께하라!

  • 두 장관 보이는 사람이 두 언어, 언어없이는 다른합니다. (광고의)
  • 계란을 생산했다. (가게에) 서명
  • 나는 매일지만, 오늘은 아니지만. 은행 (플레이트)을 연기
  • - 물론 여기에는 중앙 묘지 반대! (라벨 커피 이상)보다
  • brasneme 때문에 뒤에 복구합니다.   이발 가게 (자막)
  • 이 회사는 젊은 은퇴 보안 찾고있습니다.   (공지 사항들은이 신문은 "24 시간 안에")
  • 각각의 진정한 공산주의 지하입니다.   내의 (자막)
  • 10 분 후에 열리게 될 것이다.   () 가게의 참고 otstavena
  • 물이 높은 놓치지 마라! 당신의 발을 씻으면 돼요. (캡션 화장실에서)
  • 캐스팅 Fasovete 안 내려! 다리가 네 개 달린 사람! 술집에서 (플레이트)에 가서 생각해봐
  • 남아도는없이 G의 초과! (캡션 마가린 한 상자에)
  • 객실 발코니에서 함께 큰 여자애를. (공지 사항 신문에)
  • 터키어 커피 베트남어입니다. (캡션 술집에서)
  • 예방 접종 6 독일산 세퍼드 (광고) 팔아요
  • 굵은 다리와 큰 당겨 - 사 ... (광고)와 여성을위한 판매 골동품 책상
  • 바지 - 10 - 12 %의 감면 끔찍 가게의 창 (캡션.)
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  • 학생 식당. 이상 - 캡션 : "빵 빵 팬 너무 많이 받아들이지 마라." 아래 - 연필로 dopisano : "미트볼이다.
  • 간판 직원을위한 것입니다. " dopisano 이하 : "예외적 - 자동차. 경제 연구소 앞 (주차장 - 소피아.)
  • 바르나에서 오페라의 차량 앞에 허용된 오페라 참석 (주차장 기호)
  • 의 존재에 필요한 모든. (릴리즈 domoupravitel의) 의향이있다
  • 석유 플라스틱 - 73 레바 (레이블 여성 시장)
  • "6 개월마다 치과 의사와 상담하여 '밝은', '"Alen Mak의 생산 치약'에 (비문, 플로 브 디프)
  • Tenekedzhiynitsa "베토벤"
  • 일출에서 일몰까지에서만 작동합니다. 그들이 신문은 "Novinar에 (제목이")는 세계에서 가장 큰 해시계

머피의 법칙;)

저자 : Devisil / / 범주 : Bokludzhiyskata 양동이

  • 미소 se.Utre 악화된다.
  • 절대 열등생과 논쟁, 사람들은 그 차이를 통보하지 않을 수있습니다.
  • 만약, 뭔가 잘못 될 수도 혼동됩니다.
  • 일이 잘못되면 언제든지 가고 싶어하지 그들이 바로 그때 혼란있다.
  • 만약, 당신이 자체 개발하고, 떠나 나빠. (그렇지 않다면 잘 - mesim)에게 나쁜 상황에서 변화가
  • 항상 당신이 원하는 마지막 장소로 뭔가를 발견할 것이다.
  • 가능하면 그냥 lyutenitsa 으깬 namazali, 그것을 확실히 내려 코팅 측면과 함께 무너질 것이다 당신과 계열사 주위의 가장 순수한 곳이 그리울 것이다.
  • 왜냐면 당신은 지금 다른 가게에서 더 싸게 구입할 볼 것이다 그것이 아무리 당신이 뭔가를 구입하는 방법 비싼 힘들다.
  • 자연 아무것도 pravilno.Sledovatelno, 모든 것들이 잘되면 ... 만약 그때 뭔가 잘못 됐어.
  • 사람은 뭔가를 할 때 결정 긴 지연, 지금은 다르게 나타납니다.
  • 그것을 사용할 수없는 바보로 만들고,없습니다 바보처럼 아주 창조적입니다.
  • 단순히 수 없다면 아무것도 잘못 그것에도 불구하고 혼란스러워 할 것이다.
  • 당신이 모른다면 뭔가 잘못 될 수도 4 가지 방법으로 준비되고, 즉시 prakva 방법 5.
  • 읽기 편하도록 반비례의 중요성의 문서입니다.
  • 갑자기 혼란 다.
  • 당신이 끝날 때마다 다른 뭔가를해야 할 준비가되어있습니다.
  • 당신은 항상 생각 그렇게 빨리 다른 방법이있다.
  • 손상된 장비를 수리하면, 실행 그는 prorabotva.
  • 누구나 부자가 계획하는 방법이있다 하지만 적절하지 않다.
  • 대출을받을하려면, 먼저 그들이 필요함을 증명해야합니다.
  • 어떤 새로운 문제 razvazhda 승인서.
  • 모든 손해는 가격에 비례합니다.
  • 만약 모든 게 정상적으로 그때 가서 뭔가를 놓친 것 같다.
  • 자연의 자식이다.
  • 숨겨진 결함의 자연의 섭리.
  • 모든 인생에 좋은 것도 불법입니다 또는 부도덕한이나 비만으로 이어질.
  • 어떤 시스템에 악마의 수량이 불변이다.
  • 로 보이는 한 아무것도 쉽습니다.
  • 모든 예상보다 오래 걸립니다.
  • 모든 인생에 좋은 것도 불법이며 부도덕하거나 지방이 성장할 수있습니다.
  • 의심의 경우 그건 그럴듯한 소리를 확인합니다.
  • 두 가지를 위해서는 소비 - salamite 법률 네가 어떻게 볼해서는 안된다.
  • 국가와 사람들이 다른 모든 가능성을 소진해야 후에만 현명하게 행동하기 시작했다.
  • 지구상에서 가장 지능의 수량이 지속됩니다 인구 증가했다.
  • 적을이기려면 모든 서비스 않습니다.
  • 절대 제대로 할 시간이 하지만 항상 뭔가를 파괴하는 시간이있다.
  • 시간 돈, 혹은 sobeno 반환해야 할 때입니다.
  • 비용 증가 수익을 흡수하도록했다.
  • 일반적인 문제를 즉시 해결하고있다; 중요한 문제는 전혀 해결되지 않습니다.
  • 타협은 항상 대안을 구성하는 것보다 더 비싸다.

중간 - 위기를

저자 : Devisil / / 범주 : Bokludzhiyskata 양동이, 쉐이커
다시 안녕하세요.
온라인 사람은 이것저것 물건 발생할 수있습니다. Тук по-долу ще ви запозная с едно гениално умотворение на нечий болен мозък. Дано и на вас ви е толкова смешно, колкото беше и на мен, ако не и повече…
“Зельо в криза на средната възраст

Зельо седеше втренчен в монитора, който пък осветяваше одухотвореното му лице.
Всъщност, одухотворено е много силно преувеличено, като израз, но нека бъдем снизходителни.
Ще се запитате, как така един мъж може да се казва Зельо?!
Може, макар това да не е много приятно… А и фамилията му една такава странна… Олигофренов….
И досега не може да прости на майка си! Тя се казваше Оля Гофренова, но всички й викаха Оли. Тъй като бе рускиня и българският й бе доста неразбираем, като се представяше обикновено сливаше двете имена и се получаваше ОлиГофренова… Баща му беше останал транснационална загадка и, когато го записвали на името на майка му, смотаният регистратор така го издокарал Олигофренов!
Представете си! Зельо Олигофренов!
То да беше само това….
Майка му, противно на всички правила се наяла със зеле с чер пипер и на момента отишла да ражда.
Какво е ставало в биохимичния обмен между майка и дете науката може само да предполага, но когато акушерката извлякла Зельо той така пръднал, че бедната жена изгубила съзнание и го изтървала…
Излишно е да ви казвам, че Зельо (името му останало в чест на пръднята) паднал на пода точно на главата си и по-голмата част от мозъчните му клетки измрели, докато още били в гаранция, но така и никой не ги заменил…
Лекарят, извършил израждането погледнал Зельо и с кисела усмивка се обърнал към Оли Гофренова - Одрал Ви е кожата…има същото катинарче…
Все пак Зельо оцелял и, макар и доста странен и хамав, растял за преголяма радост на Оли Гофренова.
Нещо обаче се било объркало в главището на Зельо, защото не можел да говори, а само сумтял и мляскал, като таралеж, гонещ хлебарки….
На седем годинки Зельо изрекъл първата си думичка…
Както си седял кротко, изведнъж се разнесъл рев - Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!
Оли Гофренова три пъти припаднала, вследствие на което получила и диабет - от уплах….
Зельо бил извънредно горд със себе си и три месеца непрестанно мучал, поради което получил гратис членска карта за един отбор, станал известен с европодвизите си…..
Оли Гофренова се чудела, дали да не го запише в селскостопанския техникум, предвид природните му таланти, но после Зельо просто станал програмист…. Мечтата му била да стане модератор, а после админ… Като се замислим, той има всички данни… Защо пък не!
Страдал Зельо, защото другите момчетии си имали гаджета, а някои даже вече и не мастурбирали.
За Зельо това действие било непонятно, защото вследствие на падането му се засегнал някакъв ерогенен център и той не можел да се възбужда. Е, имало едно изключение - видял гола снимка на Нора Ананиева от 2007, но искрата била толкова кратка, та Зельо даже и не разбрал, какво се било случило…
Имало и друг съществен проблем. Онова, с което накарал акушерката да припадне му останало, като вреден навик…
Когато видел някакво момиче и го харесал, то той така се въодушевлявал, че тутакси пръдвал. Гръмко и миризливо! Бил толкова очарован от себе си, а тий тъпи женки бегали.!
“Мноо съ тъпи жените!” - отсякъл Зельо!
Но тази му слабост, колкото и куризно да е му довела жена!
Веднъж Зельо видял дивна красавица с бухнали коси и метално сини очи! Той така се вдъхновил, че извикал с все сила “Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!” и пръднал!
Изведнъж момата се оказала с 3/4 намален обем на прическата, а едното й око станало кафяво…
“Господи! Та ти си велик! Никога не съм чувала някой да пърди с толкова обертонове и то в ми бемол! Гениално! Садистично! Умопомрачително!” - чуруликала момата, а Зельо се пулел, като котарак га сере…
Живели известно време, ала момата го напуснала, защото по нейните думи, започнал да пърди фалшиво…
И сега Зельо е в криза. На средната възраст… Опитал да си изкарва прехраната, като пърди на сцена, но три пъти го били, което му се отразило доста неблагоприятно…
Та в този момент Зельо се чуди, дали да кандидатстна за модератор/админ в блог.бг, или да отиде в Канада, където търсели говедовъди…
По мое скромно мнение от Зельо говедовъд не може да излезе, защото там се изисква висока степен на интелект, но виж - админ/модератор в блог.бг би му прилягало невероятно!”
Какво ще кажете, а? ;)

Как бизнесът прилага една индианска мъдрост…

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:

“Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.”

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за  справяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!

… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

Използван източник: www.vicove.com

Удовлетворението

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Късно е… Часът е 04:27 сутринта. В лобито е топло. На стъклената масичка в дъното двама мъже допиват бутилката си с вино. Отдавна са щастливи и замаяни. Преди малко бяха трима. С последния преди току-що говорих. Качи се да спи.

Поспря се на фронт деск и си поговорихме, докато му давах ключа. Нещата, които ми каза, оставиха у мен чувство на невероятно удовлетворение. Човекът едва можеше да гледа, но това не го притесни.

Думите му бяха откровени и мили. Разказа ми по какво е познал, че съм нова сред персонала. Каза ми още, че това, което нося в себе си като потенциал, е нещо, което не би се реализирало напълно на позицията, която заемам, без да знае какво работя всъщност. Усмивката, както се изрази той, носи невероятен емоционален заряд. Позитивизмът е нещото, което отваря вратите пред хората.

Беше невероятно щастлив. Качи се по стълбите подобно на Сизиф, мъкнещ скалата си на гръб.

“Колко много стълби…” - въздъхна той и се скри от погледа ми…

10 причини да избягаш от вкъщи

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ми какво да ви кажа…

Напоследък съм в един мой си много странен кризисен период. Тооонове нерви и побъркващи мисли. Това ме двъхнови за нещо. Тъй че по-долу бих искала да се опитам да помисля за 10 причини, които да те накарат да избягаш от вкъщи. Без значение каква е причината; без значение факта, който е провокирал тези мисли, дори самото нещо, че си започнал да мислиш за нещо такова, е основателна причнина да се отнесе към факторите за причините да побягнеш.

И тъй, да започнем:

 

1) Проблеми с родителите

2) Проблеми с партньора  

3) Мушкатото ти е изсъхнало

4) Кучето ти е осрало цялата градина

5) Съседите ви са осрали цялата ви градина

6) Най-накрая костенурката ти се научи да тича и сега те преследва, заради това че не си й давал достатъчно вода ;

7) Котката ти се превърна в куче и изяде собственото ти куче.

8 ) У вас е вече малка зоологическа градина, тъй че в къщата няма място за теб

9 )Пастата ти за зъби е свършила.

10)…..

 

Ами… трябва ми помощ за последното. Ще бутнете ли едно рамо, а?

За различното

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Не умеем да живеем. Ставаме сутрин, едва ли имаме време за кафе когато бързаме за работа, нерви на работното място, като се приберем – изтормозени и изморени, натъпчем се с набързо сготвената храна, минаваме на път за леглото през горещата баня и захъркваме здраво. Алармата на будилника ни буди точно в отвратителния час, когато спим най-здраво и не ни се става. И това се повтаря всеки ден. Уикендите ни мързи да излезем на въздух, защото обикновено съботата е ден за реанимация, за доспиване, за почивка от монотонността на изминалата седмица..Неделята пък е ден за ходене по кафета и кино, понеже нищо в него ден не работи, освен заведенията за обществено ползване. Как после няма да има пълни хора, ревматизми и един куп болести? От заседяване! Сами си го правим с пуканките пред телевизора, с полуготовата храна, с   литрите безалкохолно, които изконсумираме пред телевизорите или компютрите си! Живеем живот на роботи!!! Аз самата не помня от кога не съм излизала ей така, да се поразходя из градския парк, да подишам свеж въздух, да се почувствам жива! Апартамените, подобно на някакви многостайни килии, потискат душата, дишаме застоял въздух. Изморяваме се рано. Къде отиде енергичния ни ентусиазъм?

ГРАФИЦИ. Живеем по графици. Правим графици за всяко едно нещо – как да протече деня, колко време да спим,кога да правим секс, кога да излизаме…

Как не се научихме да крадем от живота за себе си? Един ден, или няколко часа от деня, за нещо лудо, за нещо нестандартно, крещящо от безумие…. А удовлетворението!!!   Колко е сладко удовлетворението….

За пореден път се убедих колко скучно живее човек. За пореден път се убеждавам,че човек трябва да прави луди неща в живота си. Иначе не би имало смисъл съществуването му. Иначе животът му би бил адски скучен.

Тръпката… Това е нещото, катализатор за всичките ни умишлени действия.

Много неща съм изтървала в живота си, за които съжалявам. Ако не намираме огънчето, което да ни поддържа живи, което да кара жаравата все още да тлее – бъдете сигурни, че скучното ви сиво ежедневие ще ви удави.   После ще съжалявате за изтърваните шансове. „Ако бях ходил…, ако бях направил…” все неща, които чувам всеки ден. Съжалението просто бълва отвсякъде. Стиска ли ни?

Затворете очи, поемете дълбоко въздух и се сблъскайте с предизвикателството. След това ще се почувствате щастливи. Много по-щастливи от преди. Поглезете се. Поглезете сетивата си. Поглезете усещанията си. Ама поглезете се разточително. Ще се почуваствате по-живи от всякога.

Хайде да живеем!

Купете си билет до някое далечно място, без да предупредите никой, и пътувайте! Подарете цвете на непознат! Отидете за риба на палатка, пренощувайте там! Целунете човекът, с когото сте отишли на кафе, няколко часа след запознанството ви! Скочете с бънджи!

Избягайте от ежедневието. Излезте от границите. Счупете правилата. Действа освежаващо, нали? И аз така си помислих…

Е, добре. Хайде тогава да се връщаме в реалността, че Понеделник е работен ден.