Firebyba`s world…

Провал в леглото : Мъжкият поглед

Грешки, които жените допускат от глупост

Като правило интимните проблеми са предмет на женските разговори. Мъжете споделят за интимните си терзания по-рядко, от страх да не станат обект на женски присмех или този на събратята си по пол. Оформя се впечатлението, че мъжете са похотливи безчувствени самци, а жените – неудовлетворени жертви на техния егоизъм. Съществува цял списък на типични женски постъпки, заради които сексът във възприятието на мъжа от чудесно сливане на мъжкото и женско начало се превръща в набор от физически упражнения…

1. “Аз или работата” – Подобни изпълнения са типични за много жени. Много е мило, естествено, когато по средата на работния ден, звъни твоето момиче (жена или любовница) и с капризен гласец заявява: “Мили, искам те на мига!” Особено весело се получава, ако точно в този момент се намираш някъде на съвещание при шефа или приемаш важен посетител. Тогава разговорът се провежда пред свиделети, което му придава своеобразна пикантност. Всички опити да върнете милата към реалността и да я убедите да покача до вечерта, уви завършват примерно така: “Така ли! Тогава можеш и да не идваш, нали не съм ти нужна!” На всичко отгоре се оказваш виновен. А дамата въобще не си дава сметка за това колко пъти я е боляла главата, да не говорим за критичните дни.

2. Разговор по време на секс

Класическият анекдот на тази тема е: Двойка в леглото. В сюблимния момент тя пита “Обичаш ли ме?” Той отговаря: “А какво според теб правя?” Абсолютно характерно е за жените в най-неподходящия момент да задават неподходящи въпроси. Представяте ли си как ще се почувства той когато в сюблимния момент тя скача с репликата: “Господи, забравих да изключа ютията у дома!” Дори и да е така, всичко, което се е случило, вече се е случило. След телефониране на съседите посред нощ с въпроса дали е изгорял домът се оказва, че всичко си е наред, но в резултат на твоите терзания две седмици той, щом започне да го прави, в съзнанието му изкача въпросната ютия.

3.”Обърни се и не гледай!”

Много често жените, особено раждалите, се опитват да скрият тялото си. Затова искат да правят секс в пълен мрак и категорично отказват позицията “жената отгоре”. Страховете са следните: той ще се отврати от моето тяло и ще ме зареже. Мъжът тогава смята, че за него мислят като за мръсник, който иска да ви унижи. Но тогава не е ясно защо искаш да се срещаш с този негодник. Мили жени, не смятайте мъжете за толкова наивни: да не мислите, че не са ви разгледали дори и с дрехи? Ако мъжът е искал да бъде с теб в леглото и молбата му е да откриеш тялото си, това значи, че зрелището го възбужда, а не прдизвиква в него отвращение.

4. Ревност в леглото

Случва се, че усещанията на телата едно към друго започват да се притъпяват в даденмомент. Тогава дори и онези крайности в позите, които в началото така ви харесваха, са способни да ви накарат да зададете въпроса: “Това пък от къде го научи!”. Опитите да бъде обяснена ситуация завършва с изблик на ревност. Започва проверка на мобилния телефон и личния тефтер и прочее изблици на параноична ревност. Най-често в подобна ситуация сексът ви няма и да помръдне повече от мисионерската поза, ако изобщо сексуалните ви отношения се запазят.

5. Имитация на оргазъм

Ето къде най-силно се проявява женското коварство. Най-интересното е, че то се прави  с цел да се запазят отношенията. Ако оргазмът е фалшив, мъжът ще разбере, че го будалкат и ще се обиди. Така че по-добре е да бъдете честна и да търсите такива пози и начини, които ще ви доставят сексуално удовлетворение, било то и секс в самолет на 10 000 м височина.

6. “Могат да се появят дечица…”

Много от нас, съм сигурна, все още не знаят кои са новите седем чудеса на света, въпреки че събитието по определянто им беше доста шумно и добре отразено.. Без значение, това е винаги интересна и полезна информация…

И ето ги…..

Великата китайска стена, град Петра в Йордания, статуята на Христос Спасител в Бразилия, Мачу Пикчу в Перу, Чичен Ица в Мексико, Колизеумът в Рим и Тадж Махал в Индия

Всички те бяха избрани след гласуване на сайта www.new7wonders.com и чрез SMS-и, в което са участвали 100 млн. души от всички краища на планетата.

Резултатите от вота са били обявени на стадион “Луж” в португалската столица Лисабон по време на пищна церемония, напомняща тържествата по откриването и закриването на Олимпийските игри.

Седемте нови чудеса на света са избрани след надпревара, в която са участвали 21 обекта, които са предварително селекционирани още през януари 2006 г. от общо 77 предложения. Сред 21-те финалисти до момента на избиране са били още: Акрополът в Атина, църквата “Света София” в Истанбул, Кремъл и храмът “Св. Василий Блажени” в Москва, замъкът “Нойшванщайн” в Германия, Айфеловата кула в Париж, мегалитите Стоунхендж във Великобритания, храмовете Ангкор Ват в Камбоджа, дворецът Алхамбра в Гранада, храмът “Киомизу” в Япония, замъкът “Нойшванщайн” в Германия, Статуята на свободата в Ню Йорк, операта в Сидни, древният град Тимбукту и каменните статуи на Великденските острови в Чили.

Кампанията за обявяване на Седемте нови чудеса на света е лансирана от швейцарския турист и режисьор Бернар Вебер, след като през 2001 г. талибаните разрушиха двете гигантски статуи на Буда в долината Бамиян в Афганистан.

А кои са били древните?… Древните Седем чудеса на света са съществували преди повече от 2000 години и всички са били в региона на Средиземно море. От тях само пирамидите в Гиза са се запазили и до днес. Останалите са статуята на Зевс Олимпийски, храмът на Артемида в Ефес, висящите градини на Семирамида, мавзолеят в Халикарнас, Родоският колос, фарът в Александрия

Кратка справка за Седемте нови чудеса на света:

Великата китайска стена – 6700-километровото отбранително съоръжение е най-голямата издигана от човека структура в света. Голяма част от нея е построена от VII в. до IV в. пр. Христа, за да защити отделните династии от нашествията на хуни, монголи и други племена.

Град Петра в Йордания – древният град Петра в югозападната част на Йордания е построен терасовидно около Вади Муса или долината на Моисей. Бил е столица на древното царство на набатеите, намирал се е на пътя на керваните и е продължил да процъфтява под римско управление, след като набатеите били разгромени през 106 г. сл. Христа.

Статуята на Христос Спасител в Бразилия – 38-метровата статуя на Христос с разперени ръце гледа към Рио де Жанейро на атлантическия бряг от хълма Корковаду. Изваяна е от полско-френския скулптор Пол Ландовски, тежи над 1000 т и е изградена на части във Франция, които впоследствие били докарани с кораб в Бразилия. Статуята е тържествено открита на 12 октомври 1931 г.

Мачу Пикчу в Перу – построени по времето на империята на инките през XV в., големите стени, дворци, храмове и домове в Мачу Пикчу се намират на 2430 м надморска височина в Андите, откъдето има изглед към долина, на 500 км югоизточно от Лима. Остава загадка как големите камъни са били транспортирани на такава надморска височина, за да бъде построен отдалеченият град.

Пирамидата в Чичен Ица в Мексико – стъпаловидната пирамида, увенчана с храм на върха си, е построена на свещено място, което е било един от центровете на маите на полуостров Юкатан в Мексико. Издигната е съобразно слънчевия календар, за да може сенките по време на есенното и пролетното равноденствие да напомнят виеща се по стъпалата й змия.

Колизеумът в Рим – огромният амфитеатър в Рим е открит през 80 г. от император Тит на церемония за игри, продължили 100 дни. Колизеумът с 50 000 седящи места е вдъхновил дизайна на съвременни стадиони и е бил арена, където гладиатори са се сражавали до смърт.

Тадж Махал в Индия – беломраморният мавзолей в Агра, щата Утар Прадеш, е построен от император Шах Джахан между 1632 г. и 1654 г. за любимата му съпруга Мумтаз Махал, която умира при раждане. Комплексът е ярък пример за комбиниране на индийския, персийския и ислямския стил в архитектурата и включва гробниците на императора и съпругата му.

Сега някой може да се хване за главата, обаче аз не можах да се стърпя, и да пропусна да сложа тази върховна простотия в редицата (не)нормални писания…

ВИДОВЕ ПРЪДНИ. С три думи – малко Загуба На Време. Можете да четете, ако ви интересува, мен не че ме вълнуваше това, на което бях попаднала в нета, както и много други потребители преди мен, обаче след няколкото пъровначални реда, вече се тресях от неистов смях…

Алармена: добра пръдня за начинаещите… Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по „Цариградско шосе”, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние… А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е, те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада момента, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк…

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си умрях от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да се отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се, онова вече напира отзад. Колкото и да стискате, ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят – Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърква в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета… да пърдят на обществени места в Израел.

Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета… Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня, носи последстивията цял живот… Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс, разреден с горнобанска вода.

Искам да си похленча тази вечер. И да пиша за неангажиращи неща, да не ви обременявам и вас излишно, че вземе да родите едно… после на мен ще тежи на съвестта . Днес си падам малко анализатор… Докато си работех послушно на компютъра през деня, на моменти се отнасях ама към възможно най-абсурдните си и неползотворни идеи. Не знам на какво се дължи това, сигурно е нов вид офисна болест. Преди време четох,че вече имало синдром “не ми се работи” и се изразявало в непрекъснатото скатаване от работа по време на работния ден, изразяващо се в неспирно ходене до тоалетна, пушене на цигари на всеки 20мин, ходене за закуски, чайчета, сокчета… положението ставало трагичнов момента, когато започнеш да си затваряш вратата на офиса и да гледаш съсредоточено в монитора, това било признак за мързел от втора степен. Най-тежкото, т.нар. БОЛЕСТНо състояние било когато ти зададат поредната задача, а тичакаш да излезе колегата ти в отпуск, за да си измислиш предтекст, че без него няма как дя свършиш. По едно време и аз почнах да затварям вратата, ама… не защото не ми се работи, а защото ме дразни всеки път някой като мине по коридора, да ми зяпа в стаята и да мучи звучно “Бонжур, бейб” ….

Днес докато си разглеждах блога, забелязах,че си имам един особен фен. Интересно е, че непрекъснато намира блога ми по две ключови думи. Натраплива невроза. Чувствам се странно…..

Не знам колко хора страдат от това, но съвсем сериозно, това ми се струва, че е крайно често срещано при нас, българите. И ми се струва, че това състояние се придобива като болест в следствие на системна преумора, нерви, системен стрес… И сега, ако ми кажете, че в БГ си ги нямаме от тези по много… аз ще се прекръстя на Петканка.

Ха! Сещали ли сте се какви могат да бъдат най-причудливите български имена… Аз мога да ви помогна

Автономка

Ария

Баджаков

Безистенка

Бригадир

Влъчко

Владилен

Вуна

Брабчо

Грациела

Гугутка

Гъдьо

Гъца

Донка-Сара (- мноу фешън )

Дренка

Есенция Лимонова

Заварин

Захарин

Зелка

Златна

Иваноилка

Инвалина

Исус

Кайсийка

Карамфилка

Кева

Кипариска

Койна

Коралия

Крачун

Крисмислава

Кую

Левент

Лимонка

Лимон Генов

Лисо

Маргарин

Марулка

Матка

Малин

Матрона

Машинка

Морза

Носимира

Онуфри

Пашкулев

Паунка

Пеперудка

Пойчо

Препия

Поляна

Салфетка

Свободка

Скумрия*

Стафидка

Страхота

Стрелка

Табуретка

Тарзан

Телефонка

Тоска

Туба

Ферарио

Филисина

Фичо

Харалампи

Храбър Пъдарев

Хранимира

Хрушийка

Чайка

Чергафон

Ягодка

В Комбинация РЕАЛНО

Галилей Хайверов (адвокат)
Благородна Манчорова (даскал)
Марулка и Дабчо Кирязови (просто семейство)
Жаклин Гробова

Сланинка Пенева. Викат й Сани (славка и Нина)

Дизел Динев

Кайзерка и Индиана – най добрите приятелки на баба ми

Пътка… та да има път в живота де.

Деспот Зарчев

Марулка Просташка

*Четох някъде, че последната Скумрия починала преди 2-3 години. Имало до 90 г. три и в Бургаско.

Фамилии :

Гагов, Гъзибарова, Жилкова, Майнасливов,, Печикамъкова, Портокалска, Трапов, Чешанков, Щурулинкова

УМОЛЯВАМ ВИ, не причинявайте това на вашите деца. Понякога името може да е причина за толкова много подигравки и непълноценно съществуване.. Поне докато детето стане на 18, за да си смени само името..

Като Боби Турбото, и аз ще направя едно изложение на прегледа на печата от днес… За разлика от него аз няма да ям вестниците, а ще акцентирам върху едни малки и смешни абсурди, които, нека не забравяме – те са ни запазена марка

Днешната публикация е посветена на родната ни полицейска институция и ще ви докаже,че едно време хората като са измисляли вицовете за полицаи, с право са се смели и е имало защо

Днес всеки гражанин на страната е можел да посети кое да е полицейско управление в населеното си място. И съм сигурна, че никой не е отишъл. Или се броят на пръстите на едната ми ръка. И аз да съм, и аз нямаше да отида. Там ако влезеш, изпадаш буквално три ери назад…

“Днес всички столични районни управления на МВР отварят врати за граждани. Денят на отворени врати е част от инициативите по повод честването на 129- годишнината от създаването на българската полиция и професионалния празник – 8 ноември. Днес столичани имат възможност да се запознаят отблизо с работата на полицаите в сградите на районните полицейски управления.

СЛУЧАЯТ С 4-ТО РПУ

Ако гражданите поискат да се запознаят с всекидневието на полицейските служители, те ще бъдат разходени из коридорите на първия етаж. Там работят дознателите, които в новия закон на МВР са наречени “разследващи полицаи”.

Още с влизането в работните помещения, инспектор Николай Атанасов отбелязва кипящия ремонт, който продължава от миналата година. Новите клетки за временно задържане все още се оправят.
“Всичко е съобразено с европейските изисквания”, отбелязва инспекторът. По думите му новите клетки са повече, осветлението и радиаторите са обезопасени, има нови нарове, мивка и тоалетна. Има отделни помещения за мъже и жени, а малолетните са отделени от възрастните.

Домакинът не пропуска да отбележи и новата стая за разпознаване, която разделя свидетелите от заподозрените с голямо затъмнено стъкло. “По-рано такова разпознаване се извършваше във вътрешния двор”, спомня си Атанасов. Инспекторът се хвали и със сменените дограми на прозорците в управлението, както и с тоалетната. До преди две години сградата беше катакомба – олющени стени, слабо осветление и много лоша дограма, разказва Атанасов.

Освен ремонтните дейности, които били “финансирани по програма”, която Атанасов не можа да назове, вътрешното министерство е снабдило дознателите с 20 компютъра. Очаквали и още една партида. “Ако сте забелязали, вече не се чува тракането на пишещите машини”, коментира той.”

Аз останах просто… с полу-увиснала уста след прочетеното, а още повече проумявам защо ние, българите, нямаме и няма да се научим да имаме порядъчно уважение към униформените в синьо. Четете коментарите по-долу…

” Спомням си, че в това районно бяха изпили в буквалния смисъл конфискувания алкохол по едно наказателно дело…съдията като поискал да представят доказателствата и като му обяснили, че са го кръкнали, направо беше се оцъклил…:)
мамини сладки момчета с пистолети “

” Eeeeee! тъкмо им махнаха пишещите машини на момчетата а ти искаш вече и e-mail да ти пуснат. Изглежда отдавна си в DE и не знаеш как стават нещата. Трябва да минат на обучение по компютърна грамотност, по английски, по правопис, по бизнес комуникации… и чак след като още няколко милиончета потънат в бездънния кладенец на неефективността, тогава може да очакваш и да ти отговори някои. “

“Велком ту хел”

Е….аз какво мога да коменитрам по случая, освен отново да … ругая тихо наум….

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм

Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена
крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги
пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Междувременно ги използвате за реклама и продавате шоколад.

Индуска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са
им хора?

Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.

Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате

да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.

След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате

на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.

Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави.

Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.

Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик.

Ако ви се е случвало лятно време да се хилите до припадък на хавлията си, докато сте на плаж, дочувайки невеорятните интерпретации на местните мургави продавачи на сладолед, семки, царевица, гевреци и тн… значи сега ви предстои да се посмеете още малко. По принцип българският ни мозък е в състояние да натвори такива небивали комбинации от имитационни езици, че си е достойно за уважение! Това лято лично аз подочух и се посмях много на “геврейшън с дупкейшън” (за гевреци иде реч), “пръстенчетата на Азис” (пак същите гевреци), “царевицейшън витаминейшън”, (същата) – Ламбада за езика и гимнастика за устата….

И се питах откъде им идва това вдъхновение. Просто прочетете отдолу откъде черпят музата си родните ни полиглоти….

Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
Original sound track – Оригинален звук – трака
Manicure – Парите лекуват
l’m just asking – Аз съм просто краля на задниците
I have been there – Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye – Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
To be or not to be ? – Две пчели или не две пчели ?
l fell in love – Паднах в любовта
Just in case – Справедливоста е в портмонето
l will never give up – Никога няма да го вдигна
l saw my honey today – Днес си видях меда
l’m going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you – Майската добра пчела е с теб
Finnish people – Свършени хора
Bad influence – Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let’s have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue – Пресоването на космическия бар ще продължи
l love you baby - Обичам ви баби
l’ve just saw yor balance sheet – Току що теглиха една на лайняния ви баланс
Let it be - Пускайте ги ако са пчели
Someday – Денят на Сома
Pease sells… but who’s bying – В селата е спокойно… купуват се бутуветe

Няколко признака, по които един европеец разбира,
че прекалено дълго е живял в България

1. Когато всяка втора дума му е “Ебаси”.

2. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000 евро.

3. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета

4. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.

5. И когато почне да си честити банята.

6. Когато почне да се кръсти наобратно.

7. Когато като си отиде в отпуска в родината, да бърза да се върне в България.
8. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.

А сега ето ви още няколко признака, по които един българин разбира, че е станал Европеец

1. Съобразява се с говорещите и не прекъсва, умее да изслушва търпеливо. Не псува грубо жена си, майка си и света на всяка втора дума.

2. Се откаже от навика да търси дори най-трудните алтернативи и подмолни вратички за всевъзможни решения, с идеята да скрие възможно повече пари

3. Не заплашва със саморазправа и свикване на цялата рода биячи, при положение,че е хванат в крачка

4. Не демонстрира страстта си към общонационалния спорт – биенето на жена си вкъщи

5. Къпе се редовно, всяка вечер преди лягане или всяка сутрин преди работа и не си честити банята

6. Спре да гледа в чуждата чиния и спрат да го вълнуват въпросите колко пари заработва колегата му.

7. Не претендира да е по-компетентен и всезнаещ и от Господ

8.Желанието му да се прибира в България изчезне изцяло след като осъзнае,че само в България нещата стават ако не със зор, то с МНОГО зор…

В днешно време много се цени умението да бъдеш оригинален. В стремежа си да се докажат като изключително оригинални, някои хора прибягват до драстични мерки като например крайни решения със съобщенията на телефонния им секретар. Ако и на вас ви е скучно, и имате нужда да раздвижите въздуха около себе си, много лесно можете да почерпите вдъхновение от някои от следните предложения. Авторът на публикацията не носи отговорност за възникнали на по-късен етап усложнени междуличностни отношения в следствие на този експеримент

“Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!”

“Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!”

“Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона… Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!”

“Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех…”

“Вие сте с Радио Хоризонт…В ефир сме!” “Вие се свързахте с телефонния ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!”

“Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова…”

“Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!” “Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя – значи това сте вие…”

“Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате…Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа…Е то на днешно време кой е добре…?” “ало! алооо! ….ааа хвана ли се!?”

Желая ви добро настроение и хумористична нагласа в човека отсреща!

Всякакви ругатни можете да чуете, обаче с напредването на съвременните технологии, неусетно се забелязва и леко изместване и ъпгрейд-ване на лексиката, която се използва при обичайното кълнене или ругаене. Вместо вече познатото “да пукнеш дано”, “да не видиш бял ден” и др. от този тип, се използват по-софт версии, най-често свързани с единствената и свидна повече и от майка ви вещ - Персоналния компютър/Ноутбук-а.  Инртерпретациите стават толкова оригинални, че авторите могат да сложат в малкия си джоб и най-цветущите попържни на висял 40г. в панделата каруцар.

За какво иде реч…

Да ти са напълни компа с вируси дано!

Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!

Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!

Да ти го нахакат здраво в айпито!

Имйела със спам да ти затрупат!

Само грозни аватари да намираш!

Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!

Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

И понеже всички знаем колко главоболия и зор причинява реалното сблъскване с тези добропожелания, можем само да си засилим ъпгрейд-а на антивирусната програма и да сложим макс на файър уол-а :):) И пускайте по-често скан-а