Begrenset geiter gjort i Borovski

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata bøtte, forstuing

Hva du trenger for en oppskrift?

6-7 stykker av geiter, 1 gulrot, 1 løk, salt, jord svart pepper, sort pepper 20 korn, savory, pepperrot kvartal, en håndfull rosiner, 1 hode hvitløk;? smør, sitronsaft;? kg poteter, Smolyan, 2 egg, 1 bøtte yoghurt, 200 g nastagan ost;

 

. Цепват се на половинки. M adete vasket godt med kaldt vann. Rip i halvparten. Deretter - sette Stick til vann, legge til en spoonful av smult,   til pokakri. lagt salt. Madete stå å småkoke på trege brann

Deretter legges   7 korn sort pepper, litt shredded pepperrot og 4 skjeer eddik. I denne tiden obelva løk, kuttet i fine. Kveles i smør med persille og gulrøtter i sirkler

Som tyngende - legg to te kopper vann og halv spiseskje salt

Legg til mer svart pipercheta 7, 40-50 gr skrukket rosiner hvitløk pounder i

La den stå til pokakri for treg brannen inntil da vaske allerede gjort geit tilberedes, fjernes fra Pan. Av piletre skjærebrett sette halvdel, kutt i kvartalene, sprinkled med dill nasitnen, så små biter er støpt i sitronsaft og sprinkled med sove saus. Oval i en blanding av savory, rød pepper og devisil.

Brikkene er lagt i skuffen - rund, grønn og muligens i bunnen for å skrive 20 lv.ama forhall. Deretter flush med allerede forberedt blandinger av vegetabilske småkoke. Legg til og kuttet opp i små poteter - Smolian! To timer å bake i ovnen til 150 grader - sjekk med jevne mellomrom hvis det ikke er behov vann.   Det bør være en blanding av støv av kanten på panorering. Tjuende minutt før du fjerner panorer å lage egg og toppen av yoghurt, to minutter før du fjerner sprinkled med   shredded ost.

Hvis spesialitet er forberedt på en kvinnelig parti - for å bli servert i det åpne for å ringe et menn spiser mens du ser kamper. Du ønsker kanskje å legge yoghurt. Hvis du ikke liker poteter - kanskje med ris.

Ditt søt!

P.S. Hvis spesialitet er forberedt på et mannlig part - etter fjerning pan fra ovnen - og kebapchetata prod. koteletter og la kvinner til å spise de viktigste måltid ...!

Bash du søt!

 

Cretinous skype spams

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata bøtte, alt ristet

Kanskje han er lei av hver får en mangelfull skayp. Noen er imidlertid spesielt touchingly, så jeg bestemte meg for å dele med deg ... ..

W vedomyavame du på 2 desember 7 200 8   Skype vil bli avviklet på grunn av tekniske feil personene ansvarlig for dette er ikke posledtviya at det vil bli en ny versjon, men etter 2009 kan du bruke ICQ (main sponsor av Skype) send dette til alle dine kunder er godt å vite at i en Skype vil bli suspendert fra å bruke flere år (inntil vaztanovyat failove og manglende dokumentasjon).

|^^^^^^^^^^ | |

| Hel stekt brandy ||""" \ \ __,

|______________||___|__|

(@)(@)""'**|(@)=(@)*|(@)

Hjelp lastebil med en varm glød til å utforske brandy Skype

 

I motsetning til vanlige "kvinnelige" skriv melding "Send dette til xx abonnent får mye kjærlighet", og spam er rent hann.

"Kom i *. skyperead.hit .* - Les praterom og lytte til samtalene dine Skayp abonnenter.

Dette er en lurendreier side, under "registrering" i det napraktika donasjonen din passord av forfatteren .. Kloke folk har sagt mange odavna, gluposta ikke gå i skogen, fotturer på folk.

Skayp.Skaypa kritiske melding om å istrie for eventuelle feil i nettverket, kan det ikke skayp til dårlig variyant 1 mnd. Network sjefen advarer alle kunder til å skrive ut alle dine Nikov vennene sine fordi det er mulig skaypda slettes og å bygge nye. Send dette til alle sine abonnenter. / Advarsel / Dette er for å sjekke neispolzvashtite skayp akaundi! Når du mottar denne meldingen det sendes umiddelbart til alle skayp kunder, også de som har fått den! Hvis du ikke sender denne meldingen innen 48 timer etter mottak Skayp akaund vil bli "frosset" med manglende evne til å bli brukt mer! Dette nye systemet er utviklet for å fjerne akaundite som ikke brukes mer enn 3 måneder, som vil bidra til bedre kommunikasjon i skayp! Gjennom sendegrensesnitt i denne meldingen, vil du vise at du er fri.

Hvis du ikke sender denne meldingen til 20 av 10.000 sekudni menneskeliv vil forfølge kalv tabis homofil og en annen ting ...

hvis du ikke sender denne meldingen til 982375934863 folk i de neste 5 sekunder vil forfølge gang flying teletabisi yadyashti kjeks Borovets'.

"Attention! Send denne meldingen til alle kundene dine! Hvis du ikke   arrow.gif  ondt teletabisi vil shuffle i munnen kjeks Borovets Gavril og vil være med deg til puknesh. "

ATTENTION! : Oveche verdensomspennende OK stedet brukes UH eller kyrillisk-uh! Send dette til alle dine kunder eller moren din dør 2 dager sory.

arhiteksa sa: (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning) (mooning)
<- - Dette er de sju dupetata dzhudzheta.ako ikke videresendt til syv personer de userat nye 2008.

Dette er fantastisk! Send denne meldingen til fem personer i 3 minutter og ... Ingenting vil bli gjort! allerede prøvd to ganger og ingenting skjedde! Absolutt ingenting! Dette virkelig fungerer! Send dette til noen enda flere mennesker burde vite!.

For eller mot oral prevensjon?

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata bøtte

Niskodozirani Modern kombinert oral contraceptive pillene er effektivt og trygt. Faktisk, de er mye mer effektivt enn noen barriere metoder (kondomer) for å hindre graviditet. Hvis du tar pillen til rett tid uten å gå glipp mottak, du kan nyte sex uten å bekymre deg for uønsket graviditet.  

Videre moderne pillene inneholder kun fraksjoner av hormoner brukt i gamle tabletter og har lite bivirkninger. De fleste kvinner ikke føler disse effekter. Oral prevensjonsmidler generelt gir høyere sikkerhet kontroll, excellent tolerability og stabilisere effekt på uregelmessig menstrual syklus. Videre redusere strømmen av blod og en reduksjon i menstrual smerte. Det er vanlig smerte som oppstår under monthlies å redusere eller forsvinne helt. Enkelte alvorlige helsemessige lidelser forekommer sjeldnere hos kvinner som bruker contraceptive tabletter som inneholder 50mkg Ethne-estradiol (høy dose tabletter). Disse er godartet bryst sykdommen ovarian cyster, infeksjoner i det lille bekken (bekken sykdom eller PID), tubal graviditet (graviditet der foster er vgnezdyava utenfor livmor), kreft endometriuma (den lining av livmor). Videre en positiv handling og i behandlingen av akne.

Fordeler

Pillene har høy contraceptive effektivitet - bare for 0,5% er tilfeller av uønsket svangerskap i vedtaket. Det er hovedsakelig på grunn av unnlatelse av adopsjon av 1 eller flere piller i 21 - dagers periode. Til sammenligning, når vi stole på overvåking av suspensjon kalender og seksuell risiko zabremeneem til mellom 80 og 85 prosent.

De viktigste fordelene i vedta   oral prevensjon   forebygging planleggingen er at redusert risiko for tubal svangerskapet med 90 prosent, er risikoen for kreft i ovaries og livmor og godartet bryst sykdom med 40%, funksjonelle cyst yaychnikovi til 78%, bekken inflammatorisk sykdom og anemi zhelyazodefitsitnata med 50% . Etter fem år bruker pillen, er risikoen for mioma bli redusert med 17%.

Myter om pillen

1. Ta contraceptive piller fører til økt kroppsvekt.

Dette er ikke sant. Voksne   piller   faktisk førte til vektøkning. I dag er det imidlertid tatt i begynnelsen av den observerte vekt reduksjon. Etter 23 omganger, men kvinnen igjen når normal vekt.

2. Øker hår og akne og andre hudproblemer.

Inntaket fører til en reduksjon i sebum produksjon og har betydelig effekt på nedgang i akne lesjonene.

3. Økt risiko for kreft

Ifølge en studie av La Vecchia 2005 inntak av pillen fører til enhver 1000 - 3000 dødsfall av kreft i livmor og 3000 - 5000 dødsfall fra ovarian kreft i Europa.

Det er også redusert Rusk okay hip inflammatorisk sykdom som er et alvorlig sosialt problem.

4. Nåværende inntak av   contraceptive piller   redusere bivirkninger og risiko.

Tvert imot - det hindrer utvikling av   nekontratseptivnite   sine fordeler.

5. Redusert libido

Ifølge   Caruso et al.   inntaket av 2005 endres ikke seksuelle begjær. Men, som vist redusert smerte i sex, det bidrar til å øke hyppigheten av orazmite og derfra og seksuell udovoletvorenost.

Hva verneutstyr som alder er best?

Over 100 millioner kvinner verden over tar pillen daglig, som har terapeutiske fordeler. Den reduserer predmenstrualniya syndrom, som i en alvorlig eller mild form mest støtende kvinner, men også svekker smerte i menstruasjon. I vårt land blir solgt mellom 60 og 70 typer contraceptive pillene. Enhver kvinne kan lære hva som er den beste forberedelsen til må det, etter samråd med gynecologist. I vår i Bulgaria Jasmin er lav dose preparatet kan være foreskrevet og hipertonichki. Røyker, men bør vite at nikotinat redusert contraceptive effekt. Dette er observert i uportrebata mer alkohol. Derfor, i denne saken og anbefalt bruk av kondomer.

Ta contraceptive piller for prosjektet kan starte etter at minst tre påfølgende ovulatorni sykluser. Dette betyr at selv jenter på 12 år hvis du allerede har en syklus og har en stabil partner, selv om slike lave alder dessverre det kan begynne å drikke pillene.

Ikke alle kvinner kan drikke like contraceptive pillene. Disse er ikke foreskrevet til lider av varicose årene, fra mentale sykdommer eller kreft.

Kvinner får   oral prevensjon   mer sannsynlig å lide   hodepine, en stor ny studie viser. Noen kvinner får migrene under menstruasjon, da estrogen nivåer fall.

Piller kan øke opp til fire ganger over normale nivåer av estrogen, som er forbundet med en rask nedgang i hormoner under menstruasjon.

Først   pille mot graviditet, som avsluttet den månedlige syklus for en ubestemt periode ble godkjent for fortsatt bruk av den amerikanske regjeringen kontroll av mat og medisiner levert globalt organer. medicine "Lybrel", tas hver dag, uten avbrudd. Stopp menstruasjon ubestemt og forhindre svangerskap. Laget av "Wyeth Pharmaceuticals." Salget starter i juli.   Pillen inneholder en lav dose hormoner estradiol og levonorgestrel Ethne brukes i andre   prevensjonsmidler. I "Lybrel Men 59 prosent av kvinnene deltok i testene hadde ingen menstruasjon på 6 måneder.

Spesialister fra Kingsley College i London har blitt utviklet   contraceptive pille for menn, som kan ta flere timer før sex, sier "drøm". revolusjonerende tablett kan tas daglig eller før møtet. Takk til henne i flere timer mennene ville ikke kunne gjøre   baby   Kvinner, deretter oploditelnite kapasitet vil gjenvinne.   Pille antibebe   Menn vil ikke påvirke glede av sex, og heller ikke må tas kontinuerlig.  


Idiotizmite om oss

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata bøtte

Så jeg bestemte meg for å tilegne dette innlegget til hverdags tapizmi idiotizmi og du ser hver dag i annonser og skilting på innlegg, vegger, papir, klistremerker, annonser ...

Posmeyte med meg!

  • Leter du etter to sekretærer, et med to språk, ingen andre språk. (Ad)
  • Egg fra egen produksjon. (tegnet i en butikk)
  • Du røyker hver dag, men ikke i dag. (Logg i en bank)
  • I - vel her enn der borte! (Label kaffe mot sentrale cemeteries)
  • Grunn til å reparere Barbering tilbake.   (Legend of Frisør shop)
  • Yngre selskapet leter etter en senior vakt.   (Legg merke i avisen i "24 hours")
  • Hver er en kommunistisk undergrunnen.   (inskripsjonen på mine)
  • Vil være åpen etter 10 minutter.   (merk otstavena i butikk)
  • Ikke la et sterkt vann! Jeg skal vaske mine føtter. (Caption i WC)
  • Fasovete ikke kastet ned! Tenk på dem som går på alle fire! (Logg på en pub)
  • Uten overflødig g kg! (Caption på boksen av margarin)
  • Rom for en jente med en stor balkong. (Merknad i avisen)
  • Tyrkisk kaffe er vietnamesisk. (Caption i en bar)
  • Selger seks tyske gjeter vaksinert (annonse)
  • Antikk skrivebord til salgs for kvinner med tykt bein og store skuffer ... (annonse)
  • Terrible reduksjon bukser - 10 - 12% (Caption av vinduet i butikken.)
  • Ikke la trykk fordi kjører! (Caption av fontenen ...)
  • Med pensel når du rengjør utsiden og 20 cent til venstre (toalettet i restauranten)
  • NO PARKING-Park!
  • Street "Car Simeon" - (i feriestedet St.Vlas)
  • En enhet for behandling av håpløse pasienter.   (i annonsene i avisen. Lechitel)
  • Gatene utenfor området i psykiatrien "og" Veien til kirkegården "(det egentlige navnet inntil nylig i Targovishte)
  • TPK Freedom hattepynt produserer skulder reimer, bukser og andre klær tjenester.   (Sofia, Serdica)
  • Søk sakvartirantka - med kraftverk. (Legg merke til ham. Avdeling - Sofia).
  • I dag baklavata med nøtter med peanøtter. (Caption i sukkervarer)
  • Polusanitaren dag (plate shop)
  • Alle desetoklasnitsi ønsker å delta brigade til vurdering hos legen!
    (skole)
  • Reise med ekspress tog til Bulgarian State Railways sparer tid og nytelse
    (plakat annonserer stasjonen Varna)
  • Varmt vann vil bli samlet på mandag på klubben. (Merk fra inkasatora)
  • Please, som vi ikke tisse i askebegere, og du kan ikke kaste fasovete i vårt toalett.   (Caption av toalett anlegget)
  • Har lær sko av kunden. (Advertising sko butikk)
  • Wrapper flyttet til gata "Graf Ignatiev." (Inskripsjonen på lokaliteter)
  • Rom til leie på voksende to kyr. Kanskje elevene. PP pp Murchaevo, Sofia.
  • USA. Baptistka stoler. På begynnelsen av halen til pan med epler er kaligrafski skrevet sign: "Ta bare ett eple. Gud ser. " Slutten på en søt skuffen er av zabodena scratchy notat: "Ta så mye du vil. Gud er opptatt se epler. "
  • Student kantine. Over brød skuffen - label: "Ikke ta for mye brød." Under - en blyant dopisano: kjøttboller i det. "
  • Plate bare for de ansatte. " Nedenfor dopisano: eksepsjonell - og biler. (Parkering for Økonomisk institutt - Sofia.)
  • Tillatt kjøretøyer deltar på opera (parkering foran operaen i Varna)
  • Tilstedeværelsen av alle interesserte er nødvendig. (Melding fra domoupravitel)
  • Plastic olje - 73 euro (Label Women's Market)
  • "Ta kontakt med tannlegen hver 6 måneder" (inskripsjonen på tannkrem "Bright, produksjon av" Alen Mak, Plovdiv)
  • Tenekedzhiynitsa "Beethoven"
  • Den største solur i verden bare fra soloppgang til solnedgang. (I tittelen i avisen Novinar)

Lover Murphy;)

Forfatter: Devisil / / Kategori: Bokludzhiyskata bøtte

  • Smil se.Utre vil bli verre.
  • Aldri krangle med dolt folk ikke merke forskjellen.
  • Hvis noe kan være feil Det er forvirrende.
  • Når du ikke vil at ting skal gå galt når som helst, de er bare forvirret da.
  • Hvis du lar ting å utvikle seg selv, situasjonen endres fra ille til mindre ille. (Hvis ikke-altfor mesim)
  • Vil alltid finne noe det siste stedet du leter etter.
  • Hvis du nettopp har malt mashed lyutenitsa det sikkert vil savne mest om stedet rent og datterselskaper vil falle til belagt side ned.
  • Uansett hvor hardt og hvor mye du har kjøpt noe, fordi når du kjøper nå vil se den billigere i en annen butikk.
  • I naturen ingenting er pravilno.Sledovatelno, ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
  • Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
  • Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
  • Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
  • Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
  • Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
  • Всичко се обърква изведнъж.
  • Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
  • Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
  • Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
  • Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
  • За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
  • Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
  • Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
  • Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
  • Майката Природа е кучка.
  • Майката природа е на страната на скритите дефекти.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално,или води до затлъстяване.
  • Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
  • Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
  • Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
  • Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално,или те кара да надебеляваш.
  • В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
  • Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
  • Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
  • Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
  • За да си спечелите враг, направете услуга някому.
  • Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
  • Времето е пари, o собено когато трябва да ви ги върнат.
  • Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
  • Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
  • Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Кризата на Средната Възраст

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа , Шейкър
Здрасти пак.
В интернет човек може да се натъкне на какви ли не неща. Тук по-долу ще ви запозная с едно гениално умотворение на нечий болен мозък. Дано и на вас ви е толкова смешно, колкото беше и на мен, ако не и повече…
“Зельо в криза на средната възраст

Зельо седеше втренчен в монитора, който пък осветяваше одухотвореното му лице.
Всъщност, одухотворено е много силно преувеличено, като израз, но нека бъдем снизходителни.
Ще се запитате, как така един мъж може да се казва Зельо?!
Може, макар това да не е много приятно… А и фамилията му една такава странна… Олигофренов….
И досега не може да прости на майка си! Тя се казваше Оля Гофренова, но всички й викаха Оли. Тъй като бе рускиня и българският й бе доста неразбираем, като се представяше обикновено сливаше двете имена и се получаваше ОлиГофренова… Баща му беше останал транснационална загадка и, когато го записвали на името на майка му, смотаният регистратор така го издокарал Олигофренов!
Представете си! Зельо Олигофренов!
То да беше само това….
Майка му, противно на всички правила се наяла със зеле с чер пипер и на момента отишла да ражда.
Какво е ставало в биохимичния обмен между майка и дете науката може само да предполага, но когато акушерката извлякла Зельо той така пръднал, че бедната жена изгубила съзнание и го изтървала…
Излишно е да ви казвам, че Зельо (името му останало в чест на пръднята) паднал на пода точно на главата си и по-голмата част от мозъчните му клетки измрели, докато още били в гаранция, но така и никой не ги заменил…
Лекарят, извършил израждането погледнал Зельо и с кисела усмивка се обърнал към Оли Гофренова - Одрал Ви е кожата…има същото катинарче…
Все пак Зельо оцелял и, макар и доста странен и хамав, растял за преголяма радост на Оли Гофренова.
Нещо обаче се било объркало в главището на Зельо, защото не можел да говори, а само сумтял и мляскал, като таралеж, гонещ хлебарки….
На седем годинки Зельо изрекъл първата си думичка…
Както си седял кротко, изведнъж се разнесъл рев - Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!
Оли Гофренова три пъти припаднала, вследствие на което получила и диабет - от уплах….
Зельо бил извънредно горд със себе си и три месеца непрестанно мучал, поради което получил гратис членска карта за един отбор, станал известен с европодвизите си…..
Оли Гофренова се чудела, дали да не го запише в селскостопанския техникум, предвид природните му таланти, но после Зельо просто станал програмист…. Мечтата му била да стане модератор, а после админ… Като се замислим, той има всички данни… Защо пък не!
Страдал Зельо, защото другите момчетии си имали гаджета, а някои даже вече и не мастурбирали.
За Зельо това действие било непонятно, защото вследствие на падането му се засегнал някакъв ерогенен център и той не можел да се възбужда. Е, имало едно изключение - видял гола снимка на Нора Ананиева от 2007, но искрата била толкова кратка, та Зельо даже и не разбрал, какво се било случило…
Имало и друг съществен проблем. Онова, с което накарал акушерката да припадне му останало, като вреден навик…
Когато видел някакво момиче и го харесал, то той така се въодушевлявал, че тутакси пръдвал. Гръмко и миризливо! Бил толкова очарован от себе си, а тий тъпи женки бегали.!
“Мноо съ тъпи жените!” - отсякъл Зельо!
Но тази му слабост, колкото и куризно да е му довела жена!
Веднъж Зельо видял дивна красавица с бухнали коси и метално сини очи! Той така се вдъхновил, че извикал с все сила “Муууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!” и пръднал!
Изведнъж момата се оказала с 3/4 намален обем на прическата, а едното й око станало кафяво…
“Господи! Та ти си велик! Никога не съм чувала някой да пърди с толкова обертонове и то в ми бемол! Гениално! Садистично! Умопомрачително!” - чуруликала момата, а Зельо се пулел, като котарак га сере…
Живели известно време, ала момата го напуснала, защото по нейните думи, започнал да пърди фалшиво…
И сега Зельо е в криза. На средната възраст… Опитал да си изкарва прехраната, като пърди на сцена, но три пъти го били, което му се отразило доста неблагоприятно…
Та в този момент Зельо се чуди, дали да кандидатстна за модератор/админ в блог.бг, или да отиде в Канада, където търсели говедовъди…
По мое скромно мнение от Зельо говедовъд не може да излезе, защото там се изисква висока степен на интелект, но виж - админ/модератор в блог.бг би му прилягало невероятно!”
Какво ще кажете, а? ;)

Как бизнесът прилага една индианска мъдрост…

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Индианците от Дакота имат следната мъдрост:

“Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.”

Но в бизнеса често предприемаме други стратегии за  справяне с проблема:

… снабдяваме се с по-як камшик !!!
… сменяме ездача !!!
… казваме, че винаги сме яздили този кон !!!
… създаваме работна група, за да анализира коня !!!
… посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне !!!
… повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
… създаваме Task-Force, за да съживи коня !!!
… плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне !!!
… включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре !!!
… правим сравнение между различни умрели коне !!!

… променяме критериите, които определят кога един кон е умрял !!!

… впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи !!!
… обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим !!!
… правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне !!!
… обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне !!!
… създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне !!!
… откриваме независимо разходно перо за умрели коне !!!
… увеличаваме сферата на отговорност на умрелия кон !!!

… развиваме мотивационни програми за умрели коне !!!
… преструктурираме, за да може една друга област да получи умрелия кон !!!

Използван източник: www.vicove.com

Удовлетворението

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Късно е… Часът е 04:27 сутринта. В лобито е топло. На стъклената масичка в дъното двама мъже допиват бутилката си с вино. Отдавна са щастливи и замаяни. Преди малко бяха трима. С последния преди току-що говорих. Качи се да спи.

Поспря се на фронт деск и си поговорихме, докато му давах ключа. Нещата, които ми каза, оставиха у мен чувство на невероятно удовлетворение. Човекът едва можеше да гледа, но това не го притесни.

Думите му бяха откровени и мили. Разказа ми по какво е познал, че съм нова сред персонала. Каза ми още, че това, което нося в себе си като потенциал, е нещо, което не би се реализирало напълно на позицията, която заемам, без да знае какво работя всъщност. Усмивката, както се изрази той, носи невероятен емоционален заряд. Позитивизмът е нещото, което отваря вратите пред хората.

Беше невероятно щастлив. Качи се по стълбите подобно на Сизиф, мъкнещ скалата си на гръб.

“Колко много стълби…” - въздъхна той и се скри от погледа ми…

10 причини да избягаш от вкъщи

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Ми какво да ви кажа…

Напоследък съм в един мой си много странен кризисен период. Тооонове нерви и побъркващи мисли. Това ме двъхнови за нещо. Тъй че по-долу бих искала да се опитам да помисля за 10 причини, които да те накарат да избягаш от вкъщи. Без значение каква е причината; без значение факта, който е провокирал тези мисли, дори самото нещо, че си започнал да мислиш за нещо такова, е основателна причнина да се отнесе към факторите за причините да побягнеш.

И тъй, да започнем:

 

1) Проблеми с родителите

2) Проблеми с партньора  

3) Мушкатото ти е изсъхнало

4) Кучето ти е осрало цялата градина

5) Съседите ви са осрали цялата ви градина

6) Най-накрая костенурката ти се научи да тича и сега те преследва, заради това че не си й давал достатъчно вода ;

7) Котката ти се превърна в куче и изяде собственото ти куче.

8 ) У вас е вече малка зоологическа градина, тъй че в къщата няма място за теб

9 )Пастата ти за зъби е свършила.

10)…..

 

Ами… трябва ми помощ за последното. Ще бутнете ли едно рамо, а?

За различното

Author: Devisil  //  Category: Боклуджийската кофа

Не умеем да живеем. Ставаме сутрин, едва ли имаме време за кафе когато бързаме за работа, нерви на работното място, като се приберем – изтормозени и изморени, натъпчем се с набързо сготвената храна, минаваме на път за леглото през горещата баня и захъркваме здраво. Алармата на будилника ни буди точно в отвратителния час, когато спим най-здраво и не ни се става. И това се повтаря всеки ден. Уикендите ни мързи да излезем на въздух, защото обикновено съботата е ден за реанимация, за доспиване, за почивка от монотонността на изминалата седмица..Неделята пък е ден за ходене по кафета и кино, понеже нищо в него ден не работи, освен заведенията за обществено ползване. Как после няма да има пълни хора, ревматизми и един куп болести? От заседяване! Сами си го правим с пуканките пред телевизора, с полуготовата храна, с   литрите безалкохолно, които изконсумираме пред телевизорите или компютрите си! Живеем живот на роботи!!! Аз самата не помня от кога не съм излизала ей така, да се поразходя из градския парк, да подишам свеж въздух, да се почувствам жива! Апартамените, подобно на някакви многостайни килии, потискат душата, дишаме застоял въздух. Изморяваме се рано. Къде отиде енергичния ни ентусиазъм?

ГРАФИЦИ. Живеем по графици. Правим графици за всяко едно нещо – как да протече деня, колко време да спим,кога да правим секс, кога да излизаме…

Как не се научихме да крадем от живота за себе си? Един ден, или няколко часа от деня, за нещо лудо, за нещо нестандартно, крещящо от безумие…. А удовлетворението!!!   Колко е сладко удовлетворението….

За пореден път се убедих колко скучно живее човек. За пореден път се убеждавам,че човек трябва да прави луди неща в живота си. Иначе не би имало смисъл съществуването му. Иначе животът му би бил адски скучен.

Тръпката… Това е нещото, катализатор за всичките ни умишлени действия.

Много неща съм изтървала в живота си, за които съжалявам. Ако не намираме огънчето, което да ни поддържа живи, което да кара жаравата все още да тлее – бъдете сигурни, че скучното ви сиво ежедневие ще ви удави.   После ще съжалявате за изтърваните шансове. „Ако бях ходил…, ако бях направил…” все неща, които чувам всеки ден. Съжалението просто бълва отвсякъде. Стиска ли ни?

Затворете очи, поемете дълбоко въздух и се сблъскайте с предизвикателството. След това ще се почувствате щастливи. Много по-щастливи от преди. Поглезете се. Поглезете сетивата си. Поглезете усещанията си. Ама поглезете се разточително. Ще се почуваствате по-живи от всякога.

Хайде да живеем!

Купете си билет до някое далечно място, без да предупредите никой, и пътувайте! Подарете цвете на непознат! Отидете за риба на палатка, пренощувайте там! Целунете човекът, с когото сте отишли на кафе, няколко часа след запознанството ви! Скочете с бънджи!

Избягайте от ежедневието. Излезте от границите. Счупете правилата. Действа освежаващо, нали? И аз така си помислих…

Е, добре. Хайде тогава да се връщаме в реалността, че Понеделник е работен ден.