Tikai kazas veikti Borovski

Autors: Devisil / / Kategorija: Bokludzhiyskata spainis, celma

Kas jums ir recepte?

6-7 priekšmetiem, izgatavots no kazas, 1 burkāns, 1 sīpols, sāls, zemes, melnie pipari, melnie pipari 20 graudus, pikants, mārrutku ceturksni, nedaudz rozīnes, 1 galvas ķiploku;? sviesta, citronu sulu,? kg kartupeļi, Smolyan, 2 olas, 1 spainis jogurts, 200 g nastagan siers;

 

. Цепват се на половинки. M adete mazgā arī ar aukstu ūdeni. Kraķis pusē. Pēc tam - iesniedz Stick ūdenī, pievienot karote par tauku,   līdz pokakri. pievieno sāli. Madete jāatstāj sākt vārīties uz lēnas uguns

Pēc tam pievieno   7 graudu melnie pipari, mazliet sasmalcinātus mārrutku un 4 karotes etiķis. Šajā laikā obelva sīpolu, sagriezti apmērā. Suffocating sviesta ar pētersīļus un burkānus in aprindās

Kā nomācošs - pievienot divas tējas tases ūdens un pusi ēdamkarote sāls

Pievienot vairāk melnā pipercheta 7, 40-50 gr krunkains rozīnes ķiploku stampa in

Atstāt to pokakri uz lēnas uguns, līdz tam laikam, izlietnēm jau sasniegto kazu vārīti, izņem no pan. No vītolu virtuves dēlis likts pusi, sagrieztas ceturtdaļas, apsmidzināti ar dillēm nasitnen, tad mazie gabali ir neliela citronu sulu un apsmidzina ar sove mērci. Ovāls, kas sastāv no kalnumētra, sarkanie pipari un devisil.

Gabalu iemešanas paplāte - apaļa, zaļā un, iespējams, pa apakšu, rakstīt 20 lv.ama vestibilā. Tad noskalo ar jau sagatavots maisījums Dārzeņu sautējums. Pievienot un sagriež mazos kartupeļi - Smolian! Divas stundas cept in krāsnī līdz 150 grādu - pārbaudīt periodiski, ja nav nepieciešama ūdens.   Ir jābūt maisījums putekļu pie malu ir pan. Divdesmitā minūtes pirms izņemšanas panna, lai olas un papildināšanas un jogurts, divas minūtes pirms izņemšanas apsmidzināti ar   sasmalcinātus sieru.

Ja speciālā ir gatava par sieviešu puse - tiks izmantoti, atvērta piezvanītu vīriešiem ēst, bet, skatoties spēles. Jūs varat pievienot jogurtam. Ja jums nepatīk kartupeļi - varbūt ar rīsiem.

Jūsu sweet!

P.S. Ja speciālā ir sagatavots vīrieša puse - pēc izņemšanas panna no krāsns - un kebapchetata prod karbonādes un atstāj sievietēm ēst galvenās ēdienreizes ...!

Bash jums salds!

 

Plānprātīgs skype spams

Autors: Devisil / / Kategorija: Bokludzhiyskata spainis, visiem, sakrata

Varbūt viņš noguris no katra saņem deficītu skayp. Dažas, tomēr, ir īpaši touchingly, tāpēc es nolēmu dalīties ar Jums ... ..

W vedomyavame jums par 2 decembris 7 200 8   SKYPE tiks pārtraukta sakarā ar tehniskajām kļūdām personas, kas atbild par šo nav posledtviya pārliecināts, ka būs jauna versija, bet pēc 2009 varat izmantot ICQ (galvenais sponsors SKYPE) nosūta to visiem saviem klientiem ir labi zināt, ka pie SKYPE laikā tiks apturēta no lietošanas vairākus gadus (līdz vaztanovyat failove un trūkst dokumentāciju).

|^^^^^^^^^^ | |

| Grauzdē brendijs ||""" \ \ __,

|______________||___|__|

(@)(@)""'**|(@)=(@)*|(@)

Palīdzība truck ar siltu kvēlot izpētīt brendijs Skype

 

Atšķirībā no parastās "sieviešu" tipa ziņu "Nosūtīt šo xx abonents saņems daudz mīlestības", ar surogātpastu, ir tikai vīrieši.

"Nāciet ar *. skyperead.hit .* - Izlasiet tērzētavās un klausīties jūsu sarunas Skayp abonentiem.

Tas ir scam vietā, saskaņā ar "reģistrācija" tajā napraktika ziedojumu kontu paroles tā autors .. Wise cilvēki ir teikuši daudzi odavna, gluposta ne staigāt šajā mežā, iešana uz cilvēku.

Skayp.Skaypa kritisko ziņa ir par to, istrie par kļūdām šajā tīklā, tā nedrīkst skayp uz slikti variyant 1 mēnešus. Network boss brīdina visu klientu rakstīt visas jūsu Nikov viņu draugiem, jo tas ir iespējams skaypda svītro un būvēt jaunu. Nosūtīt šo visiem saviem abonentiem. / Warning / Tas ir pārbaudīt neispolzvashtite skayp akaundi! Kad saņemat šo vēstuli tā nosūtīja nekavējoties visiem jūsu skayp klientiem, pat tie, kas ir saņēmuši to! Ja jums nav nosūta šīs ziņas 48 stundu laikā pēc jūsu kvīts Skayp akaund tiek "iesaldēta" ar nespēju tikt izmantoti vairāk! Šī jaunā sistēma ir izveidota, lai skaidri akaundite, kas nav izmantoti vairāk nekā 3 mēnešus, kas palīdzēs labāk komunikāciju skayp! Ar nosūtīt šo vēstuli, jums liecina, ka jums ir bez maksas.

Ja jūs nesūtiet šo ziņojumu 20 10000 sekudni cilvēku dzīves turpinās teļš tabis geju un cita lieta ...

ja Jums nav nosūtīt šo ziņojumu 982375934863 cilvēkiem tuvāko 5 sekunžu laikā turpinās banda, kas peld teletabisi yadyashti vafele Borovets ".

"Uzmanību! Nosūtīt šo ziņu visiem saviem klientiem! Ja jums nav   arrow.gif  ļauno teletabisi būs dīdīties savā mutē vafele Borovets Gavril un būs ar jums līdz puknesh. "

UZMANĪBU! : Oveche visā pasaulē Labi, tā vietā jāizmanto UH, vai Cyrillic-UH! Sūtīt uz visiem pircējiem, vai jūsu mamma mirs 2 dienām sory.

arhiteksa teica: (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning)
<- - Šie ir septiņi dupetata dzhudzheta.ako nav nosūtīts septiņi cilvēki tie userat savu jauno 2008.

Tas ir pārsteidzošs! Sūtīt ziņu pieci cilvēki, 3 minūtes un ... Nekas tiks darīts! jau mēģināja divas reizes, un nekas noticis! Absolutely nekas! Tas tiešām strādā! Nosūtīt šo kādam pat vairāk cilvēku jāzina!.

Par vai pret perorālo kontracepcijas?

Autors: Devisil / / Kategorija: Bokludzhiyskata spainis

Niskodozirani Modern kombinēto perorālo kontracepcijas tabletes ir efektīvas un drošas. Faktiski, tie ir daudz efektīvāki nekā jebkurš šķērslis metodes (prezervatīvu), lai novērstu grūtniecību. Ja esat lietojis Jūsu tabletes pareizajā laikā, bez garām uzņemšanu, varat baudīt dzimums bez jāuztraucas par nevēlamu grūtniecību.  

Turklāt mūsdienu tabletes satur tikai frakcijas hormoniem, ko lieto vecās tabletes un ir maz blakusparādības. Lielākā daļa sieviešu nejūtas šo ietekmi. Mutisks kontracepcijas parasti sniedz augstāku drošības kontrole izcilus panesamības un stabilizēšanai ietekme uz neregulāra menstruālā cikla laikā. Turklāt, samazinot jaudu asinīs un samazināt menstruālā sāpes. Tas ir parastais sāpes, kas rodas laikā monthlies samazināties vai izzust pilnībā. Vairākas nopietnas veselības traucējumi sastopami retāk sieviešu vidū, izmantojot kontracepcijas tabletes, kas satur 50mkg Ethne-estradiola (lielas devas tabletes). Tie ir labdabīgs krūts slimības, olnīcu cistas, infekciju mazo iegurni (iegurņa slimības vai PID), tubal grūtniecību (grūtniecības, kad embrijs ir vgnezdyava ārpus dzemdes), vēža endometriuma (turpmāk odere no dzemdes). Turklāt, pozitīvu rīkoties un , ārstējot pinnes.

Pabalsti

Tabletes ir augsts kontracepcijas efektivitāti - tikai par 0,5% ir gadījumi, nevēlama grūtniecība to pieņemšanas. Tas ir galvenokārt tāpēc, ka bezdarbības pieņemšanu ir 1 vai vairāk tabletes ar 21 - dienu laikā. Salīdzinājumam, kad mēs atsaukties uz uzraudzību, apturēšanu kalendāra un seksuālās riska zabremeneem, lai no 80 līdz 85 procentiem.

Galvenās priekšrocības, pieņemot   perorālie kontraceptīvie   novēršanas plānošanu, ir tas, ka samazināto risku tubal grūtniecības par 90 procentiem, risks vēža olnīcu un dzemdes un labdabīgu krūts slimības par 40%, funkcionālā cista yaychnikovi līdz 78%, iegurņa iekaisuma slimība un anēmija zhelyazodefitsitnata ar 50% . Pēc pieciem gadiem lietot tabletes, risks mioma tiek samazināti par 17%.

Mīti par tableti

1. Ņemot kontracepcijas tabletes izraisa palielinātu ķermeņa masu.

Tā nav taisnība. Vecāki   tabletes   faktiski izraisīja svara pieaugumu. Šodien, tomēr jāņem sākumā novērotā svara samazināšanu. Pēc 23 cikliem, tomēr sieviete atkal sasniedz normālu svaru.

2. Palielinājumi matiem un pinnes un citas ādas problēmas.

Ieplūdes rada samazinājumu sebum ražošanu, un tam ir nozīmīga ietekme uz samazinās pinnes bojājumus.

3. Paaugstināts risks vēža

Saskaņā ar pētījumu, ko La Vecchia 2005 ieplūdes no pill noved pie izvairīšanās no 1000 - 3000 nāves gadījumus no vēža dzemde un 3000 - 5000 mirstības olnīcu vēzi Eiropā.

Tas arī samazina Rusk labi gūžas iekaisuma slimība, kas ir nopietna sociāla problēma.

4. Current uzņemšana   kontracepcijas tabletes   samazinātu blakusparādības un riskus.

Gluži pretēji - tas kavē attīstību   nekontratseptivnite   to priekšrocības.

5. Samazināts libido

Saskaņā ar   Caruso et al.   ieplūdes 2005 nemaina seksuālo iekāri. Tomēr, kā rāda samazina sāpes dzimuma, tas palīdz uzlabot biežums orazmite un no turienes un seksuālās udovoletvorenost.

Kas aizsarglīdzekļus, kurā vecums ir labākais?

Vairāk nekā 100 miljoni sieviešu visā pasaulē veic tableti dienā, kas ir terapeitisko labumu. Tas samazina predmenstrualniya sindroms, kas ir smaga vai viegla forma visvairāk harassing sievietēm, bet arī vājina sāpes menstruāciju. Jo mūsu valstī tiek pārdotas no 60 līdz 70 veidu kontracepcijas tabletes. Visas sievietes var uzzināt, kas ir labākais gatavojoties tai, pēc apspriešanās ar ginekologs. Mūsu Bulgārijā Jasmin ir nelielas devas preparāts var tikt noteikti un hipertonichki. Smēķētājs, tomēr jāzina, ka nikotinat samazina kontracepcijas sekas. Tas ir novērots uportrebata vairāk alkoholu. Tādēļ šajā gadījumā, un ieteica lietot prezervatīvus.

Ņemot kontracepcijas tabletes par projektu var sākt pēc tam, kad vismaz trīs ovulatorni cikliem. Tas nozīmē, ka, pat meitenes, 12 gadi, ja jums jau ir cikls, un tām ir pastāvīgs partneris, kaut arī tik zemu vecums diemžēl var sākt dzert tabletes.

Ne visas sievietes var dzert, piemēram, pretapaugļošanās tabletes. Tās nav receptes, kas cieš no varikozas vēnām, no psihiskām slimībām vai vēzi.

Sievietes saņem   perorālie kontraceptīvie   vairāk varētu ciest   galvassāpes, liela jauns pētījums liecina. Dažām sievietēm iegūt migrēna laikā menstruāciju, kad estrogēnu līmeņa kritumu.

Tabletes var paaugstināt līdz četras reizes pārsniedz normālos līmeņus estrogēnu, kas ir saistīts ar strauju kritumu, hormoni laikā menstruācijas.

Pirmais   tableti pret grūtniecību, ar kuru tika izbeigta ikmēneša cikla uz nenoteiktu laiku, tika apstiprināta par ilgstošu izmantošanu, ko ASV valdības kontroli pār pārtikas un zāles piegādā visā pasaulē aģentūrām. medicine "Lybrel", ir veikti katru dienu bez pārtraukuma. Pietura menstruāciju bezgalīgi un novērstu grūtniecību. Izgatavoti no "Wyeth Pharmaceuticals". Pārdošana sāksies jūlijā.   Pill satur zemu devu hormonus estradiola un levonorgestrels Ethne izmantot arī citās   kontracepcijas. IN "Lybrel" Bet 59 procenti sieviešu piedalījās testos nebija menstruāciju uz 6 mēnešiem.

Speciālisti no Kingsley koledža Londonā ir izstrādāti   kontracepcijas tabletes vīriešiem, kas var ilgt vairākas stundas pirms dzimuma, teikts, ka "Dream". revolucionārs tableti var lietot ikdienas vai pirms sapulces. Pateicoties viņas vairākas stundas vīrieši nevarētu darīt   mazulis   Sievietes, tad oploditelnite jauda atgūt.   Pill antibebe   Vīrieši neietekmēs baudījumu uz dzimumu, un arī nav jāveic nepārtraukti.  


Idiotizmite par mums

Autors: Devisil / / Kategorija: Bokludzhiyskata spainis

Tāpēc es nolēmu veltīt šo ziņu, lai ikdienas tapizmi idiotizmi un jūs katru dienu reklāmām un zīmes uz vietas, sienas, grāmatas, uzlīmes, reklāmas ...

Posmeyte ar mani!

  • Looking for abi sekretāri, viena ar divām valodā, un nav citu valodu. (AD)
  • Olas savas produkcijas. (pierakstīties veikalā)
  • Jūs smēķējat katru otro dienu, bet ne šodien. (Pieteikties pie bank)
  • Jo - labi šeit nekā tur! (Label kafijas pret centrālajām kapsētas)
  • Sakarā ar to, remonts Skūšanās atpakaļ.   (leģenda par frizētava)
  • Young uzņēmums meklē vecāko aizsargs.   (Paziņojumu laikrakstā in "24 stundas")
  • Katra ir Komunistiskās pazemē.   (uzraksts uz raktuvē)
  • Būs pieejama pēc 10 minūtēm.   (piezīme otstavena no veikala)
  • Neļaujiet spēcīgu ūdens! Es mazgā manas pēdas. (Caption ar WC)
  • Fasovete ne nogāzt! Domājiet par tiem, kas dodas uz četrrāpus! (Pieteikties a pub)
  • Bez lieka g kg! (Caption par kastīti margarīnu)
  • Telpu meitene ar lielu balkonu. (Paziņojums, laikraksts)
  • Turku kafija ir vjetnamiešu. (Caption in a bar)
  • Pārdod seši vācu aitusuns vakcinēts (ad)
  • Antikvariāti desk pārdošanai sievietēm ar biezu kājām un lieliem atvilktnes ... (ad)
  • Drausmīgs samazināšana pants - 10 - 12% (Caption no loga veikalā.)
  • Neļaujiet pieskarieties jo darbojas! (Caption no strūklaka ...)
  • Ar brush pēc Iztīrīet ārpuses un 20 centiem kreisajā pusē (tualeti ar restorāni)
  • Stāvēt-Park!
  • Iela "automobilis Simeon" - (in kūrorta St.Vlas)
  • Ierīce ārstēšanai bezcerīga pacientiem.   (in reklāmas laikrakstā. Lechitel)
  • Streets No robežās psihiatrija "un" Ceļš uz kapsētā "(īstajā vārdā līdz nesen Targovishte)
  • TPK Brīvība galantērija ražo plecu siksnām, cepures un citas apģērbu pakalpojumus.   (Sofija, Serdica)
  • Meklēt sakvartirantka - ar elektrostacijas. (Paziņojums par Viņam. Fakultāte - Sofija).
  • Šodien baklavata ar riekstiem ar zemesriekstiem. (Caption in konditorejas)
  • Polusanitaren dienā (plate veikalā)
  • Visi desetoklasnitsi vēlas apmeklēt brigādi pārskatīt pie ārsta!
    (skola)
  • Ceļojumi ar izteikt vilcieni uz bulgāru valsts dzelzceļš ietaupot laiku un izpriecu
    (plakāts reklāmas stacija Varna)
  • Warm ūdens tiks vākti pirmdien pie klubu. (Piezīme no inkasatora)
  • Lūdzu, kā mums nav urinēt jūsu pelnu traukos, un jūs nevar mest fasovete mūsu tualeti.   (Caption no tualetes iespēja)
  • Vai apavus no klientu. (Advertising apavu veikals)
  • Aptinumu pārvietots uz ielas "Graf Ignatiev." (Uzraksts uz telpas)
  • Telpu īre par audzēšanas divas govis. Varbūt studentiem. PP pp Murchaevo, Sofia.
  • ASV. Baptistka krēsli. Sākumā astes uz panna ar āboliem ir kaligrafski rakstisku signāls: "Ņem tikai vienu ābolu. Dievs redz. " Izbeigt saldu paplāte ir izslēgta zabodena raupjš note: "Lietojiet, cik vēlaties. Dievs ir aizņemta skatīties āboliem. "
  • Studentu ēdnīca. Vairāk nekā maize paplāte - apzīmējumu: "Vai nav pārāk daudz maizes." Zemāk - zīmuli dopisano: meatballs kas tur. "
  • Plate tikai darbiniekiem. " Zem dopisano: ĀRKāRTAS - un automašīnām. (Parking Ekonomikas institūts - Sofija).
  • Atļautā transportlīdzekļu neapmeklējot Opera (stāvvietas zīme priekšā ir operu Varna)
  • Klātbūtne visiem interesentiem ir nepieciešams. (Ziņojums no domoupravitel)
  • Plastmasas naftas - 73 eiro (Label Sieviešu tirgus)
  • "Konsultējieties ar savu zobārstu ik pēc 6 mēnešiem" (uzraksts uz zobu "Bright" ražošanai "Alen Mak", Plovdiva)
  • Tenekedzhiynitsa "Bēthovens"
  • Lielākā saules pulkstenis visā pasaulē tikai no saullēkta līdz saulrieta. (In nosaukumu avīzes Novinar)

Likumiem Murphy;)

Autors: Devisil / / Kategorija: Bokludzhiyskata spainis

  • Smaidošs se.Utre būs sliktāka.
  • Nekad argumentēt ar muļķis, cilvēki nedrīkst paziņojums starpību.
  • Ja kaut kas varētu būt nepareizs tas ir mulsinoši.
  • Ja jūs nevēlaties, lai lietas iet nepareizi jebkurā brīdī, tie ir tikai sajaukt tad.
  • Ja jūs atstāt lietas, kas attīstīt pati par sevi, situācija mainās no slikti, lai tik slikti. (Ja nav pārāk mesim)
  • Vai vienmēr atrast kaut pēdējo vietu, jūs meklējat.
  • Ja Jums ir tikai apgleznoti biezeni lyutenitsa, tas, protams, nespēs visvairāk par savu vietu tīru un meitasuzņēmumiem samazināsies līdz pārklātā pusē uz leju.
  • Nav svarīgi, cik grūti un cik daudz esat nopircis kaut ko, jo, kad jūs pērkat tagad ļaus tam lētāk citā veikalā.
  • Pēc būtības nekas nav pravilno.Sledovatelno, ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
  • Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
  • Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
  • Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
  • Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
  • Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
  • Всичко се обърква изведнъж.
  • Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
  • Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
  • Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
  • Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
  • За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
  • Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
  • Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
  • Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
  • Майката Природа е кучка.
  • Майката природа е на страната на скритите дефекти.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално,или води до затлъстяване.
  • Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
  • Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
  • Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
  • В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
  • Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
  • Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
  • Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
  • За да си спечелите враг, направете услуга някому.
  • Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
  • Времето е пари, o собено когато трябва да ви ги върнат.
  • Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
  • Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
  • Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Кризата на Средната Възраст

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа , Шейкър
Здрасти пак.
В интернет човек може да се натъкне на какви ли не неща. Тук по-долу ще ви запозная с едно гениално умотворение на нечий болен мозък. Дано и на вас ви е толкова смешно, колкото беше и на мен, ако не и повече…
“Зельо в криза на средната възраст

Зельо седеше втренчен в монитора, който пък осветяваше одухотвореното му лице.
Всъщност, одухотворено е много силно преувеличено, като израз, но нека бъдем снизходителни.
Ще се запитате, как така един мъж може да се казва Зельо?!
Може, макар това да не е много приятно… А и фамилията му една такава странна… Олигофренов….
И досега не може да прости на майка си! Тя се казваше Оля Гофренова, но всички й викаха Оли. Тъй като бе рускиня и българският й бе доста неразбираем, като се представяше обикновено сливаше двете имена и се получаваше ОлиГофренова… Баща му беше останал транснационална загадка и, когато го записвали на името на майка му, смотаният регистратор така го издокарал Олигофренов!
Представете си! Зельо Олигофренов!
То да беше само това….
Майка му, противно на всички правила се наяла със зеле с чер пипер и на момента отишла да ражда.
Какво е ставало в биохимичния обмен между майка и дете науката може само да предполага, но когато акушерката извлякла Зельо той така пръднал, че бедната жена изгубила съзнание и го изтървала…
Излишно е да ви казвам, че Зельо (името му останало в чест на пръднята) паднал на пода точно на главата си и по-голмата част от мозъчните му клетки измрели, докато още били в гаранция, но така и никой не ги заменил…
Лекарят, извършил израждането погледнал Зельо и с кисела усмивка се обърнал към Оли Гофренова - Одрал Ви е кожата…има същото катинарче…
Все пак Зельо оцелял и, макар и доста странен и хамав, растял за преголяма радост на Оли Гофренова.
Нещо обаче се било объркало в главището на Зельо, защото не можел да говори, а само сумтял и мляскал, като таралеж, гонещ хлебарки….
На седем годинки Зельо изрекъл първата си думичка…
Както си седял кротко, изведнъж се разнесъл рев - Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!
Оли Гофренова три пъти припаднала, вследствие на което получила и диабет - от уплах….
Зельо бил извънредно горд със себе си и три месеца непрестанно мучал, поради което получил гратис членска карта за един отбор, станал известен с европодвизите си…..
Оли Гофренова се чудела, дали да не го запише в селскостопанския техникум, предвид природните му таланти, но после Зельо просто станал програмист…. Мечтата му била да стане модератор, а после админ… Като се замислим, той има всички данни… Защо пък не!
Страдал Зельо, защото другите момчетии си имали гаджета, а някои даже вече и не мастурбирали.
За Зельо това действие било непонятно, защото вследствие на падането му се засегнал някакъв ерогенен център и той не можел да се възбужда. Е, имало едно изключение - видял гола снимка на Нора Ананиева от 2007, но искрата била толкова кратка, та Зельо даже и не разбрал, какво се било случило…
Имало и друг съществен проблем. Онова, с което накарал акушерката да припадне му останало, като вреден навик…
Когато видел някакво момиче и го харесал, то той така се въодушевлявал, че тутакси пръдвал. Гръмко и миризливо! Бил толкова очарован от себе си, а тий тъпи женки бегали.!
“Мноо съ тъпи жените!” - отсякъл Зельо!
Но тази му слабост, колкото и куризно да е му довела жена!
Веднъж Зельо видял дивна красавица с бухнали коси и метално сини очи! Той така се вдъхновил, че извикал с все сила “Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!” и пръднал!
Изведнъж момата се оказала с 3/4 намален обем на прическата, а едното й око станало кафяво…
“Господи! Та ти си велик! Никога не съм чувала някой да пърди с толкова обертонове и то в ми бемол! Гениално! Садистично! Умопомрачително!” - чуруликала момата, а Зельо се пулел, като котарак га сере…
Живели известно време, ала момата го напуснала, защото по нейните думи, започнал да пърди фалшиво…
И сега Зельо е в криза. На средната възраст… Опитал да си изкарва прехраната, като пърди на сцена, но три пъти го били, което му се отразило доста неблагоприятно…
Та в този момент Зельо се чуди, дали да кандидатстна за модератор/админ в блог.бг, или да отиде в Канада, където търсели говедовъди…
По мое скромно мнение от Зельо говедовъд не може да излезе, защото там се изисква висока степен на интелект, но виж - админ/модератор в блог.бг би му прилягало невероятно!”
Какво ще кажете, а? ;)

Как бизнесът прилага една индианска мъдрост…

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:

“Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.”

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за  справяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!

… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

Използван източник: www.vicove.com

Удовлетворението

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Късно е… Часът е 04:27 сутринта. В лобито е топло. На стъклената масичка в дъното двама мъже допиват бутилката си с вино. Отдавна са щастливи и замаяни. Преди малко бяха трима. С последния преди току-що говорих. Качи се да спи.

Поспря се на фронт деск и си поговорихме, докато му давах ключа. Нещата, които ми каза, оставиха у мен чувство на невероятно удовлетворение. Човекът едва можеше да гледа, но това не го притесни.

Думите му бяха откровени и мили. Разказа ми по какво е познал, че съм нова сред персонала. Каза ми още, че това, което нося в себе си като потенциал, е нещо, което не би се реализирало напълно на позицията, която заемам, без да знае какво работя всъщност. Усмивката, както се изрази той, носи невероятен емоционален заряд. Позитивизмът е нещото, което отваря вратите пред хората.

Беше невероятно щастлив. Качи се по стълбите подобно на Сизиф, мъкнещ скалата си на гръб.

“Колко много стълби…” - въздъхна той и се скри от погледа ми…

10 причини да избягаш от вкъщи

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ми какво да ви кажа…

Напоследък съм в един мой си много странен кризисен период. Тооонове нерви и побъркващи мисли. Това ме двъхнови за нещо. Тъй че по-долу бих искала да се опитам да помисля за 10 причини, които да те накарат да избягаш от вкъщи. Без значение каква е причината; без значение факта, който е провокирал тези мисли, дори самото нещо, че си започнал да мислиш за нещо такова, е основателна причнина да се отнесе към факторите за причините да побягнеш.

И тъй, да започнем:

 

1) Проблеми с родителите

2) Проблеми с партньора  

3) Мушкатото ти е изсъхнало

4) Кучето ти е осрало цялата градина

5) Съседите ви са осрали цялата ви градина

6) Най-накрая костенурката ти се научи да тича и сега те преследва, заради това че не си й давал достатъчно вода ;

7) Котката ти се превърна в куче и изяде собственото ти куче.

8 ) У вас е вече малка зоологическа градина, тъй че в къщата няма място за теб

9 )Пастата ти за зъби е свършила.

10)…..

 

Ами… трябва ми помощ за последното. Ще бутнете ли едно рамо, а?

За различното

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Не умеем да живеем. Ставаме сутрин, едва ли имаме време за кафе когато бързаме за работа, нерви на работното място, като се приберем – изтормозени и изморени, натъпчем се с набързо сготвената храна, минаваме на път за леглото през горещата баня и захъркваме здраво. Алармата на будилника ни буди точно в отвратителния час, когато спим най-здраво и не ни се става. И това се повтаря всеки ден. Уикендите ни мързи да излезем на въздух, защото обикновено съботата е ден за реанимация, за доспиване, за почивка от монотонността на изминалата седмица..Неделята пък е ден за ходене по кафета и кино, понеже нищо в него ден не работи, освен заведенията за обществено ползване. Как после няма да има пълни хора, ревматизми и един куп болести? От заседяване! Сами си го правим с пуканките пред телевизора, с полуготовата храна, с   литрите безалкохолно, които изконсумираме пред телевизорите или компютрите си! Живеем живот на роботи!!! Аз самата не помня от кога не съм излизала ей така, да се поразходя из градския парк, да подишам свеж въздух, да се почувствам жива! Апартамените, подобно на някакви многостайни килии, потискат душата, дишаме застоял въздух. Изморяваме се рано. Къде отиде енергичния ни ентусиазъм?

ГРАФИЦИ. Живеем по графици. Правим графици за всяко едно нещо – как да протече деня, колко време да спим,кога да правим секс, кога да излизаме…

Как не се научихме да крадем от живота за себе си? Един ден, или няколко часа от деня, за нещо лудо, за нещо нестандартно, крещящо от безумие…. А удовлетворението!!!   Колко е сладко удовлетворението….

За пореден път се убедих колко скучно живее човек. За пореден път се убеждавам,че човек трябва да прави луди неща в живота си. Иначе не би имало смисъл съществуването му. Иначе животът му би бил адски скучен.

Тръпката… Това е нещото, катализатор за всичките ни умишлени действия.

Много неща съм изтървала в живота си, за които съжалявам. Ако не намираме огънчето, което да ни поддържа живи, което да кара жаравата все още да тлее – бъдете сигурни, че скучното ви сиво ежедневие ще ви удави.   После ще съжалявате за изтърваните шансове. „Ако бях ходил…, ако бях направил…” все неща, които чувам всеки ден. Съжалението просто бълва отвсякъде. Стиска ли ни?

Затворете очи, поемете дълбоко въздух и се сблъскайте с предизвикателството. След това ще се почувствате щастливи. Много по-щастливи от преди. Поглезете се. Поглезете сетивата си. Поглезете усещанията си. Ама поглезете се разточително. Ще се почуваствате по-живи от всякога.

Хайде да живеем!

Купете си билет до някое далечно място, без да предупредите никой, и пътувайте! Подарете цвете на непознат! Отидете за риба на палатка, пренощувайте там! Целунете човекът, с когото сте отишли на кафе, няколко часа след запознанството ви! Скочете с бънджи!

Избягайте от ежедневието. Излезте от границите. Счупете правилата. Действа освежаващо, нали? И аз така си помислих…

Е, добре. Хайде тогава да се връщаме в реалността, че Понеделник е работен ден.